LOS MEJORES CHISTES DE TODOS LOS TIEMPOS

Machistas

Pelotitas

- En que se parecen las mujeres a las pelotas de frontón?
- En que mientras mas duro les pegues, mas rapido regresan.
Es evidente !

Era una mujer tan tonta, pero tan tonta... que hasta las demas se dieron cuenta
Parecido

¿En que se parecen las mujeres a los árboles?
R:En su mutua tolerancia a cualquier pájaro
Más Parecidas

Cual es la diferencia entre una mula y una mujer?
La mirada astuta de la mula.
Y..Por qué?

- Por que la mujer tiene el cerebro como una moneda?
- Porque lo tiene inflamado.
Quien sobra?

- Quien sobra de esta lista, lavadora,mujer,tostadora,nevera.
- La tostadora porque las demas chorrean cuando se joden.
No hay Luz !

- ¿Quien cambia la lamparita de la cocina cuando se funde?
- Nadie, que se jodan y frieguen a oscuras.
Que Fuleras !

¿En que se diferencian una foca y una mujer ?
Una tiene bigote, es gorda, se arrastra y huele a pescado y la otra ... vive en el mar.
Pelitos

- ¿ Sabeis por que los luchadores de sumo se depilan las piernas ?
- Para que no les confundan con feministas ...
Cuestión de espacio

- ¿Cuando seran las mujeres iguales que los hombres?
- Cuando puedan mear cinco a la vez en un inodoro.
Todo Limpio

- ¿Qué es una mujer embarazada de dos niñas?
- Un perfecto kit de limpieza
Con Instrucciones

- ¿Qué es una mujer embarazada de un niño y una niña? - Otro kit de limpieza con instrucciones
Otro parecido

- ¿En qué se parecen los guisantes a los pelos del pubis ?
- En que por mucho que los apartes siempre te comes alguno ...
Son todas iguales !

- Qué hace una mujer despues de hacer el amor??....
- Molestar!!!!
Mentiras !

Las tres mentiras del hombre: Eres la mujer de mi vida.
- Siempre te seré fiel.
- Sigue chupando que ya te avisaré.

Otro Parecido

- En que se parece una mujer a una botella de cerveza?.
- En que del cuello pa´riba están vacias.

Golpeador

Una mujer, a su marido :
- ¿ Donde vas Pepe ?
- Al bar con los amigos...
- Pues pégame ahora, que luego me despiertas..
Inteligencia

- ¿ Por que las mujeres tienen 4 neuronas ?
- Una para cada hornalla.

Mas mentiras !

Las tres grandes mentiras de un hombre a una mujer :
- Siempre te querré. - Nunca te dejaré. - Sigue chupando, que yo te aviso...
Libertad

- ¿Cómo le dás libertad a una mujer ?
- Ampliándole la cocina.
- ¿Y más libertad de acción ?
- Juntando la cocina con el dormitorio.

La más Inteligente

- ¿Cual es la mujer más inteligente del mundo ?
- Bibi Andersen.
Fingidos

- ¿Por que las mujeres fingen orgasmos ?
R : Porque se creen que nos importa si lo tienen.
Diferencia

- ¿ En que se diferencian un hombre con bata blanca de una mujer con bata blanca ?
- El hombre es médico y la mujer churrera.
Velocidad

Van por la carretera una mujer a 60 por hora y de frente,en dirección prohibida y saltandose un STOP un motorista a 230 por hora. Chocan. ¿ De quién es la culpa ?.
- De la mujer, por salir de la cocina.
Qué es?

¿ Que es la mujer ?
R : La materia grasa que rodea la vagina.
R : La parte inutil del coño
R : Lo que le sobra al coño para ser perfecto.
Machista Yo?

¿ Machista yo ?. Machista Dios por hacerlas inferiores.

Otro Parecido

- ¿En qué se parece una mujer a un chicle ?
- Cuanto más lo pisas, más se te pega.

Pisadas

- ¿ Por que las mujeres tienen piernas ?.
- Porque si no dejarían rastro como los caracoles.
Resaca

¿ En que se parecen las ex-novias a las resacas ?
R : Son un mal necesario para pasarselo bien.
Otra Diferencia

- ¿En que se diferencia una mujer de un perro ?.
- En el precio del collar.

Tapenlo !

- ¿En que se parecen las mujeres a las hormigas?
- En que si les tapas el agujero se vuelven locas.

La Regla

- Dicen que el animal más inteligente que existe sobre la tierra es el ser humano, la excepción tiene la regla.

Creación

- ¿Por que Dios creó antes al hombre que a la mujer ?
- Porque no quería que nadie le estuviera diciendo como tiene que hacer las cosas.
Que lindo juego

- ¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que hay un hombre y una mujer a cada lado de la red ?.
- Individual masculino con obstáculos.
Otro Parecido

- ¿ En que se parecen las mujeres a la noria ?
- En que al principio divierten, pero luego marean.

Tamaño

- Por que las mujeres tienen los pies pequeños:
- Para que esten cerca de la fregadera.....

Otro Parecido

- ¿En qué se parecen las mujeres a las baldosas? - En que si las pegas bien las pisas toda la vida.

Otro Parecido

- ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?
- Eco
Descubrimiento

- Se ha descubierto que en el alcohol hay genes femeninos...
.... cuando bebes empiezas a decir tonterias, a conducir mal,...

Error

- ¿Que le pasa a una mujer cuando se traga un mosquito? - Qué tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza

Test de Embarazo

- ¿Cómo se sabe si una mujer esta embarazada?
- Pués le metes la punta del pene y si sale mordido, es que está.

Otro Parecido

- ¿Porqué las mujeres tienen un coeficiente de inteligencia un poco superior al de los caballos?
- Para que no se caguen en los desfiles

Feministas


Parecido

-¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes?
En que sin la pasta no son nada.

Análisis

¿Por qué los hombres se hacen exámenes de heces?
-Para saber la clase de mierda que son!!!

Entendiste?

¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas?
Para que los entiendan los hombres.

Necesidad

¿En qué se parecen los hombres a los autobuses?
En que nunca llega el que uno necesita.

Escobillón

¿En qué se parecen los hombres a una escoba?
En que sin el palo no sirven para nada.

Imposible

¿Por qué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez?
Porque sería una mujer.

Donde esta?

¿Por qué un hombre no se puede suicidar pegándose un tiro en la cabeza?
Porque la bala no encuentra el cerebro.

Bichito

¿En qué se parece los hombres a los caracoles?
En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, osea creen que la casa es suya

Proporción

¿Por qué no se casan las mujeres?
Porque para 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo.

Cuestión de neuronas

¿Por qué dio Dios una neurona más a los hombre que a los caballos?
Para que no defecaran en los desfiles.

Mas Parecidos..

¿En que se parece un hombre a una ficha de parques?
En que come una y cuenta veinte.

Aire por favor!!

¿Por qué tienen los hombres un agujero en el rabo?
Para que les llege oxígeno al cerebro.

Salí de aca !

¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor?
Estorbar.

Nos mintieron !

¿Por qué las mujeres no saben aparcar?
Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto (-------------------------------! son 20 centímetros.

Y seguimos con los parecidos...

¿En qué se parecen los hombres a los pedos?
En que te los tiras cuando quieres.

Volvelo loco !

¿Cuál es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido?
Le pones en una habitación redonda y le dices que barra las esquinas.

Diferencia

¿En qué se diferencian dos camiones, uno lleno de cerdos y otro de hombres?
En la matrícula.

Freezer

¿Cómo se congela a un cerdo?
Tirando de la manta.

Ubicación

¿En qué parte de la biblioteca se encuentran los libros sobre la virilidad del hombre?
- En la sección de ciencia-ficción.

Ideas

¿Qué hace una idea en el cerebro de un hombre?
ECO, ECo, Eco, eco...
¿Y dos?
No se sabe, nunca se ha dado.

LLenalo please !

¿En que se parece un hombre a una gasolinera?
De cuello para arriba... diésel.
De cuello hasta cintura.. súper.
De cintura para abajo... sin plomo.

Por qué?

¿Por qué existen los hombres?
Porque los vibradores aun no invitan a copas.

Mentiras

¿Cuáles son las tres mentiras de un hombre?
-Cariño, cuanto te quiero.
-Que vengo de estar con mis amigos.
-Chupa, chupa, que yo te aviso.
Ya fueron !

¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los dos se extinguieron.

Los mas !

¿Cómo elegirías a los tres hombres más tontos del mundo? Al azar.
Animales

¿Cuales son los tres animales que desearía tener una mujer en su casa?
Pues un visón en el armario, un jaguar en la puerta y un tigre en la cama.

Mascotas

Pero ¿cuales son los que realmente tiene?:
Pues un 'conejo' en el armario, un panda en la puerta y un cerdo en la cama.
Otra diferencia

¿En qué se diferencia un cerdo de un príncipe?
En que la princesa se tome 5 cervezas.

Rapidito !!

¿En qué se parece un hombre a un rumor?
En que los dos se corren enseguida

Soooorrppresa !

¿Qué hay detras de un gran hombre?
Una mujer sorprendida.

Polos opuestos

¿Por qué son mejores las pilas que los hombres? Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.
En todo !

¿En qué se parecen los hombres a los robots?
En que no tienen cerebro, no saben hacer nada sin las instrucciones oportunas, son muy artificiales y cuando no valen para nada, los tiras a reciclar y lo cambias por uno mas eficiente.

Mira como cuelga

¿Qué le cuelga al hombre después de casarse?
La corbata.

Similitud

Los hombres son como los retretes, o estan ocupados, o estan llenos de mierda.

Ya terminaste?

En que se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.

Chusmas

¿ Por qué los hombres se corren tan rapido ?
Para poder irse rapidamente al bar y contarselo a sus amigos.

Limpita la guacha

¿ Por qué los hombres tienen la conciencia limpia ?
Porque no la han usado nunca.

Fanfarrones !

¿ Por qué los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre si ?
Porque los dos creen que el otro esta follando más.

Qué son?

¿ Que es un hombre ?
La parte inservible de un pene.

Similitud

¿Qué tienen en común:
1. los aniversarios de boda
2. el Punto G
3. un retrete ?
Los hombres no aciertan con ninguno.

Diferencia

¿Cuál es la diferencia entre un bar y un clítoris ?
Culquier hombre es capaz de encontrar un bar.

Son de cuarta

Hombres... solo sirven para una cosa, y encima lo hacen mal...

Reputación

El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto.

Santos

El Santo del Terrorismo: San BoromBóm

El Santo del Helado: San-Bayón

El Santo de la Información: Santos Biasati

El Santo del Verso: San-ata

El Santo de la Economía: San-Amiento

El Santo del Caminante: San-Dalia

El Santo de la Bebida: Santo Tomás

El Santo de la Comida: San-Dwichito

El Santo del Mate: San Termo

El Santo de la Fruta: San-Día

El Santo de los Barrios Porteños: San Telmo

El Santo del Postre: San-Dy

Colmos

• ¿Colmo de los colmos? Que un mudo le diga a un sordo que un ciego lo esta mirando.
• ¿Colmo de un forzudo? doblar la esquina.
• ¿Colmo de un químico? todo el día rodeado de botellas y no poderse beber ninguna.
• ¿Colmo de un estudiante de informatica? perder sus examenes con un cuatro ochentaises. 486
• ¿Colmo de ser quimico? es que te pasas el dia rodeado de botellas pero no puedes beber de ninguna.
• ¿Colmo de una niña pobre? jugar con las muñecas de sus manos.
• ¿Colmo de un carpintero? pasarse el día tocando madera
• ¿Colmo de un flaco? cruzar los brazos y parecer signo de veneno
• ¿Colmo de un calvo? que se le transparenten las ideas
• ¿Colmo de un limpio? hacer cigarros con papel higienico
• ¿Colmo de un fotografo? que se le revelen los hijos
• ¿Colmo de un gallego? verse al espejo y decir Yo te conozco
• ¿Colmo de un electricista? que su mujer sea una corriente
• ¿Colmo de la rapidez: tirarse un pedo en el fondo de una piscina y salir antes que las burbujas.
• ¿Colmo del tacaño, esconderse para comer mocos y que nadie le pida
• ¿Colmo de un peluquero? tomar el colectivo por un pelo
• ¿Colmo de un arquitecto? construir castillos en el aire
• ¿Colmo de la sumision? Que te la esten dando por atrás y que tengas que pedir perdon por dar la espalda.
• ¿Colmo de un imperdible? Perderse
• ¿Colmo de un futbolista? Que le salga un hijo pelota.
• ¿Colmo de un pianista? Que su hija se llame tecla y su novio la toque.
• ¿Colmo de un albañil? Tener una hija paleta.
• ¿Colmo de un carpintero? tener una pata de palo.
• ¿Colmo de un ciego? Llamarse Casimiro, vivir en el noveno B, de la calle Buenavista y vender tuberias.
• ¿Colmo de un Jorobado? Estudiar derecho
• ¿Colmo de un caballo? Tener silla y no poder sentarse.
• ¿Colmo de los colmos? Vivir en la capital de Suecia. (esto-colmo)
• ¿Colmo de un revolver? Tener perrillo en vez de gatillo.
• ¿Colmo de un forzudo? Apretar una moneda hasta que la cara saque la lengua.
• ¿Colmo de un ordenador? Que su operador estornude y pille un virus.
• ¿Colmo de un caballo atropellado? Ser pura sangre.
• ¿Colmo de un flaco? Cruzar los brazos y parecer signo de veneno.
• ¿Colmo de los colmos? Perder un imperdible
• ¿Colmo de un peluquero? Perder el tren por los pelos (por un pelito)
• ¿Colmo de un electricista? Conseguir trabajo por enchufe (conecte)
• ¿Colmo de un cocinero? Que su madre se enfade y le dé una galleta..
• ¿Colmo de un carpintero? Tener una hija comoda.
• ¿Colmo de la paciencia? Pisar una pela (o una moneda) y esperar a que el rey chile
• ¿Colmo de la mala suerte? Tirarse en un pajar y clavarte la aguja
• ¿Colmo de un sastre? Tener un hijo botones
• ¿Colmo de un payaso? Tirarse un pedo de colores
• ¿Colmo de un asesino? Matar el tiempo
• ¿Colmo de un músico? Que su mujer se llame tecla y que la toque otro
• ¿Colmo de un carnicero? Tener un hijo chuleta
• ¿Colmo de un cementerio? Cerrado por duelo (defunción)
• ¿Colmo de un mago? Echarse un polvo y desaparecer en el acto...
• ¿Colmo de un albañil? Tener un hijo tapia.
• ¿Colmo del aburrimiento (o de lo cochino)? Darle un dulce a un burro y lamerle el culo hasta que sepa dulce.
• ¿Colmo de un boxeador? Sacarse un moco con el guaten puesto
• ¿Colmo de un lírico? Haber tenido un placido domingo.
• ¿Colmo de un plomero? Que le de gota, cataratas en los ojos y liquido en las rodillas.
• ¿Colmo de un carpintero? tener un perro que le mueva la cola
• ¿Colmo de un cazador? que le salga un hijo pato.
• ¿Colmo de un electricista? electrocutarse con una pila de mierda.
• ¿Colmo de un panadero? que le amasen a la hija.
• ¿Colmo de un enano? tirarse un pedo y levantar polvo.
• ¿Colmo de un motorista?... sacar la mano y ver si llueve.
• ¿Colmo de un robot? tener los nervios de acero o tener las bolas de hierro.
• ¿Colmo de un caballo? tenerla tan grande y no podérsela tocar.
• ¿Colmo de un jardinero? que lo dejen plantado.
• ¿Colmo de un jardinero? que su hija se llame Rosa Margarita Flores del Campo
• ¿Colmo de un bombero? que su hijo nazca sin manguerita.
• ¿Colmo de otro bombero? que tenga una mujer ardiente.
• ¿Colmo de la cigüeña? que le echen a ella la culpa por lo que hizo la paloma.
• ¿Colmo de un arquitecto? trazar líneas con la regla de su mujer.
• ¿Colmo del mentiroso? echarse un pedo en el velorio y culpar al muerto.
• ¿Colmo de un maricón? sentarse en un tomate y gritar, me vino, me vino.
• ¿Colmo mas pequeño? el colmillo.
• ¿Colmo de un soldador? tener un hijo soldado.

Mamá, Mamá !!

• Mama, mama, cual es la definición de amnesia? -Hay lo olvide.
• Mama, mama, cual es la definición de apatía? - Y que mas da hombre.
• Papa, papa, cual es la definición de engreído?, Vaya hijo, me alegro que hayas preguntado por que soy la mejor persona para responderla.
• Mama, mama, cual es la definición de evasivo? Anda vete a hacer tus tareas.
• Mama, mama, cual es la definición de ignorancia? Pues no se (1 gallego diría otro).
• Mama, mama cual es la definición de flatulencia? Hay mijo, esta pregunta me huele mal.
• Mama, mama cual es la definición de paranoico? Probablemente crees que no lo se y me quieres pillar verdad?
• Mama, mama cual es la definición de hostilidad? Una pregunta mas y te mato enano cabrón, te mato.
• Mama, mama, en la escuela me dicen envidioso, ahhh, mándalos a la mierda... y que y yo no voy a ir.
• Mama, mama, ¿que es un rincon?. (Un niño esquimal en un igloo)
• Papa, papa, hoy en la practica de futbol, el entrenador me dijo que yo era promesa de gol. -Que bien, jugaste de delantero? -No, de arquero...
• Mama, mama, te tengo dos noticias, una buena y otra mala. -A ver hijo, dime primero la buena. -Pues que he dejado la droga. -Hay que bien hijo, muchas felicidades, y la mala? -Que no se dónde.
• Papa, papa, por que me pusiste bricolage? -Porque te hice yo.
• Papa, papa, traeme un vaso de agua! -Voy a ir para alla y te voy a dar una paliza. -Pues cuando traigas la paliza te subes tambien un vaso de agua.
• Mama, mama, que buena esta la paella. -Pues repite hijo, repite. -Mama, mama, que buena esta la paella.
• Mama, mama, me voy de caza. -Pero te llevaras la escopeta, ?no? -No, ez que me voy de caza pada ziempre.
• Papa, papa, que es la crisis? -La crisis es cuando te gustan el champan y las mujeres pero solo te queda gaseosa y tu esposa.
• -Papa, papa, por que en casa gastamos tanto gas? -No se hijo, por que lo dices? -Es que cada vez que viene el butanero mama dice: "Mas, mas, mas, que me hace mucha falta".
• Mama, mama, ya no me gusta mi hermanito, calla y seguí comiéndolo.
• Mama, ya no quiero conocer a mi abuelito, calla y seguí escarbando.
• Mama, ya no quiero ir a Europa, cállate y seguí nadando.
• Mama, ya no quiero piscina, calla y seguí escupiendo.
• Mama, mama por que papa corre tanto? cállate y recarga la ametralladora.
• Papa, papa que es un degenerado, calla y seguime lamiendo...
• Mama, en la escuela me dicen mentiroso, cállate que ni vas a la escuela...
• Mama, en la escuela me dicen mafioso, y dice la mama, mañana mismo voy a arreglar eso, bueno mami pero que parezca un accidente....
• Mama, mama, los chocolates caminan, no mijo no caminan, entonces me comí una cucaracha
• Mama, mama, las pasas vuelan, no mijo no vuelan, entonces me comí una mosca.
• Mama, mama, los pedos pesan, no mijo no pesan, entonces me cague.
• Mama, mama mi hermanito se hizo mierda, pues decile a la muchacha que lo cambie, noo, se callo del techo.
• Mama, mama, puedo ir a ver el eclipse? -Vale, pero no te acerques demasiado.
• Papa, papa, a ti te pegaba tu mama, no mijo solo la tuya.
• Papa, papa, que haría la mujer sin el hombre, Ahh, pues creo que domesticaría otro animal.
• Papa, papa, cuanto cuesta casarse? No tengo ni idea, hijo, todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
• Papa, papa, es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado? Hijo mío, eso ha pasado siempre en todas partes.
• Papa, papa, en la escuela me dicen peludo. Mujer!!!, el perro me esta hablando
• Mama, mama, en la escuela me dicen el solitario, mama, mama, mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
• Mama, mama, en el colegio me llaman esquizofrénico.... No te preocupes, hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, la edad.... !!!!!!ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!
• Mama, mama, en la escuela me dicen dientón, no les hagas caso mijo, y cierre la boca que me esta rayando el piso.
• Mama, mama, en la escuela me dicen cabezón, no les hagas caso mijo y vete al mercado y tráeme un ciento de tomates en tu gorra porfavor.
• Mama, mama, no me esperes a dormir esta noche... Hay mijo y pero porque?.... Pues por que ya llegue.
• Mama, mama, que es un travestí, no mijo, pregúntale a tu mama.
• Papa, papa, que significa cuando en tu computadora me sale, "Formateando Disco C:"
• Mama, mama, por que la novia va vestida de blanco... Es por que es el día mas feliz de su vida... Ahhh, y por que el novio va vestido de negro.
• Mama, mama, por que estamos armando el arbolito de Navidad en agosto??? es por que con tu maldito cáncer no llegas ni a noviembre.
• Mama, mama, como me vas a hacer mi vestido de 15 años, grande, grande mija para que tape tu silla de ruedas
• Papa, papa, cómprame esa bicicleta, Cállate y confórmate con la silla de ruedas
• Papa, papa, tienes cuernos?? Hay niño cállate que no se que tengo con tantas cosas en la cabeza.
• Mama, mama, hoy ahorre un peso, por que me vine corriendo detrás del autobús. Idiota, responde la madre, te hubieras venido corriendo detrás de un taxi y te ahorras 30.
• Mama, mama, puedo ver la tele, Vale hijo pero no la vayas a prender
• Mama, mama, en la escuela me dicen maricon y muerto de hambre... Y por que??? Es que me los como a besos..
• Mama, mama, el termómetro se ha bajado, Cuanto hijo?, todo mama, se cayo al suelo.
• Mama, mama, Pan, y la mato.
• Mama, mama, que estoy poseído, Dirás poseso, bueno Pos eso.
• Mama, mama, ya tengo 13 años por que no me compras un sujetador (brassier) no, venga, mami, cómprame un sujetador, NO, Jo, que ya tengo 13 años, Que te he dicho que no Arturo.
• Mama, mama, en el colegio me llaman despistado, no Alfredo te equivocasteis, tu casa es a la par.
• Mama, mama, en el colegio me llaman egoísta... -Ahhh, pues dale mierda para ellos.... -No, no mami, para mi, para mi.
• Mama, mama en el colegio hay un niño que me dice mariquita... -Y por que no le pegas. - Hay no, es que es tan guapo.
• Mama, mama, en el colegio me llaman grosero. - Cállete y come la sopa. - la sopa, la sopa, el culo me vas a lamer, estoy harto de la sopa.
• Mama, mama, en el colegio me llaman hijo de la vaca.- Muuuuuuurmuraciones hijo, Muuuuuuurmuraciones.
• Mama, mama, en el colegio nadie quiere hablar conmigo, mama, mama, a donde vas, mama.
• Mama, mama, en el colegio me llaman mono, -No les hagas caso y péinate la cara.
• Mama, mama, en el colegio me llaman maricon, -Y tu que les has hecho... - Pues les pego con el bolso.
• Mama, mama en el colegio me llaman cabezón y yo les persigo. - Y los alcanzas? - No nunca por que se esconden en callejones estrechos.
• Papa, papa, los marcianos son amigos o enemigos? Por que lo dices? Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.Ah! entonces son amigos.
• Mama, Mama!! Dice mi padre que si vuelvo a decir una mentira me va a pegar!!
-Pues ya no le llames padre!
• Papa, papa, cuanto cuesta casarse?

-No tengo ni idea, hijo, todavia no he acabado de pagar las consecuencias.
• Papa, papa, es cierto que en la China Antigua los hombres no conocian a sus esposas hasta despues de haberse casado?

-Hijo mio, eso ha pasado siempre en todas partes.
• Mama, mama, puedo salir a saltar cuerda con mis amigos, no mijo por que se lastima la silla de ruedas.
• Papa, papa, que es el eco? es el unico que tiene huevos para contestarle a tu madre.
• ¡Mamá, mamá!, dentro de 100 millones de años... ¡¡¡ YO TAMBIEN QUIERO SER PETROLEO!!!
• El niño cuadraplegico dice a la mama -mama quiero galleticas -Cojalas que estan encima de la nevera
• Papa, papa, cuando me crezcan los deditos los puedo meter de nuevo en el ventilador
• Estaba un niño dando vueltas sobre un pie, y le dice a su papá: Papá papa puedo ir a jugar afuera, y su papá le dice, cállate o te clavo el otro pie al piso. Ja!
• Maria, Maria, que un niño se ha caido de la ventana! -Que horror, que horror!... se dice "por la ventana".
• Mamá, mamá, ¿Qué hora es cuando el reloj da 5 campanadas? -Son las cinco, hijito... -mamá, mamá ¿Y si da 12 campanadas?... -Son las doce hijo... -mamá, mamá, ¿Y si dan 14 campanadas?... -Entonces, es hora de mandarlo a arreglar.
• Mamá, mamá a mi papá lo picó un cocodrilo en el río. Pero hijito si los cocodrilos no pican, ellos muerden. Pero mami no lo mordió, lo picó pero ya te dije que los cocodrilos no pican muerden Pero entiendeme tu mamá no lo mordio sino que lo picó en dos pedazos.
• Papá: papá, porque cuando me agacho veo cuatro huevos?, entonces le responde el papa: pues no se agache mijo que se lo estan cogiendo (follando).
• Mamá, mamá que me caso la semana que viene, ayúdame, dime algo que nervios, ayudame que no se ná. -Bueno.. eso entre una madre y una hija... no sé... me da cosa decirte... no sé.. tu deja que tu marido lleve la inciativa.. que te vaya diciendo.. que él te oriente... -Mamá, tu de que me estás hablando? Porqué yo follar sé, lo que no sé es freir un huevo!!
• Mamá, mamá, en el colegio me dicen distraído. Y la señora le contesta: - Niño, tu vives en la casa de enfrente.
• Mamá, mamá ¿la madera se come? -No hijo por que preguntas. - Es que ayer en la noche le decias a mi papa Mmm que rico palo.
• Papá, papá, como podia saber la reina Isabel que estaba embarazada ? Antes de que el padre responda, va la hermanita y dice : - Porque lo leyo en los periodicos, tonto.
• Mamá, mamá a quien le esta sacando la lengua mi papa, a los que lo ahorcaron hijo, a los que lo ahorcaron.
• Mamá, mamá, por que estamos empujando el carro al barranco, Callate que vas a despertar a tu papa.
• Mamá, mamá en el colegio me dicen patón, no hagas caso hijo y saca los tenis del garaje por que tu papa quiere guardar el auto.

De Argentinos

Salidas

Un argentino hablando con un amigo.
- "He salido con esta chica varias veces. Le he llevado los libros, la he llevado al cine, la he invitado a tomar cerveza... ¿Creés que debo besarla".
- "No pibe", dice el amigo "Ya has hecho bastante por esa chica".

Baño

- ¿Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente ?
- Porque se les empaña el espejo.

Me pierdo !

Va caminando un argentino en la playa y pisa una plasta de mierda.
Y piensa: Oh, Dios. Que calor!. Me estoy derritiendo!

El Diego

Estan Canigia y Batistuta discutiendo:
Batistuta: - Yo soy el mejor jugador del fútbol enviando por dios a la tierra
Canigia: - Pero che estas herrado pive yo soy el enviado de dios para jugar como el mejor sobre la tierra.
Después de horas de discusión deciden preguntarle a Maradona.
Batistuta: - ¿Che Diego quién crees tu que es el mejor jugador de fútbol enviado por Dios a la tierra?
Maradona: - He pive yo no te puedo responder eso che.
Canigia y Batistuta: - ¿Che y por que ha?
Maradona: - Pues por que yo sepa no he enviado a nadie, che.

Al ladito

- ¿Cuál es el país que está más cerca del cielo?
- Uruaguay que está al lado de Argentina.

Nacimiento

¿Que nace de un argentino con una empleada del servicio?
Un portero que se cree dueño del edificio.

Transformacion

Un individuo visita a un famoso cirujano y le pide que lo transforme en gallego:
- Doctor, yo quiero ser gallego. Siendo vocación por Galicia, tengo amigos allá, me gustan sus bellezas naturales, la nobleza de su gente, en fin. ¿puede usted volverme gallego?
- Claro que si, mi amigo, pero es una operación cara y delicada porque hay que quitar la mitad del cerebro.
El paciente acepta y se somete al bisturí, pero durante la operación al médico se le va la mano y sólo le deja un cuarto de cerebro, pero no se lo dice. El cliente se va a convalecer a su casa, mientras al cirujano le comienzan los remordimientos, así que decide ir a confesarle todo. Llega, toca el timbre y sale el operado, que al reconocer al médico, le dice:
- ¡Qué milagro, ché, pasá, ché, pasá! ¡Qué sorpresa!

Polos

¿En que se diferencias los argentinos a las pilas?
En que las pilas tiene un lado positivo.

Lenguaje

¿Como ladra un perro argentino?
Esteeeeee, guau!

Mezcla

En la sala de espera de maternidad están un negro, un judío y un argentino. Al rato sale el doctor y dice, ya nacieron los tres niños pero se nos confundieron así que necesitamos que pasen de uno en uno para reconocerlos.
El judío pide entrar de primero y a los pocos segundos sale con el bebé negro en brazos. Se le acerca el negro y le dice:
- Mire señor, usted es blanco, el señor es blanco, yo soy negro, mi esposa es negra, ese bebées el mío
- Contesta el judío:
- Este es el mio hermano, y que tal si me llevo uno de los blancos y me toca el argentino?

Como se dice?

Resulta que un argentino viaja a Lima. En la salida del aeropuerto se dirije a la ventera (kiosko), y le pregunta:
- Perdón tiene puchos? - pregunta el argentino.
- Aquí se llaman cigarros!
- Ahh, y dígame, tiene cerillos?
- Aquí se les dice fósforos!!! - elevando el tono de voz la muchacha.
- Y dígame, como se llaman a los pelotudos?
- No se los llama vienen solitos en aerolinas argentinas !!!

Weon !

Estaban los gallegos y querían crear al gallego más imbecil del mundo para ganar el campeonato mundial de los weones, así que agarran al gallego mas weon y le vacian el cerebro y se lo llenan con caca basura etc... El gallego queda en coma como seis meses y cuando se depierta dice:
- Pero ché me han hecho viste!!!

Que vivo !

Estaban en un coche, una vieja, una chica que estaba buena, un argentino y un venezolanoo. El coche entró en un túnel muy obscuro. Se escuchó un beso y en seguida el sonido de una cachetada.
La vieja penso:
- Que carácter el de esta chica. Uno de los dos muchachos la besó, y ella le dió una cachetada.
La chica penso:
- Uno de los muchachos intentó besarme, acabó besando a la vieja y le dió una cachetada.
El argentino penso:
- ¡Que azar! El venezolano dió un beso a la chica y quien se llevo la cachetada fui yo.
El venezolano:
- ¡Como soy despierto! Di un beso en la espalda de mi mano y di una cachetada al argentino.

Ego

¿Sabes qué es el ego?
R: Es el pequeño argentino que todos llevamos dentro.

Negocio

¿Conoces el mejor negocio del mundo?
R: Por supuesto: comprar un argentino en lo que vale y venderlo en lo que dice valer.

Que Humildad !

Un argentino le dice a otro:
- Fijáte ché, cómo es cierto que Dios es muy humilde, según dice las Escrituras. Mirá que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

Sonrian !!

¿Por qué los argentinos salen a la calle cuando hay relámpagos?
- Porque dicen que Dios los esta fotografiando.

Inmigraciones

Un argentino olvidó llenar su forma de ingreso al país, por lo que el agente de migración tiene que hacerlo. Le hace las preguntas de rigor:
- ¿Nombre?
- Antonio Petraglia.
- ¿Edad?
- 32 años.
- ¿Estado civil?
- Soltero.
- ¿sexo?
- Enorme, ché, enorme...

De Gallegos

Fax

¿Cómo manda un gallego un fax confidencial?...
en un sobre cerrado.
Desorientados

Un avión de Iberia llegando a Ezeiza:
-Aquí torre de control torre de control... ¿cuál es su posición?
-Pues, aquí estamos con José sentados delante de los relojitos

ET

¿Por qué se fueron los marcianos de Galicia?...
porque no encontraron vida inteligente.

Mezcla

¿Qué sale de un gallego y una pelirroja?...
un ladrillo.

Cálculo

Manolo, ¿cuanto es dos por cuatro?
- Pues que facil hombre! son diez.
- El culo te abrocho!

Ortografía

- Pepe, ¿como se escribe 'bala'?
- Pues como suena, Manolo!
Y Manolo escribio 'PUM'

Boletos

¿Por qué los gallegos compran doble boleto de avión?...
porque les dijeron que la estupidez es pasajera.

Reflejo

¿Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?...
Esta viendo como se duerme.

Dolor

Llega un gallego a la clinica.
- Doctor me duele aqui.
- Pues quitese de alli y no sea bruto, que joder!

Cruza de Razas

¿Que sale de la cruza de un burro y una tortuga?...
un gallego ninja.

Precavido

¿Por que los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atras?...
Por si llueve a la vuelta.

Desempleo

¿Por qué echaron a los gallegos que trabajaban en la fábrica de M&M's?...
porque las pastillitas que decían "W", las tiraban a la basura.

Temperatura

- Oye, Manolo... dime cuántos grados marca el termómetro.
- Cero grados.
- Que bueno, hombre!... Ni frio, ni calor!

Temperatura

- ¿Cuál es la diferencia entre un gallego y una vela?...
- Una vela es brillante.

Locura

- ¿Por qué enloqueció una prostituta gallega?...
- Porque se entero que las demas cobraban.

Duda Existencial

Van dos gallegos en un bote:
- Oye, Jose! ¿tú sabes por que los buzos se avientan hacia atras al mar?
- Joder hombre!, porque si se lanzan hacia el frente caerían en el bote!

Espejismo

Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
- Coño!... que limpias tú o limpio yo!!

Ejercicios

Un gallego estaba tirando biromes BIC por la ventana, en eso otro gallego se acerca y le pregunta:
- ¿Que estás haciendo Manolo?
- Estoy haciendo "AEROBIC".

Decoder

¿Por qué los gallegos ven el canal codificado con un sorete en la cabeza?...
porque es solo para abonados.

Aborto

- ¿Cómo abortan las gallegas?...
- Tirándole piedras a las cigüeñas.

Sin Nafta

En pleno vuelo, un motor del avión de aerolíneas gallegas comienza a fallar:
- Coño!... que nos hemo' quedao sin combustible!!!. - grita el piloto.-
- Oh no!... ¿y ahora cómo bajaremos?

Rebote

Se encuentran dos amigos:
- Oye Paco, ¿viste lo que le pasó a Manuel?
- No, ¿que le pasó?
- Se ha caído de un edificio de veinte metros.
- Pobre! ¿y como está?
- Bueno, está en el cielo.
- Ay! que rebote!!!

Mensaje

Una gallega llama a Radiomensajes, le contesta la operadora y le pregunta:
- ¿Cual es su mensaje y el destinatario?
La gallega contesta:
- Si para Manolo Fernandez, y el mensaje es para decirle que dejo su
'radiomensaje' olvidado en la mesita de noche de su esposa.

Quien es?

- Abuelo que quien es ese Sr. con barba blanca y que va volando en un trineo tirado por renos.
- Papá Noe'.
- Mamá tampoco.

Noticia

El gallego y la gallega están haciendose un 69. En eso dice el gallego:
- Oye mujer, ¿sabes que ha muerto el Duque de Compostela?
- ¿Y cómo lo sabes, Paco?
- Pues por el trozo de diario que traes pegao del culo...

Tragamonedas

Manolo después de su viaje a las vegas, llega contando sus aventuras:
- Pues a mi me fue muy bien con esas maquinas tragamonedas, metes una moneda y ganas, vuelves a meter y ganas, volvía a meter y ganaba, lo único que al final no sabia que hacer con tanta Coca Cola.

Carta

Un padre gallego envía a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del tiempo le escribe el siguiente telegrama:
"Hijo, te extraño mucho, dime que prefieres, que yo vaya a visitarte ¿o vienes tu a casa?"
A la semana el hijo le responde:
"Si"
El padre envia otro telegrama y le pregunta:
"Si... ¿que?"
Dos semanas mas tarde, el hijo vuelve a responder:
"Si padre."

Extracción

Un gallego va al doctor y le dice:
- Doctor, doctor, quiero que me extirpe los testiculos porque me molestan mucho las rodillas.
Y el doctor le dice:
- Pero hombre, si le extirpo los testiculos usted no podra tener hijos!
- Lo se, doctor, pero ya tengo la opinion de mi hermano que tambien es medico y el me recomendo la operacion.
- Pues bien hombre, sera asi pues.
A los 2 meses se encuentra el gallego con su hermano, el que era doctor y le pregunta:
- ¿Como andas?... ¿ya te extirpaste los meñiscos?

Cuanto sale?

Llega un gallego a la ferreteria y dice:
- Buenas, ¿cuanto cuesta una pala?
- Mil pesetas.
- ¿Mil?, pero si en la tienda de al lado cuestan ochocientas!
- Entonces, ¿por que no compra la pala en la tienda de al lado?
- Es que se les han acabado.
- Bueno, pues cuando se me acaben las palas, yo tambien las vendere por ochocientas pesetas.
- Vale, volvere otro dia.

Aviso

Sale un aviso solicitando dos empleados para una oficina. Se presentan Manolo y Jose. Ya en la sala de espera, hacen pasar a Jose a una pieza y el encargado del examen le dice:
- Este es un test muy fácil, usted solo tiene que contestar una pregunta:
¿qué es de cuero, viene de a dos, tiene suela y se usa para caminar?
Manolo pone gesto analítico y a los diez minutos pregunta:
- ¿Tiene cordones?
- Si, hombre, tiene cordones!!, contesta enojado el encargado.
- Zapato!! -exclama Manolo.
- Muy bien, el trabajo es suyo.
Manolo sale y le cuenta a Jose:
- Esto es una pavada, me pregunta que es de cuero, con suela y con cordones, por supuesto que es zapato.
Pasa Jose convencido de lo fácil del examen y el empleado le pregunta:
- ¿Qué tiene cuatro patas, es de madera y se usa todos los días para comer?
Jose piensa media hora y pregunta:
- ¿Tiene cordones?
- No, animal, como va a tener cordones!
- Ya sé, mocasín...

Confusión

Se estan bañando dos gallegos en las regaderas del club:
- Manolo, ¿me podeis dar un poco de tu shampoo?
- Oye, pero que tu tienes el tuyo, ¿acaso se te ha acabado?
- No, pero mira, el mio dice "para cabello seco", y yo lo tengo todo mojado.

Modales

El gobernador de galicia tiene una reunion muy importante en un restaurante, y tiene que llevar a su mujer. Lo malo, es que la mujer es lo mas burra que existe en el mundo y no sabe comportarse bien. Entonces, el gobernador le dice:
- Mira, mujer, tu portate bien, y si no puedes, al menos disimula un poco.
- No te preocupes, que me voy a comportar bien.
Más tarde en medio de la reunion, todo va muy bien, hasta que la mujer empieza a rascarse como una descosida toda la cabeza.
- Pero mujer, disimula un poco! -le grita el gobernador.
- Si lo estoy haciendo!. En realidad lo que me pica es el Culo!

Venerea

Llega un gallego al médico, y le dice el médico:
- Usted tiene una enfermedad venerea.
- No, que yo le digo que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de follar con una tia que no conozco.
- ¿Ah, si?... hmmm... digame, que precauciones?
- Siempre doy nombre y direccion falsos.

Carnicero

Se encuentran dos gallegos en la calle y uno venia caminando con las piernas arqueadas.
- Hola tio ¿que tal?
- Bien, pero ayer fui al medico y me dijo que tenia el colesterol muy alto.
- ¿Que tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
- Es que me dijo 'los huevos... ni tocarlos'.
En Galicia, dos mujeres se estan pegando por un niño. Entonces el alcalde, que iba a la Iglesia algunos Domingos, opta por una solucion Salomonica.
- Que llamen al carnicero!
El carnicero viene, y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos, a lo que el carnicero replica:
- No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada.
El alcalde concluye:
- El niño es del carnicero!!!

Golpes

Un gallego esta dándose golpes en el fuselaje de un avión, al tiempo que cuenta cada golpe:
- UNO!, DOS!, TRES!...
Se le acerca un empleado del aeropuerto y le dice:
- Oígame Señor!... ¿pero que hace?!
El Viajero contesta molesto:
- Coño, hombre!... lo que dice aquí!... "D C - 10"... ¿que no sabe leer?!

Fresquito

En la mañana después de levantarse, la esposa gallega va de compras y cuando regresa Manolo, el esposo gallego, acaba de levantarse y pregunta:
- ¿Oye vieja, esta fresco el dia?
- Pues claro viejo es de hoy.

Marcalo, Marcalo !

Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno...
- Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, vale?
- Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego los argentinos nos hacen chistes... ¿Pero qué crees?... ¿Qué mañana te darán el mismo bote?

Segui Tocando

Cierto día, estando de viaje, Paco y Manolo no tienen más remedio que compartir una habitación de hotel con una sola cama. Al rato de haber apagado la luz, Paco dice:
- Oye Manolo, ¿qué son esos movimientos raros que haces bajo la sábana?
- Pues es que me estoy masturbando Paco.
- Si Manolo... pero lo estás haciendo con mi pene.
- Joder!... con razón que no acababa.

Rapidito !!

Clasifican un alemán, un yankee y un gallego para La Competencia Mundial de decir: "Qué es lo mas rápido en el universo". Comienza el alemán y dice:
- Lo más rápido en el universo es el trueno.
El jurado y el público de manera sorprendida lo aplauden y toman su opinión a consideración. Luego pasa el yankee y dice:
- Para mi, lo más rápido es la luz.
Igualmente como con el Alemán el jurado y el público se quedan anonadados de tan brillante afirmación y lo aplauden también. Por último pasa el gallego y dice:
- Pues pa mi lo más rápido que existe es la cagadera.
Y tanto el jurado como el público no saben que decir y se oye un silencio.
Uno de los representantes del jurado se le acerca y le pregunta:
- Disculpe señor, ¿por qué ud. dice que lo mas rápido es la cagadera?
- Pues, un día tenia yo una cagadera tan fuerte que me hizo parar de la cama como un trueno y para cuando encendí la luz, ya estaba todo CAGAO.

Latigazos

En un concurso de masoquistas efectuado en Galicia, se encontraban un yankee, un ruso y un gallego, ganaba el concurso quién resistiese más latigasos. Empezó el Ruso.
10, 20, 30 latigazos, cuando el pobre diablo gritó "Rotoculof" (mierda ya no puedo más).
Siguió el yankee. 10, 20, 30, 40 y el yankee gritó "I prefer fuckme" (maldición!).
Finalmente le tocó al Gallego. 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, ...entonces los jueces se empezaron a preocupar por el desgraciado, que ya estaba rojo y todo prensado del dolor y no decía nada... siguió, 80, 90, 100, y el gallego cayó muerto, los jueces, quedaron admirados de lo masoquista del gallego que lo llevó a la muerte, no lo creían, cuando empezaron a escuchar del público: - Joder, viva el MUDO!!!.

Adivina adivinador

Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro:
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice el otro.
- Pollos -responde el primero.
- Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco!

Reflejo

Pasa un gallego por delante de un escaparate y se ve reflejado en el cristal. Se pasa todo el día pensando "¿De que conozco yo a ese tio que estaba en el escaparate? ¿de que lo conozco...?". Por la noche cuando esta acostado sigue dandole vueltas a la cabeza y al fin cae y dice: "¡¡¡Coño ya lo sé. Es el que se corta el pelo delante de mi en la peluquería!!!.

Peeermisoooo !

Un policía se dirige a un conductor:
-¿Su permiso para conducir?
Entonces el conductor le dice a su acompanante:
-Oye Manolo, pasate para atrás que el policía quiere conducir.

Exageraciones

Tenes menos cerebro que que que que que que que quen que que... ¡mierda! ahora no me acuerdo.
Trabajas más que el chapista de Mazinger Z.
Trabajas menos que el sastre de Tarzán.
Tenes más peligro que los Gremlins cantando bajo la lluvia.
Estás más atacado que la nave de Star Trek.
Tenes más frente que Alemania en la 2ª Guerra mundial.
Sos mas peligroso que el Bambino en una guardería.
Hace más frio que en la pelicula de Viven.
Gasta más que el increible Hulk en camisas.
Está más confundido que un borracho bebiendo champú.
Es más peligroso que un tiroteo en un ascensor.
Estás más quemado que el cenicero de un bingo.
Eres más temerario que la manicura de Freddy Krugger.
Eres más inutil que un cenicero de moto.
Eres más inutil que una bocina de avión.
Trabajas menos que los Reyes Magos, que sólo lo hacen una vez al año y es mentira.
Está más colgao que mi ordenador con Windows 95.
Sos mas peligroso que Don Juan de Marco en un convento.
Eres más sospechoso que un gitano haciendo footing.
Está más triste que Adán en el dia de la Madre.
Sos mas peligroso que Eva en un confesionario.
Está más caliente que el microondas de Doña Petrona.
Tienes más orejas que el cumpleaños de Dumbo.
Trabajas menos que el ginecólogo de Gabriela Sabatini.
Trabajas menos que el Forense del Brigada A.
Trabajas menos que el peluquero de Ronaldo.
Das más vueltas que el Monstruo de Tazmania.
Estas más perdido que un pedo en un jacuzzi.
Tienes más trabajo que el Abodominizer con el muñeco de Michelin.
Trabajas menos que el chapista del Coche fantastico.
Eres más desagradable que la niña del exorcista.
Te mueves menos que las pestañas de la Gioconda.
Estás más colgado que el abuelo de Heidi fumando marihuana.
Es un tipo más duro que el caparazón de las Tortugas Ninja.
Tiene más peligro que Stevie Wonder en el Coche fantástico.
Sos mas peligroso que Stevie Wonder pilotando un F-16.
Tienes menos luces que el camerino de Stevie Wonder.
Tienes más mierda que las uñas de McGyver.
Eres más peligroso que Rambo en un restaurante vietnamita.
Estás más quemado que el mapa de Bonanza.
Tarda más que intentar rebobinar el contestador automático de Silvia Suller.
Sos mas peligroso que Sofovich en Las Vegas.
Eres más malo German Burgos en la NBA.
Estás más quemado que el cenicero del Challenger.
Tienes menos pelos que una rana Hare Krisna.
Tiene más polvo que el sombrero del Indiana Jones.
Tengo mas luces que el tablero del avión de Lapa.
Tienes más trabajo que el veterinario de los 101 dálmatas.
Eres más peligroso que una resaca de Chuck Norris.
Eres más sano que los pensamientos de Heidi.
Tienes menos vergüenza que el dentista de Ronaldo.
Estás más solo que San Filipo en el dia del amigo.
Sos mas peligroso que el doberman de Rambo.
Estás más acabado que Rolo Puente.
Estás más chupado que cepillo de dientes de Silvia Suller.
Estás más perdido que el arca del Indiana Jones.
Tienes menos futuro que Pavarotti bailando el hula-hop.
Eres más peligroso que hacer puenting en una pirámide.
Estas más solo que Saddam Hussein en el dia del amigo.
Tienes menos futuro que un enfermo de Parkinson robando panderetas.
Eres más peligroso que Pamela Anderson en una maternidad.
Tiene más postizos que el Inspector Gadget.
Tienes menos punteria que los malos de Brigada A.
Estás más abollado que la escupidera de un loco.
Tienes más morbo que McGyver haciendo top less con unos alicates de punta redonda.
Es más divertido que jugar al escondite con Stevie Wonder.
Estoy más nervioso que Pinocho en la máquina de la verdad.
Tiene menos gracia que regalarle a Stevie Wonder una película de cine mudo.
Es más inocente que el 28 de diciembre.
Es más controvertido que el sexo de Petete.
Es más turbio que el test de orina de Ben Jhonson.
Está más macizo que el microondas de los Picapiedra.
Va más rápido que el coche de James Dean.
Hace más kilómetros que las sandalias del Correcaminos.
Está más acobardado que el urólogo de King Kong.
Eres más aburrido que el Hombre invisible haciendo sombras chinescas.
Se gasta menos que Superman en vuelos charter.
Tiene más tablas que la casa del tio Tom.
Tiene más garra que las tomas falsas del Rey León.
Es más emocionante que la llegada del hombre a la luna en un 600.
Está más movida que la foto carnet del Correcaminos.
Está más caducado que el huevo de Colón.
Tiene más éxito que Kim Bassinger duchandose en un cuartel.
Trae más cola que el cometa Haley vestido de novia.
Es más angelical que los cereales de Michael Landon.
Es más inutil que el limpiaparabrisas de un submarino.

Cortitos

• Oiga hermano, ¿su mujer es de pelo en pecho?... No hermano, como cree, !Ah, Cabron! entonces trae el escote muy abajo.
• Llega la Madre Teresa de Calcuta al cielo, ve a la Princesa Diana y le pregunta: Diana, ¿como es que solamente llevas ocho días mas que yo en le paraiso y ya te han dado la aureola? Diana le responde: no Madre no es una aureola, es el timón del mercedes.
• Un tipo le dice a su mujer: -el dia que yo muera quiero que me sepulten en el mar. -¿y por que esa decision?
-por que mi suegra me amenazo con bailar sobre mi tumba cuando yo muera
• Este tipo, despues de toda una tarde bailando con una chica, se decide a presentarse....... Yo me llamo Jose Noel Casto.... Yo me llamo Maria, no la virgen.
• Doctor, venia a que me bajase la potencia sexual.... Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual se tiene en la cabeza.... Por eso, por eso quiero que me la baje.
• Iba el ratoncito corriendo con su mama despues de haber visto un murcielago y le dice..... Mama, mama he visto un angel.
• Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales. Mi esposa se quedo con lo de dentro y yo con lo de fuera.
• Un hombre va a visitar a un adivino: Pom, pom... toca la puerta... Quien es? preguntan desde adentro.... Ahh pues vaya mierda de adivino, y se va.
• Hay dos pulgas, estan voladisimas con mariguana. Una le dice a la otra: Oye loca.... Que onda?.... Tu crees que haya vida en otros perros.
• En que se parece un argentino modesto a superman, que los dos son de ficcion.
• Le preguntan a un marinero, donde esta el capitan, por babor, ahh disculpe usted, por babor donde esta el capitan.
• Pepe, soy la primera mujer a la que besas? Pepe se la queda mirando extrañado y responde: Por que todas las mujeres tienen que preguntar lo mismo? Pues claro que eres la primera.
• Pepe, pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre... Ni tampoco apellido por que mañana me voy de viaje.
• Un tio y una tia que recien se conocen se van a coger y la tia se empieza a reir... Pero bueno, a ti que te pasa?.... Nada, tu organo, que es mas bien pequeño, ja, ja, ja..... Ah, si? Lo que pasa es que no esta acostumbrado a tocar en catedrales.
• Llega un niño a la farmacia y dice ¿Me da un preservativo para mi mama por favor?... y el farmaceutico le responde....para tu papa querras decir... No, es para mi mama, mi papa anda de viaje.
• Mi mujer es un objeto sexual, por que cada vez que me apetece hacerlo ella se objeta.
• Me case con un abogado y con un hombre honrado, oye eso es bigamia.
• Peor, el pleito de la gallina el dia de la creacion se puso a alegar y decia... a mi o se me agranda el ollo o se me achiquita el huevo, pero asi no sigo, que dolor.
• Dos argentinos discutian que cual de los dos era el enviado de dios, por alli pasaba maradona, y le preguntaron, que cual de los dos era el enviado de dios. y el les contesto:" "cual enviado, yo no he enviado a nadie"
• Creo que me estoy volviendo viejo, ahora cuando digo que tuve una buena movida es cuando funciona mi laxante.
• Llegan los recien casados al hotel en su primera noche de luna de miel, y va la esposa y le dice al esposo..... Mi vida, me voy a poner cremita...... Te vas a poner morada, mi amor.
• Un par de huecos (maricones) caminando por la playa y uno de repente se mete al agua y el otro desde la orilla le pregunta, ¿Como esta el agua?, hay, la mera verga, hay pues me tiro de culo.
• El empresario mas eminente que haya existido fue Noe. Mantuvo su empresa a flote mientras el resto del mundo estaba en liquidacion.
• Llega un ciego a un bar y le dice al cantinero, por favor deme una copa de vino!!!, el cantinero le pregunta ¿blanco o tinto?, da igual ni miro.
• Llega un tipo a la farmacia y pide 2 preservativos negros, pero que sean negros, y por que quiere que sean negro pregunta el farmaceutico, es que le voy a ir a dar el pesame a mi vecina.
• Iban 2 mujeres al supermercado, una Irani y otra Americana, llegan a la seccion de verduras y las 2 se detienes frente a las papas... La irani comenta... Haaaay, esas se parecen a los huevos de mi marido, por que, tan grandes,pregunta la amerciana.... Noooo, por sucios.
• Un espermatozoide le dice a otro.... mira estamos cerca del ovulo y el otro le contesta..... no seas bruto si apenas vamos por las amigdalas.
• Al final de el concurso de quien tenia el pene mas grande entra un par de homosexuales y al ver aquellas cosas extendidas sobre las mesas, gritan ¡¡¡¡¡Hay Buffet!!!!!, jajaja.
• Mi amor, mi amor, quitate el anillo que me estas lastimando... Que anillo mi amor, si es el reloj de pulsera...
• Voz, te miro preocupado, que te paso.... Es que me encontre a mi mujer con AMIGDALITIS en cama ayer... Esos griegos hijos de la chingada no respetan.
• Le dice una amiga a otra, te miro preocupada, hay si, es que ayer encontre a mi marido con TAENIA SAGINATA en cama.... Esas italianas perras ya no respetan hombres casados
• Dos amigos se encuentran en un bar y uno dice: -por que tienes las manos vendadas; tuvistes algun accidente? no hombre es que anoche saliendo del bar un imbecil me la piso
• habia una chava tan pero tan pecosa, que cuando fue al confesionario el cura le dijo, "pecas hija", si padre hasta en el culo
• El tipo decide ir a pedir a su novia , y cuando llega le dice al papa' de esta . SR. vengo a pedir las nalgas de su hija.. Pero joven se comienza por la mano..no, yo ya de chaquetas ya me canse...
• Estan dos amigas en la discoteca, ahí apartadas en una esquinita, a lo que llega un tío y le dice a la más guapilla (la otra era un poco cardo) - Oye, ¿bailas? - NO - ¿Y eso? - "ESO" es mi amiga y tampoco baila
• Dos adolecentes conversaban cuando el primero le dice al segundo: - Pues sí… A mi padre una vez le levantaron una estatua… - ¿De veras? ¿Y por qué razón? - Porque se recostó a ella y se le vino encima…
• En un diccionario en ingles, la palabra que sigue a "penis" es "penitence". En un diccionario español, la que viene despues de "pene" es "penetracion". Esto explica unas cuantas cosas.
• ¿Juan, no crees que hacemos el amor demasiado? -Pero si solo lo hemos hecho 12 veces desde que nos conocemos. -Si, pero eso fue antes de ayer.
• Yo solo creo en el miembro viril, lo demas son bolas.
• Un tio intentando ligar: -Me encanta el color de tu pelo. -Ah, si? Pues vete a la drogueria y compratelo.
• ¿Jugamos al vivo y al muerto? - Vale, y como se juega? - Tu te tumbas en el suelo y te haces la muerta, entonces yo me tumbo encima tuyo y me hago el vivo.
• En una encuesta: - Y usted señor? utiliza algun lubricante en sus relaciones sexuales? - Si, vaselina. - ?Y donde lo aplica? - En el pomo de la puerta. - ? Que? - Si, para que resbale y no entren los niños.
• El ser gordo tiene sus ventajas. Por ejemplo, nadie te pide que le ayudes a arreglar su tejado.
• Y que le parece ese niño? -Es un jugador muy prometedor. -Es muy bueno? -No, hace a~os que me viene prometiendo jugar mejor.
• El "apoderao" de Curro Romero: -Ay Curro, que ganas tengo de verte muerto! -Y eso? -Para verte a hombros alguna vez!
• Alo, carniceria? -No, zapateria. -Ah, disculpe, me equivoque de numero. -No importa, traigalos, se los cambiamos.
• Hace dos dias que tengo depresion post-parto. -Tio, que eso solo le ocurre a las mujeres. -Si, pues anteayer casi le parto la cara a Jordi, Y ESTOY DEPRIMIDO POR EL CASI.
• Me pone una copa de anis? -Del mono no puede ser, solo me quedan "Las Cadenas". -Bueno, pues lamento que se le haya escapado, pero me pone una copa de anis?
• Mozo, esta sopa tiene gusto a insecticida!! -Bueno, entonces?, cuando encuentra moscas tambien se queja.
• Mi cocinera nueva es un sol. -Guisa bien? -No, lo quema todo.
• Cuando tu marido te dice "cocinas muy parecido a mi madre" lo que esta pensando en realidad es "pero ella usaba un reloj para apagar el horno, en vez del detector de humo".
• Que tal tu hija aprendiendo piano. -Huy! tiene los dedos como relampagos. -Que, muy rapidos. -No, que no se sabe donde van a caer.
• Dos amigos en la opera: - Este si es un cantante de primera fila! - Estoy de acuerdo! En la segunda fila NO SE LE OYE!!
• Y tu padre que hace? -Esta grabando en Madrid. -Es musico? -No, trabaja echando grava en la Gran Via.
• El agente xp30 fue enviado por sus congeneres extraterrestres a la Tierra durante 48 horas y le piden un informe: Has entendido el modo de vida de los terricolas? - No, la verdad es que no, pero eso si, se de buena tinta que Macarena tiene un novio que se llama de apellido Vitorino.
• Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua. -Que hace? -Nada, nada, nada.
• Dos muertos camino del purgatorio se ponen a hablar: -Y tu de que has muerto? -Yo por la bebida. -Si, es que el alcohol es muy malo. -Pues no veas la lejia!
• Desde que uso el tinte verde no pierdo el cabello. -Si? -Si. Caer, se me cae igual, pero eso si, con ese color en seguida lo encuentro.
• Hola Mari, este verano he perdido peso. -Pues no se te nota nada, Puri! -Claro, porque lo he perdido!
• Tio, me he aprendido la guia telefonica de Madrid... -De memoria ??? -No, si te parece razonandola.....
• Pues entre pitos y flautas me he gastado quinientas mil pesetas. -Y eso? -Pues ya ves, 300.000 en pitos y 200.000 en flautas
• Tio, me han robado la cazadora de cuero que me vendiste el otro dia. -Ya te dije que era de las que se llevaban.
• Va un chiste grande que se come a un chiste pequeño y dice: "Puaj! vaya chiste mas malo!"
• Oiga, usted como se llama? -Yo Gabriel, pero cuando estornudo me llaman Jesús.
• Un piloto en mitad de un vuelo, gritandole al copiloto:"Oh cielos! Mira esa luz! Nos hemos quedado sin combustible! NOS VAMOSA MATAR!!! ... uy que tonto, pero si es la luz que indica que nos estan oyendo los pasajeros."
• Se escapa con una quiniela de 15 y los 14, al encontrarle, le pegan una paliza que casi lo matan...
• Un tio conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la mañana: -Mariano, ten cuidado! -Tu tranquila, hip, que yo controlo! -Mariano, Mariano, cuidado, una curva cerrada! -Y que te creias que a las cuatro de la mañana iba a estar abierta?
• El mayordomo dice con retintin mientras abre la puerta: - De dónde viene el cabroncete del señor Conde...? - Pues de comprarme un aparato para la sordera.
• Una mujer le dice a su marido "dame la escoba, que quiero acabar de meter el coche en el garaje".
• En el fondo, la humanidad es inteligente. La unica excepcion tiene la regla.
• La mujer al marido: - Pepe, que haces tan pronto en casa? - Que se caido mi copañero del andamio y se ha matado. Pobre familia. Menos mal que por lo menos el seguro de la empresa les va a pagar diez millones de pesetas. - Y tu donde andabas que no estabas trabajando con tu compañero?
• Las faldas cortas hacen que los hombres se comporten educadamente. Habeis visto alguna vez a un hombre subirse a un autobus delante de una chica con minifalda?
• -Esta tu hermana? Soy Pepe, su novio -No, esta en la cama. -Que, en brazos de Morfeo? -Bueno, el nombre del tio no lo se.
• Un tipo le pregunta a otro: -? Como te fue en la casa de tu novia? -Bien, superbien. Fijate que le cai bien a mis suegros, a mis cuñados, a las tias. El unico que me miraba feo era su marido.
• El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre. - Pero Maria, que haces? - Lo ves? Te dije que era tonto!
• El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa otro hombre desnudos en la cama: - Pero Maria, quien es este tipo? - Mira Paco, me duele decirtelo asi, pero la verdad es que algun dia tenias que saberlo... Este es el que nos paga las facturas! - Pues tapale, tapale, que no coja frio!!
• La mujer vuelve repentinamente a casa y se encuentra al marido follando con la vecina de piso de al lado... y le dice al marido con cara de desprecio: - Ves como tenia razon yo?!!!, esta tia es una pelandrusca que se acuesta con el primer tonto que se encuentra!!!
• Dos amigas recien casadas ambas, le dice una a la otra: -Chica, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba, estoy muy desilusionada... -?Por que lo dices...? -Fijate que desde la noche antes de nuestra boda Paco no me ha vuelto a hacer el amor... -Pero eso es horrible... deberias pedir su divorcio... -Pero si Paco no es mi marido...
• Aquellos novios que viajaba con otros en un tren. Pasaron por un largo tunel y cuando se acabo el tunel le susurra el a ella: - Si hubiese sabido que el tunel era tan largo, te la hubiese metido... - ?Pero como?!!!....?no fuiste tu...?!!!
• Una pareja en la cama - Mi amor, de quien es esa boquita? - Tuyo mi amor. - Y ese cuellito? - Tuyo mi amor. - y esas tetitas? - tuyitas, tuyitas. - Y ese ombliguito? - Todo tuyo mi amor. - Y esa colita? - De Pedro, de Fernando, de Miguel...
• El marido a la esposa: -Maria, te apetece un rapidillo? -Ja, como si pudieses hacer otra cosa.
• En el cine se oye la voz de una mujer: -Caballero, le ruego que quite la mano de ahi... No, no, Ud no, el otro...
• A la salida del cine, una rubita que se encuentra con su amiga: - Vaya porqueria de cine este, me he tenido que cambiar de asiento siete veces. - Por que?... te molestaban? - Al final si!
• Porque aquel tipo en el rincon siempre se ha de llevarlas mujeres mas bonitas? -No se! siempre anda mal vestido! nunca trae dinero parapagar sus bebidas! y no se ve que sea un amante de la peluqueria!pues trae el pelo muy desaliñao! Si! todo lo que hace es sentarse, sacar lalengua, y lamerse las cejas durante horas!
• Un catalan le dice a un andaluz: -Bona-nit. -Mira, pa bon anis el del mono.
• Tengo un problema con la bebida. - Ah, si? - Si... tengo dos manos para dos vasos, pero tan solo una boca para beber.
• Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala. - Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena. - Que el airbag del coche funciona.
• Dos sevillanas que se encuentra en una esquina del barrio de la Cruz y una le dice a la otra: - Po, ?zabe que m'eshao novio? - ?Ah, zi? ?Y como e? - Po mira, e otorrinolaringologo. - !Ozu!, !vajco como er mio!
• Maria, Maria, que un niño se ha caido de la ventana! -Que horror, que horror!... se dice "por la ventana".
• Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro. - ?Que tienes en la bolsa? -dice el otro. - Pollos -responde el primero. - Si acierto cuantos llevas, ?puedo quedarme con uno? - Si aciertas, puedes quedarte con los dos. - Bueno, pues... ¡Cinco!
• En un Club social de San Sebastian de la Gomera hubo un incendio... y no dejaron entrar a los bomberos porque no eran socios.
• Un policia se dirige a un conductor lepero: -?Su permiso para conducir? El lepero dice a su acompanante: -Paco, pasate para atras que el policia quiere conducir el coche.
• Maria, dime la verdad, cuantos años tienes? -25. -Pero si me dijiste 25 el año pasado! -A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y despues otra.
• En la iglesia dice el cura: -A ver, los de la novia que se pongan a la derecha y los del novio a la izquierda. Todos se colocan, excepto 8 personas que se quedan en medio. -Ahora que estos 8 vengan conmigo y a los demas que os den por ahi, porque esto es un bautizo.
• Que tal tu viaje por Italia? -Muy bien, estuve en Roma, en Milan, en Temeo. -Temeo? Nunca habia oido hablar de esa ciudad? -Pues es grandisima. -Si? -Si, y muy famosa. -Estas seguro de que se llama Temeo? -Ah no! perdona, era Torino.
• En un show: -Y ahora la señorita Sepeda y Silva. Y salta uno: -Huy, que habilidosa!
• Un votante el 3-M llega a la mesa electoral y grita: - !!!!QUE VENGO A VOTAR, ME CAGO EN LA LECHE!!!!! La presidenta de la mesa: - Bien... Esta usted empadronado? Y el tio responde: - NO!, ES MI CARACTER, JODER!!!
• Un señor va a un estanco y pide un sello de correos, el estanquero se lo da y el cliente dice: -Me puede quitar el precio?, es que es para un regalo.
• Camarero, ya le he pedido cien veces un vaso de agua! -Cien vasos de agua para el señor!!!
• (acento turista ingles) Camarero! Hay EL mosca en sopa! - No es EL mosca, es LA mosca. - (asombrado) Caray! Que vista tiene usted!
• Camarero, camarero, me aliña la ensalada? -Con el uno pepino, con el dos tomate, con el tres cebolla...
• Camarero, por favor, quite el dedo de mi filete! -Bueno, bueno, pero si se vuelve a caer, no me eche la culpa.
• Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancun. - Y cuando cumplamos las de oro? - Quien sabe, lo mismo te voy a recoger.
• Dos amigas se encuentran en una fiesta; - Sabes la ultima? Me caso con tu ex novio. - No me extraña, el dia en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tonteria...
• Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese: o ella, o el ordenador. Todavia no la hecho de menos.
• En la conserjeria del hotel: -Ring, ring. -Diga? -Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirandose por la ventana. -No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir. -Ese es el problema.
• Dos amigas se encuentran por la calle : -. Hola. -. Hola, como te va? -. Bien. -. Como va tu amor con Pepe ? -. Oh, termino hace tiempo. -. Encontraste alguien mejor ? -. No, le tengo a el. Es que nos hemos casado.....
• Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando de repente la señora escucha un ruido, y dice: "Juan! despierta! creo que se quieren entrar a robar. Asomate a la ventana para que crean que tenemos PERRO!"
• -Como es que sales con Berta, con lo fea que es? -Es que tiene algo distinto que habia notado en niguna mujer. -Y que es? -Que quiere salir conmigo.
• Sabes, mis vecinos se me han quejado varias veces. Dicen que tengo que sacar mi basura de casa. - Hombre, un poco de razon si que tienen, no? - Ya, pero es que mi suegra no quiere ir al cine.
• En la playa: -Mira, mira, tu marido esta intentando ligar con una sueca. -Je, je, je. -Tu marido intenta ligar y tu te ries? -Si, a ver cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro.
• "En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los detalles" - "Que decisiones son importantes?" "No lo se. En veinte años de casado, aun no he tenido ninguna"
• Mariano, parece que quieres mas al perro que a mi. -Que no, tonta, que os quiero igual.
• Un tipo entra en el dormitorio y le dice a la señora: -Claro, yo como estupido buscando el cinturon por toda la casa, y tu aqui ahorcada con el, no te jode!
• -Mi amor, hoy dia estamos de aniversario de matrimonio, por que no matamos un pollo? -Y que culpa tiene el pollo?, por que no matamos a tu hermano que fue el que nos presento?
• Te regaño mucho ayer tu mujer por quedarte un rato mas a jugar a las cartas? -No, total, estos cuatro dientes me los tenia que sacar.
• Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer. -Que bonito! -Si, pero el dia que se entere mi esposa...
• Un fulano se encuentra a un amigo, se lo lleva aparte y le dice en voz baja: -Oye, me he enterado de que tu mujer ha tenido un niño de otro... Responde el amigo: -Si, bueno... bah, pero es muy chiquitillo y muy feooooooo.
• Una madre dice a su hijo: - Hijo, te quiero porque eres tan golfo y sinvergüenza como tu padre. Y su marido, que lo estaba oyendo, dice: - Oye, que yo nunca fui un golfo ni un sinvergüenza, eh? - Perdona, he dicho como su padre.
• El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre. -Pero Maria, quien es este tipo? -Buena pregunta, dime, como te llamas?
• Un tio entra a una libreria: Me da un libro para aprender a hacer amigos, enano de mierda!
• Me voy a divorciar. -Tu mujer es infiel por casualidad? -No, por costumbre. -Mi mujer me pide 2000 pelas cada vez que hacemos el amor. -Jo, que humillante. -Si, sobre todo porque a los demas les pide 1500.
• Dos tios pegandose y un niño se acerca a un policia. -Venga rapido, que estan pegando a mi padre! -Cual de los dos es tu padre? -No se, por eso se pegan.
• Un tio sospecha que su mujer le engaña con el medico del pueblo, asi que convence al tio mas burro de la comarca para que vaya con el a casa del medico, pillarlos in fraganti, y darles una paliza. Abren la puerta de la casa del medico y le ven con una mujer, el bestia empieza a darles bofetadas a los dos, y el marido le dice: -No les pegues, no les pegues, que esa no es mi mujer! -Pero es que es la mia!
• En el confesionario: -Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas. -Pero, cuantos años tienes, hermana? -84. -Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.
• Estan dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el viejetito a la viejecita: - Paquita, donde quieres que lo hagamos hoy? - En el suelo. - En el suelo? Por que? - Para sentir algo duro.
• Mi marido es tocologo. - Pues el mio es meteorologo. - Que suerte tienen algunas !
• Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice: - Oye, tu no tendras el SIDA, verdad? - No! - Menos mal, ya seria mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana.
• Lo malo de ser una esquimala es que pasas una noche con tu novio y al dia siguiente te levantas embarazada de seis meses.
• Un marica en la mili ve pasar a un tio y le dice: -Adios, guapo! -Pero como que adios guapo? No has visto estas estrellas (y se señala a los galones de capitan) -Ah! bueno! Adios, cielo!
• Recluta: Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina? Sargento: El procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30 metros.
• En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán: - ¡¡ Capitán, capitán, pues que vienen los indios !! - Pero, ¿ son amigos o enemigos ? - Parece que son amigos, porque vienen todos juntos.
• Almirante, quince carabelas aproximándose. - ¿Una flota? - No, flotan las quince.
• El Real Madrid, en vista de que no va a poder fichar a Capello como entrenador para la próxima temporada, ha decididocontratar a un técnico holandés. Sabéis como se llama? ¡ Van de culo !
• En el colegio de árbitros: -Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro. -¡Manolo! Ven a tomarle los datos a este hijoputa. -¡¡Oiga, hijoputa lo será usted!! -¡Manolo! No vengas, que no sirve.
• El atracador que pilla a un tío y le suelta: - ¡¡¡LEVANTE LAS PALMAS!!! A lo que el atracado responde: - Yo pondría una X.
• Un periodista le pregunta a Alan Garcia: Sr. Alan Garcia, como hace Ud. para tener la conciencia limpia?
Alan Garcia responde: No la uso nunca.
• Felipe Gonzalez llama a Argentina: Hola, es la casa rosada? Si, aqui es. Pongame con el presidente, soy Felipe Gonzalez, presidente de España....Hola, aqui Alfonsin. Hola Alfonsin, guapo, dile a tu papa que se ponga.
• En el cementerio, un gusano se sube al panteon mas alto y comienza: Porque debemos unirnos para mejorar las condiciones de vida y para que nuestros hijos y nuestras familias no pasen hambre, formando un frente comun contra cualquier tipo de intolerancia y de opresion...Y a ese que le pasa? Nada, otro que ha comido carne de politico.
• Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, le llamamos complice. Si le ayuda despues de haber violado la ley, le llamamos abogado.
• Cuando en la empresa descubrieron que yo habia hecho un desfalco enorme, mi abogado me dijo que no me dejaria ir a la carcel por haberme embolsado tantos millones. Y efectivamente, se encargo de evitarlo; cuando entre en la carcel no me quedaba un duro."
• Esto es el abogado que va a ver al juez. Su Señoria, quiero que se repita el juicio, he encontrado nueva evidencia de que mi cliente es inocente. Y que evidencia es esa? Es que todavia le queda un millon de pesetas en el banco.
• El abogado al homicida: Sinceramente, no se que decir para librarte de la silla electrica. Por que no dices que has sido tu?
• Un abogado rellenando un impreso: "Ha sido usted arrestado alguna vez? Por que?" No. Porque nunca me descubrieron.
• A mi me gustaria que mi suegra fuera una estrella. Si? Para que os llevase a Hollywood? No, para que estuviese a 3000 años luz.
• Mi suegra en la India seria sagrada, eso si, en Inglaterra estaria loca.
• Yo adoro a mi suegra, solo tiene un defecto: que respira.
• Pepe, te veo preocupado. Es que por poco atropello a mi suegra. Te fallaron los frenos? No, no, el acelerador.
• Suegra, usted cree en la reencarnacion? Pues claro que si. Y digame, si usted se muere, en que animal le gustaria reencarnarse? Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.-No vale repetir, no vale repetir!
• El otro dia vi a tu suegra y.....Alto ahi! No se dice "suegra", se dice "madre politica" Pero si la politica es una mierda. Por eso mismo.
• Dos curas hablando: Padre Damian, y con todos estos ultimos cambios en la Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas casados? Nosotros no, pero nuestros hijos si.
• Una mujer esta buscando una capilla en la que segun la tradicion muchas mujeres que parecen esteriles van a rezar alli y se curan de su problema. La mujer en cuestion ve la puerta de un convento y llama: Si? Es aqui donde con un Ave Maria una se puede quedar embarazada? No, eso es con el padre nuestro, pero ahora esta de vacaciones.
• En el avion que ha perdido los motores y cae en picado. Se levanta un cura y dice:Ya no queda nada que hacer mas que rezar para que vayamos al Cielo. Pues dese prisa, porque vamos en direccion contraria!
• Angel Cristo en su numero de domador, despues de acallar a un leon ferocisimo le da un beso en la boca. La gente dice: Bravo! Que valor! Pero uno entre el publico se levanta y dice: Pues eso tambien lo hago yo! Si? Si, y mucho mejor que el leon.
• Dos ganaderos:-Jo tio, y esa cara?-Es que me he gastado tres millones en una vaca y resulta que no le gustan los toros.-Pues llevala al futbol.
• Encuesta callejera:-Y usted, señora, que opina de la soledad?-Pues a mi no me gusta meterme con la gente, pero para mi que es una guarrona.
• Tu, en un concurso de tontos, te quedabas el segundo!-Y por que no el primero?-POR TONTO!
• El abuelete comiendo su yoghourcito a paso de tortuga, y le dice el nieto: -Tenga cuidado abuelo, que caduca a los tres dias.
• Que aburridos son ahora los programas de la tele! -Abuelo, que no es la tele, que estas mirando el microondas.
• Os acordais de hace cuarenta años, cuando todas queriamos ser como Elizabeth Taylor? Bueno, pues yo ya lo he conseguido.
• En un cementerio en Middlebury, Vt., hay una lapida erigida por una viuda a su marido con la inscripcion "descansa en paz hasta que volvamos a encontrarnos".
• En una iglesia hay un cepillo con dos carteles. Uno dice "para los enfermos". El otro, debajo, aclara "se agradecera que los enfermos usen el cuarto de baño".
• En una pizzeria: "Tenemos un trato con el banco: ellos no venden pizzas y nosotros no aceptamos cheques".
• En una libreria, en el mostrador con las tarjetas de felicitacion por el dia de San Valentin: "ahorre dinero comprando paquetes de 10".
• En una tienda de eletrodomesticos en Kentucky: "No mate a su esposa, deje que nuestras lavadoras hagan el trabajo sucio".

Diccionario de la Alta Política
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Mucha gente dice que los politicos, especialmente los que ocupan puestos de poder, mienten descaradamente. Yo no creo que mientan, si no que no se les entiende. Aporto este diccionario para la comprension.
Diccionario
SI EL POLITICO DICE DICE EN REALIDAD ESTA DICIENDO
-NO derrochamos ni un peso ... - Derrochamos dolares.
Estamos dismunuyendo el numero de pobres Los estamos matando de hambre.
-No somos parasitos sociales. Somos parasitos ANTIsociales.
-No vendemos nuestros valores morales Los arrendamos al mejor postor.
No le mentimos al pueblo . Sino a los medios de comunicacion.
Nos sacrificamos por la gente Hoy no comimos caviar.
Actuamos bien, en conciencia Actuamos mal, de hecho.
Soy inocente Se vende un pais
El PIB ha crecido un 7.25 este año. La Pobreza Incrementa Brutalmente
LA CRISIS SE HA SUPERADO ESTAMOS PREPARANDO LA PROXIMA
LA CRISIS ECONOMICA ESTA REBASADA NUNCA CREIMOS LLEGAR A LA QUIEBRA
Crearé puestos durante lo que queda de mi mandato Aumentaré la buraocracia
No hay desempleo Hay puesto para todos en la campaña de mi heredero


: En que se parece Samper a una niña de 12 años?????:
En que la cosa se le esta poniendo peluda!!!

Estaba una hormiguita en cine de repente en frente se sienta un elefante, la hormiguita inmediatamente le dice al elefante; elefante tapa, elefante tapa, pero el elefante no le paraba bolas, la hormiguita siguió insistiendo, elefante tapa, elefante tapa, el elefante no aguanto mas se paro de su silla y se sentó detrás de la hormiguita, al rato la hormiguita se voltea hacia atrás y le pregunta al elefante elefante tapo?

Una vez se murieron dos empresarios de Coca-Cola, y fueron al cielo. Estando allí trataban de convencer a Dios de cambiar la parte del Padrenuestro que dice danos hoy nuestro pan de cada día, por danos hoy nuestra Coca-Cola de cada día. Entonces decían "le ofrecemos diez millones de pesos por el cambio", Dios les contestó que cómo se les ocurría pensar siquiera en eso. Y así duraron un tiempo tratando de convencer a Dios con un precio justo, hasta que le ofrecieron 5.000 millones de dólares y entonces Dios dijo: "5.000 millones de dólares? hmmm... está bien. San Pedro! San Pedro! dígale a los de la panadería que el contrato queda cancelado.

En clase...
Juanito -dice la profesora- serias tan amable de decirme cual es la diferencia entre la ignorancia y la indiferencia ?
No se y no me importa !!!!!

En que se diferencia un baño de un lago ???
En el lago me baño y en el baño me lago. Ja ja ja ja
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Se acuerdan que cuando empezó todo el jaleo del 8000 Samper dijo que no iba a dejar el país al "Garete". Pues garete significa Gaviria Racing Team.

Porque Samper no puede hacer la de Mockus?
Porque esta untado

en que se asemejan un caballo y una lampara??
EN QUE EL CABALLO GALOPA!
y la lampara??
PUES LA LAMPARARAN PARARAN PARARAN PARARAN PARARAN!

había una vez 8n chicle que peco y como castigo lo dejaron pegado.

* Te vendo un caballo
r/ y yo para que quiero un caballo vendado

Cuantos Bobos se necesitan para ordeñar una vaca ????
Se necesitan 24 Bobos.
4 para que cada uno le tenga una teta a la vaca y 20 para que la vayan levantando.

Llega el borracho a su casa, entra a su habitación y al ver a su mujer sobre la cama con un hermoso babydoll le dice Buhhhh!!! ella despierta asustada y le pregunta que porque la asusto y el borracho le contesta
- mamita hip es que con esta jinchera hip lo único que le puedo meter es un susto!!!

Estaba un expresidente (ya saben cual es) en su helicóptero personal, y le pregunta el piloto:
P-Doctor!!! doctor, me hace un favor.
Ex- Diga joven cual es?.
p-me dice si la luz intermitente de atrás funciona?.
Se voltea el expresidente y dice:
Ex- Si...No...Si...No...Si...No...
Ahí va otro,
Se acerca un periodista al expresidente (el mismo) y le pregunta:
Per-Doctor los mas prestigiosos personajes de nuestro país han elaborado un libro sobre sus memorias, cuando sacara el suyo?
y responde :
Ex- cuando lo termine de colorear!!!!!!!!!!!!!!

Estaban dos gamincitos en la calle, cuando uno le pregunta al otro...
Gamin1:
shhhhh, uhiii, papa..., píllese que esta mañana soltaron como dos mil palomas allá ondel Liberty..., si.. allá en la plaza de Bolivar...
Gamin2:
si????, mensajeras?????
Gamin1:
No!!!!, no te exagero!!!!!!

Vos sabes por que los buzos se tiran al agua hacia atrás???
Pues porque si lo hacen hacia adelante caen entre el yate!!!!

Saben cómo juegas TENIS los pastusos ??????
Uno esconde un tenis y los demás lo buscan...

COMO SE SABE QUE UN PASTUSO VA A LA GALLERA?
-Porque lleva un pato
Y COMO SE SABE QUE UN ROLO ESTA EN LA GALLERA?
-Porque le apuesta al pato!!!

Había una vez un pequeño que se sabia las tablas
había otro mas grande que las rompía.

El boquinetico estaba cumpliendo años, y le dice su mamá:
Primero lo primero.
Boquineto: (Jetus-corruptus); persona con labio viperino a quien no se le entiende un carajo. Sinónimo:boquinche.
1)Mijo, vaya otra vez a la tienda del sinvergüenza malgeniado de Francisco, y le pide una botella de vino y un ponquesito para su fiesta.
Efectivamente, llega el boquinetico donde Francisco y le dice:
-¿ñay viño?
-No, no hay!!
-Ahh, ¿y ponqué?
-Por que no chino idiota!!!
2)Llama el boquineto a su novia:
-Mñiamol, adivina cognquién ñablas
-Boquinetico, mi vida, eres tú?
-Agh, clago, me pigllaste, comno ñe tije mñiañol..

Como se sabe que un pastuso ( con el perdón de ellos que son una gente rechevere ) estuvo trabajando en un computador????
Porque la pantalla esta llena de Liquid Paper

En aquel tiempo dijo Jesús a sus discípulos... "Hijos míos.. ye al cuadrado es igual a cuatro pe equis" entonces ellos abren los ojos y le dicen... " Maestro...no entendemos!" y Jesús dice... " Hijos míos...esto es una parábola"

Este es un compilado de las mejores leyes murphianas aplicadas al combate estilo Viet-Nam, enseñadas en las mejores academias norteamericanas de infantería, espero les gusten!
Atte: POLILLA
(No fueron traducidas intencionalmente, pues algunas al traducirlas pierden gracia.)
1-Friendly fire, isn´t.
2-A 5 seconds granade has a 3 seconds fuse.
3-Try to look unimportant, the enemy may be low of ammo.
4-Make it too hard for the enemy to come in, and you won´t come out!
5-NEVER stay in a barricade with someone braver than you.

La UN (o cualquier organizacion, no se me ocurre otra) promueve a varios paises enviar a sus cuerpos policiacos a una prueba donde se decidira cual es el mejor de ellos a nivel mundial. EU envia miembros del FBI, Moscu algunos de la KGB y Colombia a varios del F2 (o "feos" que llaman).
La prueba consiste en soltar un chimpance en la selva y capturarlo en el menor tiempo posible.
Los primeros en actuar son los de la KGB. Sueltan el chimpance, y a las tres horas los tipos llegan con el animal.
- Como lo lograron? - pregunta alguien de la UN.
- Facil, solo fue cuestion de ir siguiendo sus huellas y reconocer sus rastros de cascara de banano...
Enseguida siguen los del FBI. Una hora mas tarde regresan con el animal.
- Como lo lograron?
- Facil, solo fue cuestion de usar nuestros radares, coordinarnos con el satelite espia, y finalmente lo encontramos en una cueva, gracias a nuestros visores infrarrojos...
Despues, los del F2.
Veinte minutos despues de soltar al chimpance, se les ve llegar muy contentos con un gorila, todo maltrecho, golpeado y el hocico sangrando.
- Se los juro que yo soy!!! -decia el gorila, a llanto tendido
- YO SOY EL CHIMPANCE!, SE LOS JURO, SE LOS JURO...

VIOALCION SEXUAL: asalto con arma amistosa

VENEZUELA: País que nos quiere sin límites

EXTRATERRESTRE:
Un hombre obsesionado con ovnis se fué a vivir a un observatorio, lejos de la civilización, una noche estaba mirando por su ventana cuando vió una luz que se movía a una velocidad impresionante en zi-zag, a lo largo de una montaña vecina.
-por fín un ovni, yo lo ví, seguro que lo ví! gritaba mientras salía de su observatorio, machete en mano listo para buscar el lugar de aterrizaje del platillo.
Después de abrirse camino por más de media hora en medio de los matorrales encontró al extraterrestre, el cual era la tercera parte de la estatura de un terrícola normal, con brazos muy largos para su tamaño, y lo más curioso es que las piernas le salían de las axilas.
-Y ahora qué hago, no sea que se emberraque y me pulverice con su láser de neutrones (Copy Right by Calvin&Hobbes)
Ah, ya sé, me voy a identificar:Hola, ss-soy Ro-Ro-Roberto BB-Bejarano, te-te-terrrícola, ci-científico, vengo en son de paz y usted?.
Le contesta el extraterrestre:
Gu-Gutemberto Fu-Fu-Fumacheque, y estoy en son de cagar!!

Cómo se llama el campeón de natación del Japón?
R/ Toitico mojaito
Cómo se llama el gerente del Banco Nacional del japón?
. R/ yosigiro chequechimbo
Cómo se dice 99 en japonés?
. R/ Cachi chen.
Cómo se dice 101 en Japonés?
. .R/Che pacho.
Cómo se dice cabeza sucia en Japonés? .
R/Chin champú. --
Un día aterrizó un OVNI en Pasto , permaneció dos minutos haciendo pruebas y se fue porque no encontró ninguna forma de vida inteligente.

había una vez un pollito tan perezoso,tan perezoso que no decía
pio,pio,pio,pio ,sino que decía: pio, etc,etc..

***que son 10 negros recostados contra una pared?
UN CÓDIGO DE BARRAS....

***que haríamos nosotros los hombres sin mujeres??
DOMESTICAR OTRO ANIMAL....

******estaba una negra acariciando su novio hasta exitarse entonces la negra dice:
-- HAY NEGRO DAME CON EL DE MIAR ! , Y EL NEGRO LE PEGO CON LA VASENILLA
*****le dice la negra al negro:
--HAY NEGRO PERJUDÍCAME!!! , Y LE SACO LOS OJOS
Como se podran dar cuenta, no alcance a corregir ortografia ni formato. Lo siento, como quisiera que usenet llevara tildes.....
"MURPHY´S LAWS IN COMBAT"
-You are not Superman.
-Recoilless rifles----aren´t.
-Supressive fire----won´t.
-If it is stupid and it works, it ain´t stupid.
-Incoming fire has the right of way.
-Automatic weapon´s----aren´t.
-Friendly fire----isn´t.
-The easy way is allways mined.
-In the war all the important things are simple and all the simple things are
very hard.
-Try to look unimportant: the enemy may be low of ammo.
-Fortify your front well enought and they `ll for sure come from behind.
-The enemy only attacks in two ocassions: when you are ready, and when you
are not.
-If you are forward of your position, the artillery will be short.
-Team work is essential: it gives them someone else to soot at.
-If you can´t remember, the claymore is pointing in your direction.
-The enemy diversion you are ignoring will be the main attack.
-If your attack is going very well, it`s an ambush.
-All of your five-seconds grenades will have three seconds fuses.
-Close only counts if you are in the receiving end.
-Never draw fire: it irritates everyone arround you.
-When you have secured the area, don´t forget tot tell the enemy.
-The war is based on deception: deceive the enemy, not yourself.
-Anything you do may get you shot, including doing nothing.
-Make it to tought for the enemy to get in, and you won´t be able to get out.
-If you take more than your fair share of objectives, you`ll be given more
than your fair share of objectives to take.
-Never share a foxhole with someone braver than you.
-If you are short of everithing but the enemy, you are in combat zone.
-No battle plan survives contact with the enemy.
-Each side is convinced the enemy is about to lose, and they are both right.
-The only thing more accurate than incoming enemy fire is incoming friendly
fire.
-Comunications will fail as soon as you really need support.
-Your weapon was made by the lowest bidder.
-Everything else being equal, the side with the simplest uniform wins.

Iban jesucristo y san pedro en una moto a 200 por hora,
cuando dice san pedro:
SP: Mira a lazaro! mira a lazaro!!
Jesucristo acelera y lo atropella, y se bajan toteados de la risa.
SP: pense que no lo habias visto jua jua jua!!!
JC: juajua ja jua.....
luego:
Jc: bueno ya. Ve lazaro, levanatate.
Jc: Lazrarooo, levantate!
JC: lazaro! levantate!
JC: LAZARO!!QUE TE LEVANTES!!
Caundo se fijan SP y JC...
JC:Mierda!! vamonos SP que este no es lazaro!!

TambiEn iba Jesucristo en una Harley encabezando una pandilla de
motociclistas (los apOstoles) cuando toma una curva mal y se va por un
barranco. Llegan los apOstoles y lo encuentran golpeado y sangrante.
Entonces San Pedro le dice: Maestro, le traigo la Cruz Roja?
y contesta JesUs: Si, pero la cargarA su madre, hp.

habia una vez dos pulguitas que salieron de un vailadero la una le dijo a
la otra cogemos bus o no vamos en perro

******LLEGA UN MUCHACHO DONDE SU PAPA Y LE DICE LLENO DE ALEGRIA:
/PAPITO! ESTOY FELIZ, ACABO DE TENER MI PRIMERA EXPERIENCIA SEXUAL
/NO ME DIGAS HIJO VEN SIENTATE Y ME LO CUENTAS TODO
/AHORA NO PAPITO ,NO VES QUE NO MEPUEDO SENTAR.......

***estaban una vez dos gamines entonces uno le dice al otro:
¿entonces que hermano nos vamos donde las putas?
y le responde:¿HUYY CHINO YA LE DIO MAMITIS?..........

***habia un tipo tan depravado que cuando el doctor le dijo que le mostrara los organos sexuales..
le saco la lengua.......

NIÑO:MAMI QUIERO HACER PIPÍ
-BUENO LE CONTESTA LA MAMA, VEN TE LLEVO AL BAÑO
-NO TU NO. QUE SEA MI ABUELITA
-¿PORQUE ELLA?
-ES QUE A ELLA LE TIAMBLA LA MANO.....

En que se parecen las esposas a los computadores?
R/ En que no piensan, pero tienen una memoria...
--

Habia una vez un pato que no le gustaban las patas,y se las corto..

OLEODUCTO: Tubo largo que va de una ciudad a otra, que tiene por dentro
petróleo y por encima guerrilleros.

habia una vez un bebe que no le gustaban las bebitas....
y se las cortO
Un poco larga la lista, estuvo prolífico el grupo.

En una hermosa tarde, la madre superiora de un convento (muy preocupada) va al centro medico del convento....
Ms:Doctor, Ud., porque le dijo a Sor Teresa que estaba embarazada?!?!?!
D: pues ella tenía hipo, y se lo quise aliviar, con un buen susto, y eso porque??!??!
Ms: Porque al padre Pedro le dio un infarto al enterarse!!!!!!

Alguna vez en el Estadio El Campin de Bogotá estaban jugando la selección Colombia contra la selección de monstruos.
En la selección Colombia estaban jugando los de siempre. En la selección de monstruos estaba jugando
Frankestein, El hombre Lobo, La Momia y Drácula estaba en la banca. En el segundo tiempo de pronto Leonel
Alvarez le pega un patadon a Frankestein y lo lesiona. El técnico de los monstruos que era Argentino le dice a
Drácula
"Dracula.!! Caliente!!"
Drácula comienza a calentar y el técnico le grita al arbitro:
"Arbitro Cambio. Sale Frankestein y entra Drácula"
En ese momento entra Drácula, al momento de tocar la grama se arrodilla, se hecha la bendición y se mata.

Estaban una vez dos pavitos hablando, uno le pregunta al otro: "que quieres
ser cuando grande?" y el otro le contesta "un Pavo Real... y tu que quieres
ser cuando grande?" y el primero le responde "yo quiero ser un Pavo-Ranger!"

Allí les va un chiste en nuestro hermoso idioma, un poco pesado, pero bueno:
Llega un viejito como de 97 años al consultorio del médico:
Viejito: Doctooor, que haagoo, ya no puedo tener erecciones....
D.R.-Pero eso a su edad es muy común, señor.
V-Pero si hasta hace poquito...
D-Bueno, en ese caso, lo pondré bajo tratamiento, tómese esas pastillas, se
desnuda y luego me cuenta.
---------- la semana siguiente....---------------
V-Doctooor, las pastillitas no funciooonannn.
D-Me acaban de llegar estas ampolletas, dicen que es lo máximo para su
problema, aplíqueselas directamente en el miembro antes del acto, y luego me
cuenta.
---------- la semana siguiente...----------------
V-Doctooor, las jeringuitas no finciooonannn.
el doctor ya mamado de la visitadera del viejito, le dice medio berraco:
D-Sabe qué, para que no me joda más, le tengo la solución infalible:
1-desnude a su esposa sensual y lentamente (use la boca, y cuidado con la
caja)
2-desnúdese usted sensual y lentamente (en este caso, puede usar sus manos)
3-Salga enmierdado a la mesa del comedor, coloca el miembro encima de la
mesa, y empieza a golpearlo con cualquier objeto pesado, como un candelabro o
una plancha.
V-Doctooor, será que ese método funciona bieeen?
D-Vea, hermano, no sé si se le pare, pero que se le hincha, se le hincha!.

Las 7 palabras del amor.
1. Cuando la pareja sale de la iglesia, uno de los presentes dice
"Perdónalos porque no saben lo que hacen".
2. Al llegar a la casa de la mama, llorando abraza a la novia y le dice
"Madre, he aquí a tu hija".
3. Cuando el esposo esta copetón y quiere seguir tomando y, no hay trago,
dice "Tengo sed".
4. Avanza la fiesta y el novio esta emocionado, abraza la novia y le dice
"Hoy estarás conmigo en el paraíso".
5. Encendido por el trago y fundido por la rasca, el novio rueda en el
suelo y la novia dice "Porque me has abandonado?".
6. La lleva a la cama , la desviste y al despertarla dice "En tus manos
encomiendo mi espíritu".
7. Y a los nueve meses la novia le dice "Todo esta consumado".

CREDO VERDE .
Creo en Nacional, padre todo poderoso, creador del fútbol en la tierra,
creo en Medellín su único hijo, nuestro Medellín que fue goleado por obra
y gracia del Atlético Nacional, Nació de Santa María verde, padeció bajo
el Faustino Asprillo,fue goleado, eliminado y sepultado, descendió al
octavo lugar. Al tercer día resalto ante los troncos, subió a los cielos
y esta sentado a la derecha del Nacional, desde allí ha de juzgar a los
rolo, costeños, caleños y antioqueños. Creo en el Atlético Nacional, único
poderoso, creo en la regular condición de los americanos, en el perdón de
los rojos, en la resurrección de los troncos y en la vida siempre triunfal
de los verdes.

LA IRRUMPIBLE CADENA DE UNA MONJA.
Una monja iba caminando con un grupo de internas por un pasillo, cuando
de repente vio un hombre bien formado, desnudo tirado en el suelo. Ella
penso que sus alumnas no deben de ver aquello y decide sacrificar su
pudor y castidad sentandose sobre el, tapándolo con su habito. al poco
rato de estar sentada empieza a decir :
Hay, san eloi .. esto no lo había sentido hasta hoy.
Hay, san alejo .. se me esta encogiendo hasta el pellejo.
Hay, san bartolino .. siento que me orino.
Hay, Santa Marta .. esto mide mas de una cuarta.
Hay, san federico .. si vieras como es de rico.
Hay, san clemente .. esto si esta caliente.
Hay, san ivan .. hasta las bolas se me van.
Hay, san fernando .. siento que me estoy mojando.
hay, santo tomas .. siento que no puedo mas.
Hay, san bernabe .. siento que ya acabe.
Hay, santa caruta .. después de esto me vuelvo puta.

Cuando la mujer es virgen dice:
-ay, ay, ay papito un poquito mas pasito.
Cuando es soltera pero con experiencia dice:
-ay mas duro, mátame desgárrame, dale con todo.
Y cuando es casada dice:
-aaaaaaaaaaaaaaaaaahay que comprar la leche, alistar la ropa de los
niños, comprar el mercado etc., etc.

Esto eran un filosofo, un biólogo, un físico y un matemático que
están charlando amigablemente sentados en una mesa en un bar. En mitad
de la conversación, dos personas entran en una camioneta aparcada
enfrente de ellos, y al cabo de un rato salen tres personas.
El filosofo:- Pero esto es imposible! Si la camioneta estaba
vacía, como es posible que salga una persona mas de las que han entrado?
El físico:- Claramente, nuestras mediciones son erróneas.
El biólogo:- Han debido reproducirse dentro de la camioneta.
El matemático:- No veo cual es el problema. Cuando entre una
persona mas, la camioneta volverá a estar vacía.

El sexo es hereditario. Si tus padres no lo hacían, tu tampoco lo
harás.

Los biólogos moleculares se han preguntado durante años por que
la mayor parte del ADN de un organismo no parece tener ninguna función.
Pero la razón es bien simple; tan solo el 30% del ADN de un humano sirve
para algo porque el resto son comentarios escritos por Dios.

- Que hace un electrón cuando cae al suelo?
- Plank
- Y cuando eructa?
- Boooooorh

- Jaimito, que es lo que ocurre cuando un cuerpo se sumerge en el
agua?
- Hum... pues... que te llama por teléfono?

La razón por la que Dios pudo crear el universo en seis días es
que no tuvo que preocuparse de hacerlo compatible con la versión anterior.
- Enzo Torresi

- Por que Intel llamo pentium a su ultimo procesador en vez de
586?
- Porque al pedirle que calculara su generación respondió
585,95345.

Para la mayoría de la gente, una solución es una respuesta.
Para los químicos no es mas que agua sucia.

Como muchos sabréis, los científicos necesitamos publicar nuestros
resultados en revistas de reconocido (?) prestigio para que nos crean.
Estos artículos se redactan muy educadamente, de forma mas o menos uniforme,
pero esconden una serie de EUFEMISMOS que, para cualquier ufano en la
materia, pasarían desapercibidos. Así que, por si algún día cae en
vuestras manos uno de estos artículos, os voy a desvelar una serie de
claves que os serán la mar de útiles.
DONDE DICE.... DEBERÍA DECIR.....
1 Desde hace tiempo se sabe... - no me he molestado en buscar la
referencia original
2 ...de gran importancia técnica y - ...que me interesa personalmente.
practica.
3 Aunque no nos haya sido posible - No es que hayamos hecho muchos
aportar una respuesta definitiva al experimentos, pero nos dijimos
problema... que igual colaba.
4 El reactivo Flogisto ha sido - En el laboratorio de al lado
escogido por su capacidad de tenían un montonazo de Flogisto
demostrar los efectos deseados. y no sabían que hacer con el.
5 muy puro / extremadamente puro / - de composición desconocida,
purisimo / ultrapuro.... excepto por las exageraciones
del proveedor
6 Se escogieron tres casos para un - como no entendimos el comportamiento
análisis mas detallado de los otros casos, los tiramos y
nos quedamos solo con los que
comprendíamos
7 Los experimentos se realizaron con - De vez en cuando se me caía algún
extremo cuidado. tubo.
8 Los resultados típicos muestran... - Presentamos los mejores resultados.
9 Aunque en la fotografía no se - Es que si no hay una mancha ahí,
aprecien los detalles... todo se nos va al carajo.
10 Seguramente, periodos mas largos.. - No he tenido paciencia para esperar.
11 Estos resultados se publicaran mas - Ya veremos si tengo ganas de hacer
adelante. esos experimentos.
12 experimentos sin publicar - chapuzas tan horribles que podrían
arruinar nuestra reputación
13 Los valores mas increíbles fueron - Fulanito es estudiante mio.
obtenidos por Fulanito.
14 ...sugiere que/ parece que/ seria - En mi opinión...
posible que...
15 Investigaciones complementarias - No entiendo nuestros resultados.
serian necesarias.
16 correcto en un orden de magnitud. - falso.
17 Seria de esperar que este trabajo - Nuestro trabajo es malo, pero los
anime a otros investigadores en demás no son mejores, y en todo caso
este campo. el tema no tiene ningún interés.
18 Agradecemos a Fulanito por la - Fulanito hizo el trabajo y Zutanito
ayuda prestada y a Zutanito por fue el único que supo entender los
sus interesantes comentarios. incoherentes resultados

-Erase una vez un tipo tan, tan que se volvió campana
-Había una vez una vieja. Alzó un pie, alzó el otro y se subió al bus
-aló esta Agustín? No, estoy incomodin
-aló esta Armando? No, apenas voy en las instrucciones
-aló Cucuta? No, Cucu no'ta
-aló Habla Dora? habladora su mamá gran hijuepu....

Que hace una mujer después de hacer el amor?
Pues ESTORBO!!
:)

Un día los siete enanitos iban por el bosque, rumbo a su casa, en fila
india y cantando su típica canción. Pero al llegar vaya sorpresa que se
llevaron!. La luz de la casa estaba prendida, quien podría ser?
El enano que estaba en el primer puesto miro por la ventana y dijo a los
demás:
-Hay alguien en la casa.
y el mensaje iba pasando uno a uno hacia taras.
-Enan2:"Hay alguien en la casa"
-Enan3:"Hay alguien en la casa"
-Enan4:"Hay alguien en la casa
y asi hasta el séptimo.
Dice ahora el Enan1:"Es una mujer"
-Enan2:"Es una mujer"
-Enan3:"Es una mujer"
.....
-Enan1:"Y esta en la cama"
-Enan2:"Y esta en la cama"
-Enan3:"Y esta en la cama"
-Enan4:"Y esta en la cama"
......
-Enan1:"Y esta desnuda"
-Enan2:"Y esta desnuda"
-Enan3:"Y esta desnuda"
.......hasta Enan7.
Habla nuevamente el primer enano y dice con voz asombrada:
"SE ESTA PARANDO"
-Enan2:"A mi tambien"
-Enan3:"A mi tambien"
-Enan4:"A mi tambien"

Aviso Clasificado
Compro Ratón para sacar ELEFANTE de la sala de mi casa
Direccion:
Casa de Nariño: Preguntar por Ernesto Samper

- La hija le dice al papá:
"Papi, papi, puedo salir esta noche con un amigo?
- Y su padre le responde:
"Claro nena, tu puedes salir, pero tienes que someterte a las reglas de
la casa. Si vas a salir me la tienes que mamar.."
- Y ella replicó:
"Pero papá si es un ratico no mas, por fa.., déjame ir".
- Su padre le dijo:
"Las reglas son para respetarlas si no hay mamada, no hay salida.."
"Bueno, a ver, sáquelo pues.."
- El buen padre sacó su verga y empezó a observar como su hija se la mamaba.
Luego de tenerla por un momento en su boca, la hija la soltó y le dijo:
"Uy papi esto sabe a mierda.."
- A lo que el padre contestó:
"Ahhh lo que pasa es que su hermano me pidió el carro prestado"

Llega una osita donde la mama y le pregunta:
- Mami, yo soy una osita polar pura, purita, pura ??
- Claro hija ..
Entonces la osita va donde el papa y le pregunta:
- Papi, yo soy una osita polar, pura , purita, pura??
-Claro hija, tu eres una osita polar pura, purita ,pura.
-ahhhp, entonces si soy una osita polar, pura ,purita, pura,
porque tengo tanto frío..

Cada cuanto caga una política?.
R/ Cada nueve meses.

LAS 69 COSAS QUE USTED NO DEBE DECIR DURANTE EL SEXO
1.- Pero todo el mundo se ve gracioso DESNUDO!
2.- Me DESPERTASTE para eso?
3.- TRATA de respirar por la nariz.
4.- Un pequeño quemón en la ALFOMBRA no le hace daño a nadie!
5.- Cerraste con seguro la puerta de TARAS?
6.- *Primera persona: Esta es tu primera vez, verdad?
*Segunda persona: HOY?, sí.
7.- (En el misterioso motel), APÚRATE!, en este lugar cobran por horas!
8.- Me podrías pasar el CONTROL remoto?
9.- Recibes VISA o MASTERCARD?
10.- ZZZZZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz!
11.- Pensándolo bien, APAGUEMOS la luz.
12.- Y PENSAR que yo estaba realmente tratando de levantarme a tu amiga!
13.- Espero que te vea tan LINDA cuando esté sobrio.
14.- Trata de no estropearme el MAQUILLAJE!
15.- Tienes un poco de PENICILINA!
16.- Pero acabo de LAVARME los dientes...!
17.- SONRÍE, estás en "Cámara Escondida"!
18.- Pense que tú tenias las LLAVES de las esposas!
19.- Yo quiero en BEBE!
20.- (En un triángulo de amor), Por qué estoy haciendo YO TODO el trabajo?
21.- Sabias que el TECHO necesita pintura?
22.- CUANDO se supone que se siente bien?
23.- Pon es BATIDORA en la cocina, donde pertenece!
24.- Tú eres lo suficientemente BUENA para hacer esto por toda la eternidad!
25.- Me habré acordado de tomar LA PASTILLA?
26.- Estás seguro que no TE CONOCÍ antes en algún lugar?
27.- Espero que tengamos acceso al canal de PLAYBOY.
28.- Más vale que ese ESCAPE sea de la cama de agua!
29.- Te dije que NO FUNCIONARIA sin baterías!
30.- Pero mi gato siempre duerme en esa ALMOHADA...
31.- Te comenté que tía Martha MURIO en esta cama?
32.- No, la verdad, esta parte la hago mejor YO MISMO.
33.- ES AGRADABLE estar en la cama con una mujer que no tengo que inflar!
34.- Esto podría ser DIVERTIDO con un poco más de gente.
35.- Eres casi tan buena (o) como MI EX!
36.- PARECES más joven de lo que te siento.
37.- Quizás es solo falta de PRACTICA.
38.- AHORA SE por qué te dejó.
39.- Me das una razón para concluir que la ESTIMULARON ERÓTICA fue
sobrestimada.
40.- Alguna vez has considerado la LIPOSUCCION?
41.- Ahora que no pienso, NI SIQUIERA tuve que invitarte a cenar!
42.- Que piensas hacer de DESAYUNO?
43.- Tengo que hacerte una CONFESIÓN....
44.- Por casualidad fuiste REPRIMIDA cuando eras una niña?
45.- Esa es una ESCULTURA COLGANTE?
46.- Aún VOTARAS POR MI, o no?
47.- Te mencione mi operación TRANSEXUAL?
48.- Realmente ODIO A LAS MUJERES que piensan que el sexo significa algo!
49.- YA TERMINASTE, querido?
50.- Te diré con quien estoy teniendo FANTASÍAS si tú me dices con quien estas
fantaseando.
51.- Esto cuenta como una CITA?
52.- Cristina tenia un SHOW sobre hombres como tú.
53.- Hip! Necesito otra CERVEZA para esto, por favor.
54.- Cuando quieres conocer a mis PADRES?
55.- *Hombre: QUIZÁS podría ayudar si pienso en alguien que de veras me gusta.
*Mujer: Tú mismo?
56.- Has visto ATRACCIÓN FATAL?
57.- PERDONA LA CONFUSIÓN, no soy muy bueno con los nombres.
58.- No me prestes atención. Siempre me limo las UÑAS EN LA CAMA.
59.- (En una cabina telefónica), Te importaría si hago algunas LLAMADAS?
60.- NO TE PREOCUPES, mi perro es realmente amistoso para ser un doberman.
61.- Por lo menos PODRÍAS ACTUAR como si lo disfrutaras!
62.- SUAVE!, mi madre tiene el sueño ligero...
63.- Es por eso que te llaman el señor FLASH?
64.- Mi novia acostumbraba a PROLONGARLO MUCHO MAS!
65.- Esto también es UN PECADO?
66.- Hey, CUANDO le toca a mi amigo?
67.- Por cuanto tiempo piensas estar "CASI AHÍ"?
68.- Quieres decir que NO eres mi CITA A CIEGAS?
69.- Espero que esto no vaya a dañar NUESTRA AMISTAD.

Estaba un paisa en la China y un chino le dice en tono descrestador:
- Oh, un amigo mío es tan inteligente, que se invento una lampara que
con solo 50 cm de grande, ilumina todo Pekín.
Y el paisa indignado dice:
- No pues, en mi país, el presidente, con un culo de 20 cm, tiene cagado el país y que pues!!!

Mami, huele a muerto, no?
Mami, huele a muerto, cierto?
Mami,....,mami!!!!!!!!!!!

Como comienzan los argentinos sus cartas de amor?
R/. Ya se que me extrañas....

Se encontraba una vez un argentino presumiendo de su técnica ante un
amigo:
Che, aquí papito, servidor, si tiene ganas, puede hacer el amor doce
veces!
El amigo le responde:
Y si no tenes ganas que haces?
Cuando no tengo ganas, para no quedar mal, solo siete veces.

Había una vez un argentino con un ego tan tan tan TAN grande, que
cuando su mama cumplía años le mandaba una canasta llena de aplausos...

Por que algunos laboratorios, para sus experimentos, prefieren utilizar
argentinos en lugar de ratas?
Por tres razones:
1) No hay escasez de Argentinos, se les puede encontrar en cualquier
parte.
2) Los técnicos de laboratorio NO s encariñan con ellos
3) Definitivamente, hay ciertas cosas que no se le deben hacer a una
rata

Un argentino se encuentra con otro, que es su conocido (porque allá no tienen
amigos, che!), entonces le pregunta:
- "chee, tenes un encendedor?"
el otro le dice:
- "espérate busco..." y empieza a buscarse en los bolsillos del pantalón, en
el de la camisa, los bolsillos del saco y sigue tocándose mientras le
contesta al otro:
- "mmm... che, parece que no tengo encendedor... perooo... pero... pero que bueno estoy!"

Que dice un mexicano después de hacerse la paja???????????????
''''''''''''GRACIAS MANO'''''''''''''''

__TIENE ALAS Y CHUPA SANGRE:
____LAS TOALLAS HIGIÉNICAS.........

__blanco por fuera,negro por dentro y come niños??????????????´
_MICHAEL JACKSON.

Estaba Jesús y le dice a Pedro:
¿Pedro, tu me amas?
y Pedro le contesta:
No Jesús, el cacorro es Juan

Decía un argentino típico:
Che, una sombra rara me envuelve. Siento una enfermedad rara:
la humildad.

Cual es la diferencia entre un argentino y un parto?
Uno es una dolorosisima, inexplicable, terrible experiencia. Lo otro es
solo tener un bebe.

Por que muchos argentinos prefieren no casarse?
R/. Porque dicen que jamas encontraran una mujer que los ame tanto como
ellos se aman.

Que es la infidelidad para un argentino?
R/. Dejar de mirarse en el espejo

Se encontraba el presidente argentino Menem en su despacho cuando
recibió una llamada de se homologo Chirac desde Francia:
- Queguido pgesidente Menem. Tenemos un situación complicada aquí en
Fgancia. Se nos han acabo los pgesegvativos. Y con esto del Sida...
usted sabe. Podgia usted enviagnos una pagtida de condones, pog favog?
- Pero por favor! No es necesario que pida por favor. Ya mismo le hago
enviar todos los que necesite.
- Eso si! Tienen que seg grandes. Usted sabe que nosogtos los
fganceses....
- Pero por favor! Quédate tranquilo hermanito.
Menem cuelga y llama inmediatamente a su secretario.
- Mira: tenemos que hacerle un favor a un amigo. Ordena en el ministerio
que corresponda que fabriquen diez millones de condones. Que los hagan
tan grandes como sea posible.
- Algo mas, presidente?
- Si... que a cada uno le impriman: "Industria Argentina".
- Algo mas?
- Si, que pongan también "Small".

Se encontraban dos Argentinos discutiendo..:
_ "Che te digo que yo soy el hijo de Dios!..
- " No,no,no, mira ..El hijo de Dios soy yo..
_ "| Pero..como?..Vos ..estas loco?..Si el hijo de Dios soy yo!..
Y siguieron así por un buen rato hasta que paso otro Argentino, al cual
detuvieron y le preguntaron:
- " Mira tenemos un dilema..El dice que es el hijo de Dios, pero
no..Porque el hijo de Dios soy yo..; Vos que decís..
A lo que el otro Argentino respondió:
_ "| Che..Pero si YO NO TENGO HIJOS.!....

NO HAY POSES IMPOSIBLES SINO MUJERES INCAPACES

GRAFITTI
LOS DE ODONTOLOGÍA SON UNOS PLÁSTICOS....
R/ GRACIAS MUECO HIJUEPUTA........

QUE ,LE DIJO UNA MUJER A OTRA MUJER??
R/NADA PORQUE LOS ANIMALES NO HABLAN........


- En que colegio estudian los pollitos?
En el Polli-carpa Salabarrieta
- En que universidad?
En el Polli-tecnico Grancolombiano
- Que quieren ser cuando grandes los pollitos?
Polli-cias o Polli-ticos.
- Como se llama el pollito investigador privado?
Pollak
- Que da vueltas y primero es amarillo y luego rojo?
Un pollito en una licuadora

- Que tiene dos patas y sangra?
Medio perro!!!

Había una vez una vaca que no le gustaban los toros........
Y se fue a fútbol. ;)

Cierto día un anciano toca a las puertas del cielo y San Pedro le abre y
le pregunta:
SP: hola hijo! quien fuiste en la tierra?
Anc:yo fui un carpintero muy famoso.
San Pedro lo hace esperar y corre rápido donde el Maestro y le dice:
SP: Maestro! Maestro! Ha llegado tu padre.
JC: Y como sabes que es mi padre?
SP: Porque ha dicho que era un carpintero muy famoso en la tierra!!
JC: Sera posible!! Mi padre esta aquí!!!
Jesús sale corriendo a las puertas del cielo lleno de alegría...
JC: Papa!! papa!!!
Al anciano al verlo se le llenaron los ojos de lagrimas y contesto..
Anc: Pinooochooo!!

un señor entra a una librería y la
pide a la señorita vendedora un buen
libro para leer.
La señorita le responde:
Le recomiendo que lea este que se llama
"COMO PIENSAN LAS MUJERES"
Pero el señor le respondió:
No ese no A mi no me gustan los libros de ciencia ficción.

Por que las mujeres tienen el cerebro del tamaño de una uva?
Rt/ Por que lo tienen hinchado.

Iba asprilla en una ninja , cuando atropello a una viejita , se baja de
la moto y le pregunta esta lastimada,la viejita le contesta "Rene " , y el
dice no ve que soy asprilla , y la viejita dice "Rene" , y asprilla dice
pero señora no ve que soy asprilla y la viejita dice "Rene ,rene,
rene,renegrohijue...

Se encuentra un Huevito , un tomatico y una lechuguita , el tomatico le
pregunta a la lechuguita , tu que vas a ser cundo seas grande , y la
lechuguita le dice , yo voy a ser un pechugón , y tu tomatico , y el
responde un tomatón , pero cuando le preguntan a el huevito el se pone a
llorar.

Un mochito de manos y pies se cayo de la cama y se lo llevaron las hormigas.

Un mochito de manos y pies se encontraba en la playa cuando se acerca
una viejita y dice : "pobrecita la tortuga " y lo tiro a el mar.

Cual es la diferencia entre Madre y mama.
... que Madre solo hay una y mama es una orden !

En que se parece un esquimal a una serpentina?
En que el esquimal tirita de frío, y la serpentina tirita de papel.


Querido Mainframe:
Quizás tu sistema operativo y el mío no sean totalmente compatibles, pero probablemente existe algún protocolo para comunicar tu CPU con la mía...
Podemos crear una interfaz, conectarnos por fibra óptica, cable submarino, red de microondas, vía satélite o por línea telefónica... tu decídelo yo lo aceptare.
Quiero ser el bit mas significativo de tu bus de datos, tener la mas alta prioridad de acceso a tus circuitos, estar en tu sector de arranque o ser parte de tu disco duro.
Quisiera que mis hilos de ejecución acaparen completamente el tiempo de tu procesador, compartir posiciones de memoria contigo y que mis periféricos sean los tuyos también!!
Déjame protegerte de virus, crackers, hackers y usuarios inexpertos; yo seré tu firewall, tu administrador eficiente...
Si tan solo me dejaras ser tu root!!!
Atte:
Una humilde microcomputadora


Por que a las medias de las mujeres les dicen medias pantalón?
Porque van del pan al talón!!!!!

Llega el niño del colegio a su casa y le dice a la mama:
-mama, mama tengo un hambre la hijue...
Mama, mama traigo un hambre la triple hijue...
Mama, mama estoy que me como!!!
Y la mama le dice al niño:
-pues mijito, vaya a la cocina y se frita un huevito...
Y el niño le contesta:
-humm, porque no mas bien va usted y se frita una teta???

Un señor entra a una granja y al observar el gallinero se da cuenta que
Adentro hay un teléfono. Muy extrañando se va a buscar al granjero y le
Pregunta:
- disculpe señor, para que tiene ese teléfono en el gallinero?
- no lo se, las gallinas no son mías.

Alguna vez un negro se gano la lotería y lo primero que hizo para
Fantochear fue comprarse un bmw, decidido a hacerse notar tomo rumbo a
Puerto tejada para que lo vieran todos los amigos; fijo en pleno camino
Se le pincho una llanta, se bajo a despincharla y cuando estaba en esas
Otro negro se le sube al carro, al verlo el de la llanta le grita : "oye
Tu que haces ??" A lo que el otro responde : " tranquilo llave, róbese la
Llanta que yo me robo el pasacintas ".

El lobo feroz había violado a caperucita roja y caperucita le dice:
- le voy a decir a mi mama que usted me violo dos veces.
Y el lobo le dice a caperucita:
- dos veces? Si yo solo te viole una vez
Caperucita responde:
- ah... Es que ya se va?

Va caperucita por el bosque y se encuentra al lobo, el cual le pregunta:
-caperucita, que hace ud. En el bosque?
-es que le llevo un bizcocho a mi abuelita
-caperucita, pero ese bizcocho tiene un pelito
-y que quiere, no ve que solo tengo catorce años!

Se encuentran caperucita y pinocho, entonces caperucita acuesta a pinocho
Boca arriba y se sienta sobre su cabeza gritando:
-miente pinocho, miente

Un joven se acerca a una droguería donde vendían comics y pregunta al
Vendedor...
-señor, tiene el pájaro loco??
A lo que el vendedor responde..
-no... Pero si quiere me lo revuelco!!!

Había una vez una carne asada....
Y casco dos chorizos...

Que es primero amarillo y después verde...
El pollito increíble...

Había una vez un pollito que se comió una lombriz...
Y tuvo que casarse con ella...

Pastusos:
Porque los pastusos no toman leche helada..
Porque no les cabe la vaca en la nevera...
Por que los pastusos no toman leche en polvo...
Porque no han sido capaces de pulverizar una vaca...

Graffitti:
Los senos de las mujeres blancas salen en playboy...
Los de las mujeres negras... En la national geographic..

Llega la mama con su hija de 16 años donde un medico general y le dice
La mama al medico:
-señor necesito un medico ginecopsiquiatra..urgente!!
-señora eso ni siquiera existe, y además para que lo necesita?
-es que cuando a mi hija le tocan la cuca se pone medio loca..!!

Saben porque las mujeres que conducen se pintan
Al llegar a los semáforos en rojo?
Porque no tienen guevas para rascarse.-

Sale el papa del baño sin interiores y en bata de baño
Se resbala y el niño pendiente le pregunta
. Papi, papi que es eso?
El señor le responde
Un ratoncito mijo
Le responde el niño
Si¡ cuidado le muerde una gueva.

Esta la mama en falda y sin interiores
Como todo niño curioso se mete por debajo mira hacia arriba y asustado
Le pregunta
. Mami ,mami que es eso?
Le responde la mama una cortada mijo
Responde el niño
Si¡ pero casi se la pegan en la chimba.

Habían dos huevitos sobre una mesa, uno se cayo y se quebró, y el otro se
Totio de la risa.............

Esto es el golfo; empieza la guerra terrestre, y van los iraquies y consultan a sus asesores militares rusos sobre lo que deberian hacer; los estrategas sovieticos les dicen que deben retirarse 50 Km. Asi que los iraquies se quedan bastante sorprendidos, pero se retiran los 50 Km.
Al cabo de un par de dias ya tienen encima otra vez al ejercito americano, asi que vuelven a preguntar a sus asesores rusos, y les dicen que se retiren 100 Km.
La idea no les gusta a los iraquies, pero claro, no van a cambiar de estrategia en mitad de la guerra, asi que se retiran otros 100 Km.
Esto ocurre varias veces, hasta que finalmente esta todo el ejercito iraqui concentrado en Bagdad, y los generales iraquies preguntan por ultima vez a los rusos que hacen ahora; entonces, los asesores militares les dicen :
"Oh, ahora es facil, esperen a que llegue el invierno."


Se sabe el de la vegetariana a la que no le gustaba el sexo oral?
Es porque no le gustaba consumir proteina animal.


Estaba un expresidente (ya saben cual es) en su helicoptero personal, y le
pregunta el piloto:
P: Doctor!!! doctor, me hace un favor.
E: Diga joven cual es?
P: Me dice si la luz intermitente de atras funciona?
Se voltea el expresidente y dice:
E: Si...No...Si...No...Si...No...Si...No...Si...No...Si...No...


Se acerca un periodista al expresidente (el mismo) y le pregunta:
P: Los mas prestigiosos personajes de nuestro pais han elaborado un
libro sobre sus memorias, cuando sacara el suyo?
y responde:
E: Cuando lo termine de colorear!!!!!!!!!!!!!!


Sabe por que los perros y los gatos se lamen entre las piernas?
Porque pueden!!


Llega un gamin con una gamina y le dice:
-Uyy china porque no nos vamos a pichar
-Ta bien chino camine pues
Se van para debajo de un puente y empiezan y el gamin haga fuerza
y nada que entraba, y haga fuerza y nada entonces empezo a pensar
-Uyy juemadre me toco virgo
Y haga fuerza hasta que por fin. Al otro dia se encuentra con el
parche y les cuenta
-Uyy chinos como les parece que anoche me comi a la Marisa y me toco
virgo.
Al rato se encuentra con la gamina y le pregunta
-China no cierto que yo jui su primer hombre
-Nooooo, si lo que paso jue que me lo metio por el chancro.

Una vez alguien se monto en un cupe y no cupo :-)
Una vez Alguien se monto en subaru y su-baro.
alguien se monto en un bolco y se bolcó..
Iba un buñuelo por la calera y se lo comió una curva...
la hija le dice a la mama: Hay mama adivina............!!!!!!!
y la mama la interrumpe diciéndole: !!!!no me vaya a decir mijita que
perdió la VIRGINIDAD!!!!!!!!!
LA HIJA LE RESPONDE: HAY MAMA PERO DONDE LA PONEN
Un depravado estaba violando a una niña de 2 años y ella dijo ma.
Y el se pregunta ..... Dijo ma o dijo mas.

Tres viejas, dos instruidas y la otra medio taradita; y hablaban del falo de
los maridos, la primera lo describió como un caballero. ¿Porque? Contestaron las
otras, Porque se para siempre que tiene una mujer en frente. La otra dice
que parece un actor de teatro porque se agacha luego de cada acto y la otra
dice que es un millonario porque ? Porque es rico rico rico.

Llega un man a un prostíbulo, y le dice a la que atiende !!Solicito algo
diferente, nuevo que me produzca nuevas sensaciones. Ella responde: Suba al
segundo piso al 203 allí lo espera la aspiradora.
El muy ingenuamente sube preguntándose el porque del sobrenombre, luego al
entrar al cuarto se le manda esa mujer a succionarle el instrumento.
El hombre anonadado y luego de unos minutos exige a la mujer que se detenga
:::::::PARE,PARE,PARE!!!!!!!!!!!!
A lo que la mujer responde; porque ?? Luego es que no te gusta ....
-- EL hombre dice no si lo que pasa es que ya tengo media sabana entre el culo

Sabían Uds. que de cada 100 venezolanos 50... son la mitad?

Una vez pinochet, haciendo una campaña para mejorar su índice
de popularidad salió a visitar escuelas.
Entonces llega a una clase:
P: Bueno niños, estoy aquí para responder sus inquietudes
acerca de mi gobierno.
Se para Juanito,
J: Señor. presidente (nadie le va a decir dictador en la cara ),
por que chile esta tan encerrada en si misma, ahh?
Y otra pregunta señor presidente, donde están los desaparecidos de chile?
Pinochet se rasca la cabeza,
P: EHHH pero es que ni los niños me van a dejar tranquilo o que...
Un año después volvió pinochet a la misma escuela, y con el mismo objetivo,
P: Niños vengo a resolver sus inquietudes...
Se para pedrito,
Pe: señor presidente, tengo dos interrogantes, por que chile esta tan
encerrada en si misma, por que? y señor presidente, donde esta Juanito?

A un tipo con impotencia le recomiendan comer ostras...
El tipo entusiasmado se empaca 36...
Le pregunta al otro día el que le había aconsejado, que cómo le había ido?
A lo que contesta, que mal......
Porqué, pregunta el consejero....
Porque de los 36, solo 9 habían salido buenos.....

Cual es el animal que pone mas huevos?
El hombre....porque?...
Cada vez que se sienta, pone dos.... :)

En un matrimonio binacional, entre un Alemán y una Italiana....
Se levanta el padre del Alemán a brindar...
Prost ti mama....
Prost ti papa....
Prosti tuta la familia. :)

Dice la esposa de el ex-presidente Turbay :
"Mi amor quiero fornicar......"
Y Turbay le responde ( Acento característico ] :
"Es que no le hace falta con Mastercard, Credicard......"

En el consultorio del medico :
- Mi señora, siento informarle que después de analizar los exámenes usted
no podrá tener relaciones sexuales con su marido por lo menos durante 5
anos..
-Sera que se podrá aguantar??
_ Claro Doctor!! para eso tengo buenos amigos!!

Iba Papa Noel montando en su trineo, de pronto se cayo y se pego en la
"Merra Crismashs""

Iba Turbay en contravia por la avenida séptima y escucha que en la radio
el reporte del transito dice:
"Hay que tener cuidado por la séptima pues hay un loco manejando en
contravia"
y el dice:
"Uno!!! hay como mil!!!"

Le dicen al expresidente Turbay:
"señor expresidente, si supo que pusieron una bomba en el DAS"
y el dice:
"Pues habrá que ir a tanquear allí"

Chiste de Caperucita Roja:
Iba Caperucita roja caminando por el bosque y el lobo la detiene y le dice:
Lobo: "Cierto que tu eres Caperucita roja?"
Caperucita: "Si"
Lobo: "Y en esa canasta llevas unas tortas para tu abuelita?"
Caperucita: "Si"
Lobo: "Y vas por que tu mama te mando a que le llevaras comida a tu
abuelita que vive en el bosque"
Caperucita: "Si, pero como sabe usted todo eso?"
Lobo: "Ah!!!, Es que yo tengo una bola de cristal"
Caperucita: "Hay, Pobrecito!!!"


se encuentran un hombre y una mujer en un ascensor y ella le dice
- Me haces tu mujer.
el se desabotona su camisa
y le dice
-entonces ten para que planches

paciente lo que pasa es que yo soy homosexual
docto: homosexual usted noo!,homosxual Nerón, homosexual
caligula,homosexual pitagoras, pero usted, usted no es mas que un pobre marica.

Iba un cubano caminando por una calle de la habana ,
y vio una negrota muy hermosa parada en un portón
con una minifaldita muy cortica...que tenia en un lado la bandera
de cuba y en otra la bandera de la U.R.S.S. (q.e.p.d)
Cubano: Oye, yo no puedo seguir viviendo si no le doy
un beso a la bandera de la madre patria, la bandera de
Cuba,
Negrota: EHH! pero tu si eres atrevido, perate, le voy a decir a mi marido
N: Mira que en al puerta hay un tipo que dice que no puede seguir
viviendo si no le da un beso a la bandera de cuba!!
M: Claro, claro, que se lo de, es la bandera de la madre patria..
N: Bueno que no hay problema
El tipo aprovecha y le da un besote en la pierna.
C: Oye negra, yo no puedo seguir viviendo si no le doy un beso
a la bandera de Rusia, que tanto nos ayudo en vida,
N: Pero tu sigues de atrevido, le voy a decir a mi marido...
N: Que el tipo ahora quiere darle un beso a la bandera de Rusia...
M: Claro, no hay problema, es la bandera del país que mas no ha
ayudado, que se lo de...
El cubano le da el beso con toda gana, y fijándose en el tamaño
de la minifalda le dice,
C: Oye, yo no puedo seguir viviendo si no le doy un beso
a ese homenaje a las barbas de Fidel...
N: Jah!! pero sigues de atrevido, le voy a decir a mi marido!
N: Que ahora le quiere dar un beso al homenaje a las barbas de Fidel...
M: Decile que no hay problema, si primero me le da un besito
a la calva de Lenin...

- Le dicen carpa de circo porque se la hunden en cualquier potrero .
-le dicen vaso de agua porque no se le niega a nadie.

El siguiente articulo es tomado de la revista "Zape Pelele" edición #7
(Bacanisima, la recomiendo para entrenerse un buen rato).
Sección "Leiga pa'que se instruiga "
Pregunta : Que carajos hace el ratón Perez con tantos dientes ?
Remite : Micky Mouse
Respuesta : Primero se decía que el ratón Perez tenia la franquicia para
venderle dientes a la fabrica de niños en París. La explicación fue
descartada a medida que fuimos creciendo por obvias razones. Otra
hipótesis fue la de que el comprador era el "hermano gorgojo" que se
rompía toda la muelamenta a cada aparición en t.v. Finalmente parece que
el motivo es que en los dientes esta el secreto de la eterna juventud, ya
que Perez lleva mas de cien años comprando dientes con el mismo cuento.

PRIMERA ESCENA:
Una puta teniendo un hijo.......
SEGUNDA ESCENA:
Otra puta teniendo un hijo......
TERCERA ESCENA:
Los hijos de las putas jugando ajedrez....
COMO SE LLAMA LA OBRA???
......PARTIDA DE HIJUEPUTAS...

Caperucita estaba una tarde en el bosque, cayo la noche y la mato

SALE EL PAPA DEL BAÑO SIN INTERIORES Y EN BATA DE BAÑO
SE RESBALA Y EL NIÑO PENDIENTE LE PREGUNTA
. PAPI, PAPI QUE ES ESO?
EL SEÑOR LE RESPONDE
UN RATONCITO MIJO
LE RESPONDE EL NIÑO
JAAA SE LO ESTA TIRANDO!!!!!

UNA VEZ EL PRESIDENTE TURBAY LLAMA A CHILE PARA HABLAR CON EL PRESIDENTE
Y LE CONTESTAN,
TURBAY: CON QUIEN HABLO???
CHILE: CON ALFONSIN
TURBAY: PASEME A SU PAPA CHINO HP

Va la señora donde el medico y le dice:
--Doctor esas pastillas hormonales que usted me recetó me están sacando muchos pelos
-- ¿Donde mi señora?
-- En las huevas doctor!

Quien es la única persona que hizo el salto social?
Pues Jaquin

Llega la hija donde la mama y le dice:
"Mami, Mami, estoy embarazada"
La mama empieza: "Pero como va a hacer, como se te ocurre, donde tenia la cabeza mija!"
"Pues debajo del timón Mami"

Esta una tortuguita encaramada en una rama, da un par de pasos y se lanza al vacío.
Se da tremendo porrazo.
Se vuelve a trepar al árbol. Camina por la rama y se vuelve a lanzar.
Se da tremendo porrazo.
Se vuelve a trepar al árbol. Camina por la rama y se vuelve a lanzar.
Hay un par de palomas en una rama cerca mirando y una le dice a la otra:
"Ya va siendo hora de que le contemos que es adoptada"

Una vaca dice "muuuuhhhhhh"
Y la otra le contesta "Entonces no me crea!"

La negrita que después de tirar se mete un alkaseltzer porque dice que cuando se lo sacan le da "un guayabo..."

Chistes de teléfono:
• Aló , le van a hablar de Santa Marta:
Santa Marta es una ciudad que queda en la costa Atlántica....
• Aló esta el padre prior.
No esta mejor
• Aló esta Felix
no estoy tristix
• Aló esta armando
no hasta ahora estoy leyendo las instrucciones
• Aló Conchita?
No con Tarzán
• Aló esta Agustín
No, estoy incomodín

En que se parecen las mujeres a los zapatos nuevos? En que hay que echarles alcohol para que aflojen.

Que es hacer el amor?
Es lo que las mujeres hacen mientras los hombres se las comen.

Iban en un Renault 21 y se bajaron porque iban muy apretados
Iban en una camioneta Ford y se bajó y quedaron Dree

Están dos gamines aburridos y deciden hacer concurso de poesía. El primero dice:
"De ventana en ventana "
me como a su hermana"
El otro " Así pues entonces
de puerta en puerta
me como a su madre!"
--Uy pero eso no sale
-- Entonces le golpiamos

Anoche me vi la película azul y contaron este chiste:
Esta un señor con una tos espantosa y va donde el medico
Este le receta el laxante mas potente que existe sobre la tierra
El paciente se lo toma y le pregunta al medico que como eso le va a aliviar su problema
el medico le responde : "Trate de toser ahora!"

cierto día un vampirito se estrella contra otro vampirito......
y uno le dice al otro...
¿cómo te llamas?
- vampi -
¿vampi que?
- vampirito ¿y tu? -
- oto
-¿oto que?
- oto vampirito -........

Por qué las mujeres tienen la regla?
Porque por algún sitio tienen que reventar las muy guarras.

* Porqué los pelos del coño son rizados?
Porque si no, nos los clavaríamos en los ojos.
* Por qué las mujeres tienen piernas?
Porque si no, dejarían rastro como los caracoles.

Le dice el hijo al papa: "Papa, usted después de hacer el amor con mi mama le da las gracias?"
"Pues... no, por que"
"Uy, me extraña. Que paso con su educación sexual?"

Estaban dos viejitos de 97 años hablando sobre sexo, y de pronto uno le pregunta al otro:
"Oye, tu cuando haces el amor utilizas condón"
A lo que el otro responde:
"Uy, no, esos hijuemadres pesan mucho!"

Dicen que Samper tiene a todo el pueblo Colombiano excitado: A la mitad lo tiene parado y a la otra mitad la tiene mamando

Un tipo va al medico todo acomplejado para que le agranden el pene,
y el medico tiene la idea de insertarle la trompa de un elefantito.
La operación es todo un éxito, y nada mas salir del hospital el tipo decide
estrenarse con la amiga mas buena que tiene, y la invita a cenar a un
restaurante chino.
Todo va bien hasta que les sirven los rollitos de primavera;
entonces la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge uno de los rollitos y desaparece debajo de la mesa.
Los dos se quedan anonadados, y la tía dice:- No puedo creer lo que he visto ! Podrías volver a hacerlo ?
El man, con una sonrisa de compromiso, contesta:
- No, espero que no... no creo que me quepa otro rollito de primavera en el culo.

Si el estudio hace grande a el hombre,
entonces que estudien los enanos. :)
Oración de la mujer
piadosa: Virgen María tu que concebiste sin pecar ayúdame a
pecar sin concebir:)

No es lo mismo, tu hermana en el jardín del edén.
Que le den a tu hermana en el jardín.

Primer Acto:
- un cura
Segundo Acto:
- un cura en llamas
Como se llama el acto????
CURA'SAO

Había un papa super malcriado.
Saben Porque????
PORQUE ERA PADRE ÚNICO.

UNO TIERNO....
Una granja se estaba inundando, y había una gallina y un gato.
Entonces le dice el gato a la gallina " Miahogo, Miaahogo..",
y la gallina le responde "quiquiere que haga, quiquiere que haga".

Este chiste es muy de Guatemala:
No es lo
mismo, el mico de tapachula.
Que tápate el mico chula.

¿Que sale de la cruza de un burro y un conejo?
r: los ojos de el conejo

Un colombiano estaba reunido con 100 cubanos tomando cerveza y a cada momento les decía Donde yo trabajo hay 200 cubanos y quisiera que hubiera siquiera 100 mas. Cada vez que decía esto le invitaban a mas cerveza. Después de varias horas y muchas cervezas se le ocurrió preguntarle a un cubano donde trabajaba y el colombiano le contesto en el cementerio.

Acerca de la Vejez
Se encuentra un abuelo platicando a sus nietos sobre sus aventuras de cazador en África.
- Chi hijito!, chi! tenía en la mira al león cuando che me atora la echcopeta, en echo me ve el León y que me echo a correr, el león cachi me alcanchaba, hasta hubo un momento en que podía chentir sus peloch sobre mi cabecha.
En eso suena el teléfono y contesta el abuelo
-Chi vieja, te entiendo, anda puech diviértete, Adioch - y cuelga el teléfono
Continua con su relato
-chi hijo, ¿ En que me quede ?
El nieto contesta - En que podías sentir sus pelos sobre tu cabeza abuelito-
-Achi!, entonches que la abro te patach y que la hago mía.

Llega una viejita a una "Sex shop" y pregunta en el mostrador.
- Joven tiene consoladores.
A lo que el encargado contesta:.
- Si señora, son los que están aquí arriba .
Le contesta la viejita
- Me da el rojo.
El del mostrador voltea extrañado y responde::
- No Señora, del extinguidor para la izquierda son los consoladores.

Una vieja que era tan fea pero tan fea... que no se la comía ni una subienda de pirañas y el único que la llevaba a la cama era el dengue.

Cual es la diferencia entre los hombres y las mujeres?
Que el hombre siempre tiene el mismo pipí entre las piernas.

Entra un señor a la farmacia y dice en voz alta
UN Condón UN Condón entonces la farmaceuta le dice :
Pero cuide su lengua señor
Entonces el señor dice :
ENTONCES DEME DOS

Había una vez un hombre subiendo una loma en mula con un perro al lado. Cuando llego arriba como la loma era tan alta la mula le dijo "que cansancio tan hijueputa." El hombre todo asustado que la mula le había hablado cogió el perro y bajo esa loma en pura carrera. Cuando ya había llegado abajo le dijo el perro "que susto tan malparido nos pego esa mula

Iban dos putas por un callejón y una le dice a la otra: Uy mi hermana
huele a semen, y la otra le contesta: Uy es que ya no se puede ni eructar.

ESTE ERA UN DIA QUE ECHARON UN PATACON A LA SARTEN Y AL OTRO DIA ECHARON OTRO.
Yo dije que no respondía por la calidad de los chistes ;)

Cuanto tiempo existe entre la hechicería y la brujería.
Un año.
Porque cuando uno esta de novio le dice a la noviecita tu me tienes hechizado. Y luego de un año de matrimonio le dice quite de acá bruja ..........

estaban todo los pasajeros de un avión listos para despegar cuando ven que el piloto subió al avión con gafas oscuras y un bastón de ciego.
comenzaron los comentarios "debe ser una broma de la aerolínea" decian, hasta que vieron llegar al copiloto con un perro guía entonces la gente empezó a preocuparse y a sonreír nerviosamente.
cerraron las puertas y el avión comenzó el carreteo, por experiencia algunos se dieron cuenta que el avión no despego donde debía hacerlo y comenzaron a asustarse hasta mas o menos 10 metros antes del final de la pista cuando todos los pasajeros gritaron desesperados. El avión levanto vuelo... entonces le dice el piloto al copiloto YA TE LO HE DICHO VA A LLEGAR UN DIA EN QUE ESTOS HPS NO GRITEN Y NOS VAMOS A MATAR TODOS!!!


Por que lloran los negros cuando están cagando ??
Porque creen que se están derritiendo.

Un pastuso compra un condón.... y como le queda pequeño le corta la punta

Porque las mujeres no pueden ser presidentes ?
Porque no aguantan un periodo de cuatro años

Grafito:
muertos 100.000 negros y todavía no terminan la carretera.

Derrita un negro y haga betún.

Adivinanza pastusa...
Que es verde por fuera amarillo por dentro y con una pepa de aguacate adentro...

llega la niña y le dice a su Mamá:
Mami cuando grande quiero ser bailarina.
A lo que su Mamá le contesta:
Ay ! tras de que paralítica estúpida.

El niño que dice:
Mami mami puedo salir a jugar con mi hermanito?
Bueno mijito pero cuidado rompe el frasco.

tres ingenieros iban en un carro. este se les apago. entonces se bajo el ingeniero mecánico y dijo que eran problemas mecánicos.
luego .se bajo el ingeniero eléctrico y dijo que eran problemas eléctricos.
luego se bajo el ingeniero de sistemas y dijo salgámonos y volvamos a entrar al carro para ver si el sistema arranca.

Que le dijo el piojo a un calvo?
- No te agaches por que me caigo....

Había una carrera de pollitos y gano el amarillo.

Llega el maricón, pero marica marica a la carnicería y le dice al carnicero Señor carnicero me da un salchichón. El carnicero lo mira y le responde algo seco Se lo parto en rodajas y el marica indignado se voltea y le dice es que me vio cara de alcancía o que.

Hiban dos putas por un callejon y una le dice a la otra: Huy mi hermana huele a semen, y la otra le contesta: Huy es que ya no se puede ni eruptar.

una noche... el hijo de una familia llega al cuarto de la muchacha de servicio y le dice corrase y le responde no por que se cae su papa. ja ja ja...
•
Llega el borracho a la casa tardmsimo y la mujer le dice "que son estas horas de llegar!!!!" y el borracho responde "llegar? si vengo por la guitarra"

Como se llaman los hijos de los Mastodontes? Menostodontes

como se dice beso en arabe? saliva va saliva viene

Se estaba cayendo el avión Francés: "como lo harma Napoleón!!" y se bota Inglis: "como lo harma Churchill" y se bota Aleman: "como lo haría Hitler" y bota al judío

porqué Hitler enterraba a los judíos con el culo afuera? para parquear las bicicletas

porque los ataúdes de los negros tienen huecos? para que los gusanos salgan a vomitar

como se le amplma la libertad a una mujer? se le amplma la cocina

entre 100 mujeres como se escoge a las 3 mas brutas? al azar

cuanto se demora una mujer en suicidarse disparandose al cerebro? 108 horas mientras la bala lo encuentra

un taxista para en frente de un peatsn y le dice "una carrerita?" y el peatón le contesta "no, usted me gana"

periodista: "doctor Turbay, que fue lo que mas le impresions de su visita a los Estados Unidos?" Turbay: "que los niños saben inglés a los tres años"

-"si viera que me conseguí una hembra que le dicen ascensor" -"y eso porqué?" -"porque todos se le quieren subir al tiempo"

sabe que le dijo una mujer a otra? nada porque los animales no hablan

como se sabe si una somalm esta embarazada? le mete un palo y si sale mordido, lo esta

llega un colombiano a una farmacia en Estados Unidos y dice "hay ampolletas?" y le contestan "Hello, Mr. Polletas"

estaba caperusita en el bosque y se encuentra con el lobo Lobo: "caperusita, camine para los matorrales" Caperusita: "no no, a mi mama no le gustaría" Lobo: "que va, si a su mama le encantó"

llega Santa Claus a Somalia Santa Claus: "quieren regalos!!!???"
niños somalmes: "si !!!!!!!!!"
Santa Claus: "ya se tomaron la sopa!!!???" niños Somalmes: "no !!!!!"
Santa Claus: "sin la sopa no hay regalos, trala-lala-lala"

1ra escena: una mujer haciendo sumas y restas
2da escena: una mujer filosofando Como se llama la obra? Misisn Imposible

porqué los elefantes no tienen colmos? porque tienen dos colmillos

porqué las mujeres tienen 4 labios? dos para decir barbaridades y dos para pedir perdón

estaba un loco en el manicomio arrastrando una lata de sardinas amarrada a una pita. Le dice el enfermero "muy bonito su carro" y responde el loco "Bruto!! no ve que es una lata de sardinas"

estaban dos pastusos en un avión y aterrizan. Le dice uno al otro "oiga, que pista tan corta" y responde "si, pero muy ancha"

Cuál es el carro de los pollitos? El Poyota.
Cuál es el carro de los perros? El Perrari.

Habma una vez un pastuso que le dijo a una vaca: -yo soy de pasto y la vaca se lo comis

Sabe como se suicida un argentino? Se para en su ego y se tira

Que pena el siguiente chiste, pero es que a veces se nos sale el turbo-nerd: ---------- SI LOS RESTAURANTES FUNCIONARAN COMO EL SOPORTE DE SOFTWARE: Cliente: Camarero...!
Camarero: Hola, mi nombre es Bill y seré su Camarero de Soporte. ¿Cuál es el problema? -
¡Hay una mosca en mi sopa! -
Inténtelo de nuevo, quizás ya se haya ido.
No, Aún está ahí.
Puede ser la forma como se está tomando su sopa. Intente tomándola con un tenedor.
La mosca sigue ahí, aún cuando uso el tenedor.
Puede ser que la sopa sea incompatible con el plato; qué plato está usando?
UN PLATO PARA SOPA!!!!!!!!
Hmmm, es extraño, debería funcionar. Puede ser un problema de configuración, dígame ¿cómo está configurado su plato?
Usted me lo trajo en una bandeja y lo dejó sobre la mesa... ¿tiene esto algo que ver con la mosca en mi sopa?
¿Podría recordarme exactamente todo lo que hizo Ud. antes de notar la mosca en la sopa?
Yo llegué, me senté y pedí "La sopa del día".
¿Ha considerado la posibilidad de actualizarse a la última versión de "La sopa del Día"?
¿Cómo así? ¿es que tienen varias clases de "La sopa del día"?
Si, ésta cambia cada hora.
Bueno, ¿cuál es "La sopa del día" en este momento?
Déjeme consultar... es de Tomate.
Bueno, tráigamela junto con la cuenta porque estoy de afán.
Aquí tiene señor, la sopa y la cuenta.
Hey!!!! Pero esta sopa es de arroz!!!!
Sí lo que pasa es que la versión de tomate aún no ha sido liberada.
Bueno, estoy tan hambriento que me la tomaré.
El camarero se aleja...
Cliente: Camareroooooooooo!!!! Hay un mosquito en mi sopa!!!
La cuenta: Valor en Dólares Sopa del día: $30
Actualización a la última Versión: $25
Servicio de Soporte $100
Nota: Los bichos (BUGS) en la sopa se incluyen sin costo adicional (éstos serán eliminados en la Sopa del Día de mañana).

(otro) Bill Gates muere y se encuentra en las puertas del cielo.
San Pedro: Bueno, usted lo puede decidir. Entre y mire cómo es por acá. Después vaya al infierno y mire qué le ofrece el diablo. Píenselo y me deja saber su decisión.
Bill mira el cielo. Mucha gente cantando himnos, alabando al Señor... baja al infierno y ve playas hermosas, mucho sol, mujeres increíbles, mucha bebida que nunca emborracha... en fin. Le fascina y vuelve a donde San Pedro.
Gates: Mire, yo sé que ustedes hacen cosas muy buenas acá, pero creo que me va mejor el infierno. Va más con mi personalidad. ¿Me entiende? Espero que no haya resentimientos pero me quedo con el infierno.
San Pedro: No hay problema.
Bill se encuentra nuevamente en el infierno, hasta el cuello en fuego y brasas, sufriendo tormentos eternos. No lo resiste.
Gates: ¡Hey! San Pedro, ¿dónde están las mujeres hermosas y las payas, y las bebidas?
San Pedro: Lo siento si se siente confundido, lo que usted vio fue únicamente le versión "demo".

Cierto dia se fueron dos maricas para una piscina y uno se bota primero que el otro al agua, y el que esta afuera le pregunta al que esta adentro:
-Como esta el agua?
Y el otro contesta:
-Como un pipi
Y el otro se lanzo de culo.

cual es la diferencia entre lástima y lastima r\: el tamano

En un bar, un tipo que estaba sentado en la barra empezó a teclear la palma de su mano como si se tratara de un teléfono, y luego comenzó a hablar como si su mano fuera una bocina, ante la mirada incrédula de todos los que estaban ahí.
Terminada la conversación, apretó el puño como si estuviera colgando, y luego volvió y extendió la palma de su mano para hacer otra "llamada". Así hizo como tres "llamadas" hasta que el bar-man no aguantó más la curiosidad y se le acercó y le preguntó:
"Oiga señor, yo veo que usted hace como si estuviera llamando pero yo no veo ningún teléfono"
"Ah, es que esto es lo último en tecnología celular", le contestó el señor. "A usted le hacen una cirugía muy sencilla mediante la cual la incrustan un teléfono en miniatura bajo la piel de su mano, y de esta manera usted siempre va a tener un celular a donde vaya y nunca lo va a perder".
"OH", exclamó el bar-man, "es una maravilla cómo día a día avanza la tecnología celular".
En ese momento el tipo se paró y dijo "excúseme un momento, ya vengo", y fue y se metió en el baño. Pasó media hora y nada que salía. Pasó una hora y el tipo seguía en el baño, hasta que el bar-man, muerto de la curiosidad dijo "No, esto está muy raro, voy a meterme al baño a ver qué le pasó a ese tipo".
Cuando el bar-man entró al baño vio un espectáculo bastante extraño: el tipo estaba con los pantalones abajo, medio agachado y con medio rollo de papel higiénico entre el culo.
"Señor, señor, ¿le pasa algo?", le preguntó muy preocupado el bar-man.
"Ah, no, no se preocupe", le contestó el tipo, "es que estoy esperando un Fax".

Le dice un gamincito al otro: "Uisch, hermano, me ví una peliculaza, hermano!!! Pura historia, pura historia! Eso sí es cultura, hermano!"
y el otro le responde "Y cómo se llamaba la película?".
- "Tu culo es un parque" -dice entonces el primero. -
Uisch, hermano! Qué cultura ni qué nada, llave! Eso es una película de porno!!! - No, hermanito, no! Es pura historia! Pura cultura fina, me entiende? Vaya y véasela. - Y cómo hago para saber dónde están dando esa película, si yo no sé leer? - Pues pregunta, hermanito... Va a la taquilla de un cine y pregunta si ahí están dando "Tu Culo es un Parque".
El gamincito se va bien juiciosito preguntando de cine en cine a la niña de la taquilla si ahí están dando esa película, pero de todas partes lo echan a patadas:
"AAaaayyy!! Asqueroso!! Esta no es esa clase de teatro!! Seguridad!! Llévense de aquí a este salvaje!!"
A los ocho días se encuentran de nuevo los dos gamincitos:
- Uisch, socio, usté sí es una mierda, hermano! Esa película no existe y me trataron mal en todas partes! - Cómo así, hermano, si esa es la película de moda! Cómo preguntó usted? - "Tu culo es un parque". - Ay, si serás bestia, hermano! Tiene que preguntar "in english": "Your ass is park"! -----

Que queda debajo de la cintura, es largo y duro. Su nombre empieza por P y termina por E.
Respuesta: EL PeronE
Que amanece duro y paradito, pero cuando se moja se pone Flacidito. Respuesta: El Cabello.

Un niqo llega llorando a la casa y le dice a la mama: -Mami, en el colegio dicen que tengo mala memoria A lo que la seqora contesta: -Mijto, usted vive en la casa de al lado!!

Que hace un leproso en una piscina??
R: Changua

---- Un niño (N1) tiene recogidas sus manitas en su pecho y le pregunta otro niño (N2), que tienes ahy un perrito, N1 dice NO!!; N2 dice un jeguete, N1 dice NO! Polio!!!!

Profe, se me ocurrio un chiste hoy, ahi se lo mando.
En que se mide la corrupcion?
R: En Samperios. Chau.

Pregunta Caperucita Roja al lobo feroz
- y por que tienes esas orejas tan grandes?
el lobo le responde -Para oiiiirteeee mejor!!!!
nuevamente pregunta caperucita - y por que tienes esos ojos tan grandes
y el lobo contesta -Es que nunca ha visto un lobo cagando??????

llega una vez el hijo argentino donde el papa y este le dice papa yo cuando grande quiero ser como voz el papa sonriente le responde, gracias hijo y el hijo no papa yo quiero ser como vos pa tener un hijo como yo

Resulta que iba caperucita roja por el bosque a llebarle comida a su abuelita y de repente se le aparece el lobo feroz, y le dice, veras caperucita roja; te voy a violar, y caperucita roja se asusta mucho, pero al lobo no le importa y de todos modos la viola, y cuando ya acaba le dice caperucita al lobo, veras lobo le voy a decir a mi abuelita que me violaste 3 veces, entonces le dice el lobo, porque le vas a decir que te viole 3 veces si solo fue una vez. entonces le dice caperucita, y ya crees que te vas pinche lobo.

¿Que le dijo un Ruso a un Chino?
R/ !!Chino, alcance el palustre!!!.

En Hollywood hay fiebre de comprar carros, BRUCE compro WILLIS y HARRISON, FORD.

Había un tipo tan feo, tan feo, que en vez de pájaro tenía murcielago

Esta una tortuguita encaramada en una rama, da un par de pasos y se lanza al vacío.
Se da tremendo porrazo.
Se vuelve a trepar al árbol. Camina por la rama y se vuelve a lanzar.
Se da tremendo porrazo.
Se vuelve a trepar al árbol. Camina por la rama y se vuelve a lanzar.
Hay un par de palomas en una rama cerca mirando y una le dice a la otra:
"Ya va siendo hora de que le contemos que es adoptada"

Una vaca dice "muuuuhhhhhh"
Y la otra le contesta "Entonces no me crea!"

Hace poco me llego un mail de un argentino realmente furioso con los chistes sobre los argentinos. Al dia siguiente me llego una carta de un chileno feliz con los chistes. Vamos a ver que se arma ahora.
EL ESPIA ¿Como se hace para saber que un espía es argentino? Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo.
SE HACE LO OUE SE PUEDE Alguien le dice al argentino, en una mañana de sol: Oiga que mañana tan bonita. Y dice el argentino: Gracias, gracias, se hace lo que se puede.
EL TENISTA Che, ¿pero vos no me has visto jugar tenis?, ¿pero no has visto como juego yo tenis? ¡Ah!, soy una maravilla, fíjate, con decirte que mi señora es campeona mundial, fíjate, la semana pasada le gané un partido 7-5 y 7-5. Ajá, y ¿cuando fue eso? La semana pasada antes de tener nuestro primer hijo.
PELAGATO El novio de la hermana de Benito le dice a Benito: Benito, ¿por que no me deja acariciar el gatico? No,no,yo no le dejo acariciar mi gatico,jámas voy a dejar que usted acaricie mi gatico.-¿por que Benito?- por que mi mama me dijo que usted era un pelagato

Benito, pero vea usted,si,no,vea cómo le volvió el ojo a ese niño, ¡pero que Caucherazo el que le pegó!, eso es culpa suya. No mami, eso no es culpa mía ¿Cómo que no? No mami yo no sabía que la cauchera estaba cargada.

El niño llega y le dice a la mamá: Mami,mami,¿ma deja ver el cometa Halley? Bueno,pero desde lejitos,me hace el favor

Buenas tardes niño.
Señora yo me vení para cá-pá la casa haber si esta andresito. Andresito no va a salir a jugar,está castigado ¿sera que su bicicleta tambien esta castigada?

Le llegan con una noticia al tipo:
¿si sabe no?,se murió la suegra
asi ,se murió la suegra ,se murió la suegra ,se murió la suegra. Espérese un momentico, cálmese, se murió la suegra de su esposa.


Mi amor ¿qué te pasa que te veo muy triste? Antes mis besos te embriagaban. Eso era antes , ya pertenezco a Alcoholicos anónimos.

Que se tiene que hacer para tenerla contenta el sábado por la noche? Contarle un buen chiste el Martes por la mañana.

En que se parece una mujer a un globo ? En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.

Que decia la caja negra del challenger? Por favor no la dejes pilotear a ella.

Estaba Adán aburrido en el paraiso y le dice a Dios que por que no le da algo de compañia. Dios le dice que le va a dar una mujer, pero que esto le va a costar on ojo, una pierna, un brazo y un riñon. Adan se queda pensando y le dice "uy no" entonces que me puede dar por una costilla?

Le preguntan a una abuelita: A usted le ha afectado mucho vivir frente a esta avenida durante mAs de 15 aNos?
R :
nooooooooooo
nooooooooooo
nooooooooooo

BOLETIN INFORMATIVO SOBRE MATERIAL PELIGROSO HOJA INFORMATIVA SOBRE SEGURIDAD DE MATERIALES "MUJER"
ANALISIS QUIMICO:
Elemento: Mujer
Simbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Aceptada en 53,6 Kg pero varia entre 40 y 250Kg.
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las areas urbanas.
PROPIEDADES FíSICAS:
1- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
2- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
3- Se derrite si se le da un trato especial.
4- Se vuelve amarga si se la usa incorrectamente.
5- Se concentra en varios estados, desde metal virgen hasta metal común.
6- Cede a presión ejercida en los puntos correctos.
PROPIEDADS QUÍMICAS:
1- Tiene gran afinidad por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
2- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
3- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón conocida.
4- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por saturación en alcohol.
5- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
USOS COMUNES:
1- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos. 2- Puede resultar de gran ayuda para la relajación. 3- Agente limpiador muy efectivo.
PRUEBAS:
1- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural.
2- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor.
PELIGROS POTENCIALES:
1- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
2- Es ilegal poseer mas de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, siempre que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
TRATAMIENTO:
Son dos categorías de condiciones patológicas:
1- MUJERITIS AGUDAS: por el cual el único tratamiento conocido es el retiro total.
2- MUJERITIS CRÓNICA: en este caso un banco amable, un abogado imaginativo y un juez masculino son paliativos posibles, pero el tratamiento es inevitablemente lento, doloroso y costoso.
EN TODO CASO CONSULTAR A UN CARDIOLOGO DE I N M E D I A T O !!!!!

AMOR EN JAPONES
COI - TO
LUNA DE MIEL EN JAPONES
COI-TO-COI-TO-COI-TO-COI-TO-COI-TO......
Estaba un paisa en la China y un chino le dice en tono descrestador:
- Oh, un amigo mio es tan inteligente, que se invento una lampara que
con solo 50 cms de grande, ilumina todo Pekin.
Y el paisa indignado dice:
- No pues, en mi pais, el presidente, con un culo de 20 cm, tiene cagado
el pais y que pues!!!
A propósito de Inglés, un gamín le dice a otro " oiga mano le vendo una pulga Inglesa". Y el otro le responde " como asi que Inglesa" a lo cual el primero le dice "si, no ve que me la saque de la ingle".

DIARIO DE UN CUBANO Agosto 12 Hoy me mude a mi nueva casa en el estado de Pennsylvania. Que paz! Todo es tan bonito aquí. Las montañas son tan majestuosas. Casi que no puedo esperar para verlas cubiertas de nieve. Que bueno haber dejado atras el calor, la humedad, el trafico, los huracanes y el cubaneo de Miami. Esto si que es vida. Octubre 14 Pennsylvania es el lugar mas bonito que he visto en mi vida. Las hojas han pasado por todos los tonos de color entre rojo y naranja. Que bueno tener las cuatro estaciones. Salí a pasear por los bosques y por primera vez vi un ciervo. Son tan ágiles, tan elegantes, es uno de los animales mas vistosos que jamas he visto. Esto tiene que ser el paraíso. Espero que nieve pronto. Esto si es vida. Noviembre 11 Pronto comenzara la temporada de caza de ciervos. No me puedo imaginar a nadie que quiera matar una de esas criaturas de Dios. Ya llego el invierno. Espero que nieva pronto. Esto si es vida. Diciembre 2 Anoche nevó. Me desperté y encontré todo cubierto de una capa blanca. Parece una postal . . . una película. Salí a quitar la nieve de los escalones y a dar pala en la entrada. Me restregué en ella y luego tuve una pelea de bolas de nieve con los vecinos (yo gane) y cuando la niveladora de nieve paso, tuve que volver a dar pala. Que bonita nieve! Parece moticas de algodón esparcidas por todos lados. Que lugar tan bonito! Pennsylvania si que es vida. Diciembre 12 Anoche volvió a nevar. Me encanta. La niveladora me volvió a ensuciar la entrada, pero bueno . . . que le vamos a hacer, de todas maneras, esto si es vida. Diciembre 19 Anoche nevó otra vez. No pude limpiar la entrada por completo porque antes que acabara, ya había pasado la niveladora, así que hoy no pude ir al trabajo. Estoy un poco cansado de dar pala en esa nieve. Cabrona niveladora! Que vida! Diciembre 22 Anoche volvió a caer nieve, o mejor dicho . . . mierda blanca. Tengo las manos hechas mierda y llenas de callos de la pala. Creo que la niveladora me vigila desde la esquina y espera a que acabe con la pala para pasar. Puta madre que la parió! Diciembre 25 Felices Navidades blancas, pero blancas de verdad, porque están llenas de mierda blanca. Coño! . . . Carajo! Si cojo al hijo de la gran puta que maneja la niveladora, te juro que lo mato. No entiendo porque no usan mas sal en las calles para que se derrita mas rápido este cabrón hielo de mierda. Diciembre 27 Anoche todavía cayo mas mierda blanca de esa. Ya llevo tres días encerrado. Salgo nada mas cuando tengo que dar pala en la nieve después de que pasa la niveladora. No puedo ir a ningún lugar. El carro esta enterrado bajo una montaña de nieve negra. El noticiero dice que esta noche van a caer 10 pulgadas mas de nieve. No lo puedo creer. Diciembre 28 El comemierda del noticiero se equivoco otra vez. No cayeron 10 pulgadas de nieve . . cayeron 34 pulgadas mas de esa mierda! . . . Me cago en su madre! Como sigamos así, la nieve no se derretirá ni para el verano. Ahora resulta que la niveladora se rompió cerca de aquí y el hijo de puta del chofer vino a pedirme una pala. Que descarado! Le dije que se me habían roto 6 palas limpiando la mierda que el me había estado dejando a diario. Así que le rompí la pala en la cabeza. Se lo merece. Comemierda! Enero 4 Al fin hoy pude salir de la casa. Fui a buscar comida y un ciervo de mierda se metió delante del carro y lo mate. Carajo! El arreglo del carro me va a salir como en tres mil dólares. Estos animales de mierda debían ser envenenados. Ojalá los cazadores hubieran acabado con ellos el año pasado. La temporada de caza debía durar el ano entero. Marzo 15 Me resbale en el hielo que todavía hay en esta puta ciudad y me partí una pierna. Anoche soñe que sembraba una palma real. Mayo 3 Cuando me quitaron el yeso, lleve el carro al mecánico. Me dijo que estaba todo oxidado por debajo por culpa de la sal de mierda que echaron en la calle. A quien coño se le ocurre? Es que no hay otra forma de derretir el hielo? Mayo 10 Me mude otra vez para Miami. Esto si es vida! Que delicia! Calor, humedad, trafico, huracanes y cubaneo. La verdad es que cualquiera que se le ocurra vivir en ese Pennsylvania de mierda tan solitario y frío es un comemierda y tiene que estar, no solo cagalistroso, sino loco para el carajo. Esto si es vida!

# posted by Alberto @ 10/28/2003 02:22:00 PM

EL DIU
Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice desesperada:

- Doctora, por favor, póngame la T de cobre(un método anticonceptivo, el DIU).

-¿Pero para qué? ¿No ve que usted es aún muy joven? Además, eso es muy incómodo.

-Es que doctora, fíjese que la necesito: Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos... pum, pum!... ¡haciendo el amor en el jardín!

-¿Y...? Eso no es nada... ¿Para qué la T de cobre?

-Es que usted no entiende... también cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor, y con Pepe el panadero y Tomás el lechero y...

-Ejemm... esto... aun así no es para tanto, no nos vayamos al extremo.

-Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Doña Zoila y..

-No, mire señorita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre.

-¡Fiuuu...! ¿No?

-No, mejor póngase la "P" de puta... ¡¡y cobre!! ¡¡cóbreles a todos!!


De Vascos

Un vasco a otro:
Oiga...¿usted de dónde es?...
Coño!...que soy de Bilbao, ostia!
Pero qué casualidad...yo soy de Santander!
Ostia...los dos del Norte!... ¿Y usted a qué se dedica?
Yo? soy violinista...
Me cago en la puta!... qué puñetera casualidad...yo también!!!
No puede ser...¿también violinista?...
Pues yo toco el violin de cojones, te lo advierto... Pa´violinista tío, soy el
mejor de España!
¿El mejor de España?... Vamos hombre!, yo soy el mejor de Europa!!
Mira tío si yo tocaré bien, que cuando lo hago en la iglesia de Santander, la
Virgen de madera llora!
Pués pa´violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la
Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio
abrazo y me dijo:
Esto sí que es tocar y no lo que hace el hijo puta de Santander que hace
llorar a mi madre...


RECETA PARA HACER BEBES.......
UNA LINDA FORMA DE VERLO VERDAD????

UTENSILIOS E INGREDIENTES :
1 tabla para picar (cama matrimonial o hasta king size.. hasta se puede dar en un auto..)
2 personas de sexo opuesto (insustituible.......)
1 papaya no muy arrugada
1 plátano macho (al gusto)
2 naranjas (se pueden utilizar toronjas)
2 huevos
1/4 oscuro
200 grs. de aguante
Abrazos y besos al gusto.

MODO DE PREPARACIÓN:

Se meten las 2 personas en 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla para picar, se amasan durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente y se acomodan besos y abrazos (las naranjas son decorativas por lo que se recomienda escoger las mejores).

Cuando esté bien sazonado se rellena la papaya con el plátano y se agitan los huevos fuertemente durante 20 o 30 minutos (ahí es donde se aplica el aguante) hasta que se forme un turrón, una vez formado el turrón se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano (o lo que queda de el).

Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y... ya

Cuando esté bien esponjadito se saca al niño y se limpia el molde. Si se desea otro niño se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro.

Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo...

Así que a ... Cocinaaaaar...!!!

Contra la Guerra (Enviado por un hombre)


El presidente de USA nos ha pedido unirnos a una causa común a todos.
Es bien sabido que los musulmanes se oponen al consumo de alcohol y consideran un pecado ver desnuda a una mujer que no sea la suya. Por eso,se hace un llamamiento para que el jueves a las 12 (hora local), todas las mujeres corran desnudas por la oficina y todos los hombres las persigamos con una cerveza en la mano. Esto debería ayudarnos a detectar los terroristas que se esconden en nuestra empresa. Los Estados Unidos agradecen estos esfuerzos en la lucha contra el terrorismo. Muchas gracias por tu colaboración.

MEDICAMENTO PELIGROSO

El Ministerio de Salud, preocupado por el uso inadecuado de algunos
medicamentos, emite este comunicado al público para aclarar los siguientes
puntos a las mujeres:

Producto: HOMBRE

Indicaciones: Hombre es recomendado para mujeres portadoras de SMS
(Síndrome de Mujer Sola). Hombre es eficaz en el control del desánimo, la
ansiedad, irritabilidad, mal humor, insomnio, etc...
Posología y Modo de empleo: Hombre debe ser usado dos veces por
semana.
No desapareciendo los síntomas, aumente la dosis o... consiga otro.
Hombre también es apropiado para uso externo.


Precauciones: Manténgalo lejos del alcance de las amigas. (OJO)
Manipule con cuidado, porque Hombre explota Bajo presión, principalmente
cuando se asocia con alcohol etílico. Es desaconsejado el uso
inmediatamente después de las comidas.
Conducta en caso de Sobredosis: El uso excesivo de Hombre puede
producir, torcimientos, contracturas lumbares, etc.Se recomienda reposo.

Efectos Colaterales: El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear
gravidez y accesos de vómito. El uso concomitante de productos de la misma
especie puede causar aburrimiento, fatiga crónica y en casos extremos
lesbianismo.

Plazo de Validez: El número del lote y la fecha de fabricación, se
encuentran en la cédula de Identidad. Y en la tarjeta de crédito. No use
Hombre si está vencido.

Composición: Agua, tejidos orgánicos, hierro y vitaminas del
complejo P.

Atención: No contiene repelente de mujeres.

Cuidado: Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje
es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto
no hará efecto ninguno. Por el contrario, además de no ser eficaz en el
tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y
hasta inhibir el efecto del medicamento correcto.

INSTRUCCIONES PARA EL PERFECTO FUNCIONAMIENTO DE HOMBRE
a.. Al abrir el paquete, ponga una cara neutra: no se muestre muy
complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no
funciona correctamente.

b.. Consérvelo en lugar fresco (hombre hediondo no funciona) y
seguro (no se olvide que es el sexo débil). Déjelo fuera del alcance de esa
vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto.

c.. Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.

d.. Para desmotivar, provea una noche de sexo. Él dormirá hecho una
piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de
fábrica).
e.. Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.

f.. Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo
y cena. Mas que eso provoca gordura indeseable.

En caso de defecto, algunas tácticas acostumbran dar resultado:
Comience escondiendo el control remoto.
Si la falla persiste, cancele el fútbol de fin de semana y las
reuniones con los amigos.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en
general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar
canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.

Atención:
Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a
defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa
del inodoro,hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar,
autoexaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de
aniversario, roncar, etc....

La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo ideal, y
según informan recientes pesquisas, aún no fue INVENTADO; pero nada cuesta intentar. A veces es necesario besar 400 ranas antes de encontrar al
príncipe encantado.

Mucha suerte y prueben con los Genéricos!!.
Sin envase deslumbrante ni marca conocida.
Quizá por su simpleza sean la mejor opción


Solo para mentalidad empresaria

TRES CASOS TÍPICOS, ANALIZADOS EN LA CUMBRE MUNDIAL DE GESTIÓN EMPRESARIAL

Caso 1:
Un muchacho va a la farmacia y le dice al farmacéutico:
-Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado a comer esta noche a su casa, ya venimos saliendo hace tres meses y está calientísima y parece que ya quiere que le ponga el termómetro.

El farmacéutico le despacha el preservativo, el jovencito sale de la farmacia y regresando le dice:

-Señor, mejor deme otro, porque la hermana de mi novia también está buenísima y me manda unas cruzadas de piernas terribles, le veo hasta las entrañas, así que parece que también quiere algo y como voy a ir a comer a su casa.......

El farmacéutico le da el segundo y el arrogante muchachito sale y vuelve a regresar, dice:

-Mire señor, mejor deme otro más, porque la mamá de mi chica está recontra buena.

La vieja, cuándo no está a la vista mi enamorada, me toquetea y me manda unas insinuaciones,que me tiene loco y como me han invitado a comer.......

Llega la hora de la comida, y el muchacho sentado a la mesa con su chica,tiene al lado a la hermana y a la mamá al frente. En es instante entra el papá de la chica y se sienta también a la mesa; el muchacho baja inmediatamente la cabeza, une las m anos y empieza rezar:

- Señor, bendice estos alimentos,... bbzzz, bbzzz,bbzzz, ..... te damos gracias por estos alimentos...

Pasa un minuto y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando:

- Gracias Señor por estos dones, bbzzz, bbzzz, bbzzz.... Pasan cinco minutos y seguía: Bendice Señor este pan, bbzzz, bzzz,bbzzz,....

Pasan más de diez minutos y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando.

Todos se miran sorprendidos y la enamorada le dice al oído:

-Mi amor, no sabía que fueras tan creyente

-Y yo no sabía que tu papá era el farmacéutico.!!!!!

Conclusión:

No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos, porque la infidencia puede destruir su propia organización.

Caso 2:

Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel. Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama.

A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer, luego se incorpora y sale de la habitación. Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice:

-Mi amor, este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con el y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. Nuestras vidas dependen de ello!.

Se fuerte, mi vida; yo igual te seguiré amando.

La joven esposa le dice al marido: -Querido, estoy complacida de que pienses así!. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciendome al oído que tu le gustas y quería saber si guardábamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida; yo también te amo.!!

Conclusión:

Si no está informado verazmente, puede tener serios inconvenientes.
La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así, evitar ingratas sorpresas.

Caso 3:

Iba una mujer caminando con su novio por la calle, de pronto unos obreros le gritan: - Idiota, no la llevas a pasear, llévala a un lugar oscuro y hazle el amor.!!!

El novio muy avergonzado sigue caminando con su novia y llegan a un parque donde hay varios ancianos sentados y estos le gritan al novio:

-Para que andas de la mano de tu novia, estrújala hazle el amor aquí mismo o llévatela a un motel, pero no andes de la mano con ella, terrorista del amor.!!!

El novio se avergonzó y decidió y dejar a su novia en casa y se despide:

-Hasta mañana mi amor. La novia enojada le contesta:

-¡Hasta mañana, sordo de mierda!!!!

Conclusión:

Escuche y ponga en práctica los consejos de los asesores externos, son gente de experiencia, de lo contrario, su imagen y gestión empresarial se verán seriamente deterioradas.


NAVIDAD
Hay un tipo gangoso sentado en un banco del Central Park de Nueva
>>York, en la noche de Nochebuena, cuando de pronto se acerca una dama y se
>>sienta
>>a
>> > su
>> > > lado. El tipo, que andaba solo, para romper el hielo le dice:
>> > >
>> > > - ¡Ghola!
>> > > - ¡Ghola!
>> > > - ¿Ghos tanguien shos gangosa...?
>> > > - Shi.
>> > > - ¿Y haglás Eskañol?
>> > > - Shi.
>> > > - ¡Lo único que te jaltaria esh sher Arlgentina!
>> > > - Shi, shoy Arlgentina.
>> > > - ¡Uy! ¡Qué shuerte! ¡Yo tamguien shoy Arlgentino! Yo eskaba solo acá
>> > > shentado hoy que esh noche guena y jhusto akareciste vosh que
>>tamguien
>> > shos
>> > > gangosa y Arlgentina. ¿Que te karece shi hacemos algo...?
>> > > - Gueno, ashi ninguno de los dosh she queda sholo.
>> > >
>> > > Entonces se van los dos a cenar. Empiezan a charlar, a conocerse y se
>>van
>> > a
>> > > pasar la Nochebuena en un Hotel. Se encaman, y luego de unas horas de
>> > sexo,
>> > > lujuria y placer se produce la siguiente conversación:
>> > >
>> > > - Oguime, tengho que confesharte algho.
>> > > - ¿Qué esh?
>> > > - Tengho Sida...
>> > > - ¡Ah...! ¡Güenísimo! ¡¡Yho tengho Pan Dulce!!

El Mago
Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora pico, y quiso
> entretener a la gente con sus trucos.
> - "Señoras y señores", gritaba, "muy buenas tardes...."
>
> Nadie le hacía caso, y el pobre hombre había sacado de la nada un
ramo de
> flores..... Enfadado porque nadie le ponía asunto, les anuncia:
> - "Voy a hacer que se eleve este autobús..., 1, 2, 3..."
>
> y entonces el autobús se eleva, toda la gente asustada le grita:
> - "¡Bajalo, bájalo por favor!!!!"
- "Ahhhh, ¿no creían que hacía magia, ¿eh?, si quieren que baje el
autobús,
soplen todos"

> Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente
estaba
> emocionada, y entonces le pidieron otro truco al mago, éste les dijo:
> - "Voy a hacer que ese viejito se le pare la pirinola...1, 2, 3..."
>
> Y ZASSSSSSS, se le paró al viejito, y los pasajeros al unísono:
> - "OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!",
>
> entonces se oye la voz del viejo que grita:
> - AL PRIMERO QUE SOPLE LO CAGO A
> TROMPADASSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
****************************************************

Saddam preguntó a Dios: "¿Cómo será IRAK de aquí a 4 años?"
Dios respondió: "Estará destruido por innumerables bombardeos
norteamericanos"
Saddam se sentó y lloró.

Bush preguntó a Dios: "¿Cómo serán los EUA de aquí a cuatro años?
Dios respondió: "Estará todo contaminado por innumerables ataques de
bombas
químicas de Osama Bin Laden"
Bush se sentó y lloró.

Menem preguntó a Dios: "¿Cómo será Argentina de aquí a 4 años, después
de mi
re-reelección?"
Y DIOS SE SENTÓ Y LLORÓ


DECLARACION
Voy a buscarte ...

hasta que

te encuentre...

y entonces

Te llevaré

a la cama ...

Y lentamente.


te haré temblar ...

Te haré sudar ...

profusamente.


Te haré gemir

y hasta gruñir.

Te latirán las sienes y

explotará tu cabeza.

Cuando haya terminado...,

me iré ...


hasta la próxima vez.


Con todo mi amor...
.
.
.
.
.
.
.
.
... LA GRIPE

Asunto: EL ABUELO CARLOS

Había una casa donde vivían papá, mamá, y los dos hijos adolescentes.
Papá era remisero, mamá cosía para afuera, el mayor repartía pizzas en
una motito, y el menor cortaba pasto.

Un día llegó el abuelo Carlos desde la Rioja, a vivir con ellos. Pronto
sacó dos tarjetas de crédito, y comenzó a comprar boludeces para todos.
También pidió un crédito personal en la financiera del barrio, llamada
MFI. Con todo ese dinero, pronto los hijos dejaron de trabajar, la madre
también dejó de trabajar, y el padre salía a trabajar de vez en cuando.
Los hijos compraron un Play Station y una PC, la madre compró vestidos e
iba todos los días al shopping. Finalmente, papá dejó de trabajar. ¿Para
qué trabajar? Con sus préstamos, abuelo se ocupaba de todo. Nadie en la
casa parecía darse cuenta de que nadie trabajaba, nadie producía, nadie
se daba cuenta de que todo era una ilusión. Pero... un día hubo que
pagar las tarjetas de crédito y el préstamo personal.

Y el abuelo solucionó rápidamente el problema: hipotecó la casa. Con
todo ese dinero, vivieron felices durante algún tiempo... hasta que se
acabó. Entonces, para evitar que se remate la casa, hubo que vender el
auto, la máquina de coser, la motito y la cortadora de pasto. Y se
pagaron algunas cuotas de los intereses de la deuda.

Pero un día, el dinero se acabó, y el abuelo ya no consiguió más
créditos, y le sacaron las tarjetas de crédito. ¿Qué hacer? Sin auto,
motito ni cortadora, nadie podía volver a trabajar. ¿Qué hacemos,
abuelo?

El abuelo no contestó, se había ido y los dejó a todos en banda. Y
encima se llevó los últimos pesos que quedaban. Papá, mamá y los hijo
tuvieron que salir a trabajar de cartoneros, vender flores y limpiar
pisos. Pasan hambre, ganan una miseria y apenas pueden pagar los
crecientes intereses de la deuda de la casa y de la deuda con la MFI.

Poco a poco lograron comprar un caballo y un carro para poder cartonear.

Un día el abuelo volvió. Les dijo que todo iba a ser igual que antes,
que él los iba a "cuidar" como antes, que confiaran en él.

¿Y qué hizo la familia? Uno de los hijos, la mamá y el papá querían
echarlo a patadas. Pero el otro hijo quizo que se quede. ¿Saben qué
dijo? -Con el abuelo estábamos mejor. Teníamos cosas, comida, una PC y
no trabajábamos-

-Pero era todo una ilusión- le dijeron. -¡Vivíamos gracias a los
préstamos, nos endeudamos, perdimos los medios de produción!-.

-¿Ah, si?- respondió. -¿Mi PC es una ilusión? ¿Todos los CD que me
compré, era una ilusión? Existen, se pueden tocar. Que vuelva el abuelo-

Amigo lector, en este punto Ud estará de acuerdo conmigo, en que este
hijo es un imbécil, sin memoria ni sentido común, ¿no?

Pues bien, sepa que la gran mayoría del pueblo argentino piensa así. Va
a votar a Menem, porque con Menem se pudo comprar la casa o el auto, sin
darse cuenta (o no querer darse cuenta) de que se vivía en una ilusión,
gracias a préstamos que endeudaron al país para... ¿siempre?, que
destruyeron las industrias, que dejaron sin trabajo a millones de
argentinos.

Esta gran mayoría de los argentinos son egoístas: como durante los
gobiernos de Menem no perdieron sus trabajos, entonces quieren que
vuelva. Pero no se dan cuenta de que posiblemente, esta vez sí van a
perder sus empleos.

¡Carajo! Si Ud. fuera un sobreviviente del Titanic y regresara en el
tiempo, ¿se volvería a subir, sólo porque durante el primer naufragio,
no se ahogó?

Por favor, divulgue este documento, no sólo por mail, sino
imprimiéndolo, o narrándoselo a quienes no tienen mail. HAGA PENSAR A LA
GENTE.

Cucharas

OJO CON LOS CONSEJOS DE LAS CONSULTORAS ... !!!! NO TODOS ...
AUNQUE PAREZCAN BUENOS, LO SON !!!!

> La semana pasada, llevé a cenar a unos amigos a un restaurante y
> note que el camarero que nos atendió llevaba una cuchara en el bolsillo
> de su camisa.
> Me pareció un poco extraño pero lo tomé como algo casual.
> Sin embargo, cuando el encargado de mesa nos trajo el agua y los
cubiertos,
> pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su camisa.
> Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los camareros/as,
> encargados/as, etc. llevaban una cuchara en sus bolsillos.
> Cuando el camarero regresó a tomar el pedido, le pregunté:
> '¿Porqué la cuchara?'
> 'Bueno, explicó. Los dueños de la empresa contrataron hace poco a la
> consultora Arthur Andersen, expertos en eficiencia, con el
> objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de
> análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía
> la cuchara un 73% más frecuentemente que los otros utensilios. Eso
> representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora por mesa.
> Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos
> reducir el número de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente1.5
> horas-hombre por turno.'
> En el momento en que terminamos de hablar, un sonido metálico se escuchó
> en la mesa de atrás. Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída
> por la que llevaba en su bolsillo, y dijo:
> 'Tomaré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje
> extra para buscarla ahora'.
> Yo estaba impresionado. 'Gracias' - le dije - 'tenía que preguntar'.
> 'Ningún problema' - contestó - y continuó tomando nuestro pedido.
> Mientras mis compañeros de mesa pedían, continué observando a mi
> alrededor. Fue entonces cuando observé, por el rabillo de
> mi ojo, una fina cuerda colgando de la bragueta del camarero.
> Rápidamente, recorrí con la mirada el salón para asegurarme que todos los
> camareros llevaban la misma cuerda negra colgando de sus braguetas.
> Mi curiosidad fue mayor entonces, y antes de que se retirara el camarero,
> le pregunté:
> 'Perdóneme, pero, ¿por qué...eh... o para qué la cuerda?
> 'Oh, si - contestó' y comenzó a hablar en un tono bajo:
> 'No mucha gente es tan observadora - me dijo y continuó - Esa consultora
de
> eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos
> ahorrar tiempo en el baño.'
> '¿Cómo es eso?' - le pregunté.
> 'Vea - me dijo.- Atando este hilo fino a la punta de nuestro eh... de eso
> mismo, podemos sacarla sobre el mingitorio sin tocarnos, y de esa forma
> eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo metido en
> el baño en un 93%.'
> 'Qué bien! - dije - Eso tiene sentido.'
> Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:
> 'Eh, espere un minuto. Si la cuerda lo ayuda a sacarla, ¿como
> la vuelve a guardar?'
> 'Bueno - susurró - yo no sé como harán los otros, pero yo uso la cuchara.

BIENVENIDOS GALLEGOS

El Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica oye tanto
hablar de los gallegos, que decide invitar a un grupo de gallegos a que
visiten Estados Unidos.
Manda Su propio avión a recogerlos y preparan un gran
recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro,
con banda, alfombra y pancartas dándole la bienvenida a los Gallegos.
Al llegar el avión la banda empieza a tocar, los coros a
cantar pero los Gallegos no bajan.
El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su
secretario a investigar porqué no bajan los Gallegos.
Va el secretario y regresa con el presidente y le dice:
-Señor, los Gallegos no quieren bajar
-¿Por qué?- Le dice el presidente al secretario
-Es que le tienen miedo a Well
-El presidente no entendiendo,le dice: "y quien es Well?"
-Regresa el secretario y le dice al Gallego: Pregunta el
Presidente que quién es Well?
-Y el Gallego le dice: -Pues no se, pero allí en esa pancarta
dice "WELL COME GALLEGOS"

CONFESION
> Un viejito va a la iglesia a confesarse. Y le
> > dice al padre:
> > Lo que tengo que decir no es nada agradable
> > padre....Durante la guerra recibí la visita de
> > una hermosa muchacha judía que quería
> > esconderse de los nazis alemanes. La escondí en
> > el altillo y ellos nunca la encontraron.
> >
> > - Ahhhh. eso es un gesto muy bonito - exclama
> > el padre - hasta muy loable....merecedor de una
> > medalla.
> >
> > - Espere padre, no he terminado -me encontraba
> > muy tensionado, le dije a ella que la escondía
> > a cambio de favores sexuales .
> >
> > El padre parece reflexionar por unos instantes
> > y responde:
> -Bueno... los tiempos eran
> > difíciles y tu hijo mío, estabas corriendo
> > muchos riesgos escondiendo a esa mujer en tu
> > ca sa... estoy seguro de que Dios en su inmensa
> > sabiduría y bondad sabrá reconocer la caridad
> > por sobre del carácter aprovechador de tus
> > acciones.
> >
> > Gracias padre - suspira aliviado el viejito -
> > usted padre me está retirando un peso muy
> > grande de la conciencia ... ¿Puedo hacer una
> > pregunta padre?...
> >
> > - Si hijo, habla...
> >
> > - Padre, usted cree que deba decirle que la
> > guerra terminó


CONVERSACIÓN INTERCEPTADA POR RADIO EN LA COSTA DE FINISTERRE (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE DE 1995

- Gallegos: ... (ruido de fondo)... Por favor, desvíen su rumbo quince grados Sur para evitar colisión...



- Americanos: ...(ruido de fondo)...Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados Norte para evitar colisión.



- Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados Sur para evitar colisión.



- Americanos: Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen SU rumbo.



- Gallegos: Volvemos a repetir, les recomendamos que desvíen SU RUMBO.



- Americanos gritando: LES HABLA EL CAPITÁN DEL PORTAAVIONES DE LA MARINA DE LOS EE.UU. LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UN EVENTUAL ATAQUE A IRAQ. LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE. EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO DE EE.UU.; ¡¡POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE!!



- Gallegos: Les hablamos desde UN FARO. Somos dos personas. No tenemos ni pajotera idea de nuestra posición en el RANKING de faros españoles. Nos escoltan un perro, nuestra comida y dos cervezas. Tenemos el apoyo de Cadena Ser de La Coruña y estamos en tierra firme. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la putísima gana para garantizar la seguridad de su buque, pero -volvemos a insistir- lo mejor y más recomendable es que desvíen su rumbo.


DIVORCIO
Dos viejitos acuden a la oficina de un abogado a plantearle que querian
divorciarse.

El abogado al verlos tan viejitos les pregunta por qué lo van a hacer a esa
edad tan avanzada, entonces la viejita le dice:

-Mire doctor, es que él tiene, con esfuerzos, una sola erección al año y...

A lo que el viejito la interrumpe diciendo:

-Y esta vieja pretende que la desperdicie con ella........ .

Conocido , pero genia!!!!!!!!
> > Bush, Blair y Kirchner estan desnudos en el sauna de la casa blanca discutiendo cual sera la estrategia a seguir para derrotar al terrorismo.
> >
> > De repente se escucha un bip, Bush se toca el antebrazo y el sonido cesa. Los otros se le quedan viendo perplejos... "Es mi biper",comenta Bush,"Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo".
> >
> > Minutos mas tarde, un telefono suena, Blair acerca la palma de la mano hacia su oido.
> > Cuando termina de hablar, él les explica... "Es mi teléfono celular", tengo un microchip en mi mano.
> >
> > Kirchner, sintiéndose totalmente fuera de lugar y escaso de tecnología, se sale del sauna.
> > A los pocos minutos regresa con un pedazo de papel toilet colgando del cul....
> > Bush y Blair se quedan atónitos, sin habla, a lo que Kirchner les dice:
> > "Estoy recibiendo un fax".

Comerciales de hace 30 años

HACE 30 AÑOS LOS COMERCIALES EN LA RADIO ERAN MAS SUGESTIVOS!!! Ejemplos:

SEÑORA!!! Le gusta que su marido lo tenga DURO o BLANDO?... No lo piense más, mándele a aplanchar el cuello de sus camisas con Almidón El Rey. Es el mejor!

CABALLERO!!! LE DUELE LA CABEZA AL METERLA?... Claro, esto le pasa por no usar sombreros PARIZA.

SEÑORA! Póngase en CUATRO!, Sí!!!, póngase en CUATRO HORAS de Barranquilla a Maicao, viajando en los confortables buses PULLMAN de BRASILIA.

CABALLERO!!! Recuerda ese POLVO QUE SE ECHA CON LA MANO... y no ES PAJA... Es el nuevo POLVO MEXSANA!!!

SEÑORA: LAS QUIERE TENER ARRIBA? NO LE GUSTA QUE SE LE CAIGAN? LAS

QUIERE TENER SIEMPRE TEMPLADAS?... Sus medias sólo lucirán bien templadas con Ligueros LEONISA.

CABALLERO! SE LE PARA DE REPENTE? SE LE DERRAMA EL LIQUIDO? Esto es señal de que su carro necesita bujías PRESTOLITE.

SEÑORA: Dígale a su marido que todas las noches le ECHE TRES...

Sí!!! TRES GOTAS DE COLIRIO EYE-MO en cada ojo y le amanecerán frescos y relucientes!!!!!.

CABALLERO: HÁGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE... Su afeitada le proporcionará un suave placer con la crema de AFEITAR MENEN.

SEÑORITA: SI SU MAMA SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIEN, No haga Usted lo mismo!!!! USE PALILLOS FIGARO!!!

CABALLERO: Sabe por qué a su novia le gusta tocárselo? Porque sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO SONY.

SEÑORITA: No se deje meter ESSO!!! Cuando mande a lubricar su vehículo...exija TEXACO

SEÑORA: Lo que usted siempre quería...Ahora le caben hasta los huevos!

Sí, hasta los huevos le caben en su nueva NEVERA ICASA!!!!

SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DÉSELO... Sí, dele un par de ALKA SELTZERS y adiós a esa borrachera.

SEÑORA: NO LE ENTRA BIEN??? LE MALTRATA LA PUNTA???? LE DUELE MUCHO ATRÁS???? SIENTE DESMAYARSE???? Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a la Remontadora Italiana y se los suavizarán.

CABALLERO: TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE?...

Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería SUIZA y se lo dejarán como nuevo.

SEÑORITA: MUCHO CUIDADO, NO SE LO DEJE METER DEL VIEJO... Exija que le den del nuevo y calientico... PAN de la Panadería SANTA MÓNICA.

SEÑORA: SI YA SU MARIDO NO SE LA QUIERE "COMER"... es porque esa ensalada no tiene el rico sabor del vinagre SALMOL.

QUE CONSTE QUE NO ES UN INVENTO. ES UNA CARTA REAL.

Asunto: Informe al seguro por accidente de Albañil

Para que vean que a veces la realidad supera a la ficción. . . . . .

Explicación de un albañil a la compañía aseguradora que no comprendía,
debido a la naturaleza de sus lesiones, como podía haber ocurrido el
accidente (este es un caso verídico cuya trascripción fue obtenida
de una copia de archivo de la aseguradora. El caso fue juzgado por
el Tribunal de Primera Instancia de Pontevedra).

Excelentísimos señores:
En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro: en el
ítem 1 sobre mi participación en los acontecimientos, mencioné "tratando
de ejecutar la tarea sin ayuda", como la causa de mi accidente.
Me piden en su carta que dé una declaración más detallada, por lo que
espero que lo que sigue adelante aclare de una vez por todas sus dudas.

Soy albañil desde hace 10 años. El día del accidente estaba trabajando sin
ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en
construcción en esta ciudad.
Finalizadas mis tareas, verifiqué que habían sobrado aproximadamente
250 kilos de ladrillos.

En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en
un barril, y bajarlos con ayuda de una roldana que felizmente se hallaba
fijada en una viga en el techo del sexto piso.
Bajé hasta la planta baja, até el barril con una soga y, con la ayuda de
la roldana, lo levanté hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga
en una columna de la planta baja.
Luego subí y cargué los ladrillos en el barril. Volví a la planta baja,
desaté la soga, y la agarré con fuerza de modo que los 250 kilos de
ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en el ítem 1 de mi
declaración a la policía ha indicado que mi peso corporal es de 80
kilos). Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a
ascender rápidamente, arrastrado por la soga. Debido al susto, perdí
mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré más aún a la
soga, mientras ascendía a gran velocidad.

En las proximidades del tercer piso me encontré con el barril que
bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida,
y me fue imposible evitar el choque. Creo que allí se produjo la
fractura de cráneo. Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon
dentro de la roldana, lo que provocó la detención de mi subida y
también las quebraduras múltiples de los dedos y de la muñeca.
A esta altura (de los acontecimientos), ya había recuperado mi
presencia de espíritu, y pese a los dolores continué aferrado a
la cuerda.

Fue en ese instante que el barril chocó contra el piso, su fondo
se partió y todos los ladrillos se desparramaron. Sin ladrillos, el
barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio simplísimo
comencé a descender rápidamente hacia la planta baja.

Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré con el
barril vacío que subía. En el choque que sobrevino estoy casi
seguro se produjeron las fracturas de tobillos y de la nariz.
Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caída, de manera
que cuando aterricé sobre la montaña de ladrillos solo me quebré
tres vértebras.
Lamento sin embargo informar que cuando me encontraba caído encima
de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y
viendo encima de mí el barril, perdí nuevamente mi presencia de
espíritu y solté la soga. Debido a que el barril pesaba más que la
cuerda, descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas, quebrándome
las dos tibias.

Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo
de los acontecimientos, me despido VS atentamente.
Será justicia .

EL MEJOR DEL DIA

Ibarra habla de honestidad y Coherencia. JA JA JA
50.000 puestos para el año que viene
El Banco Ciudad va a financiar la obra pública. O el choreo oficial?


ORACION (para mujeres)

Señor, tú sabes mejor que yo, que estoy envejeciendo y un día seré
vieja.

No permitas que me haga charlatana y sobre todo adquiera el hábito
de creer que tengo que decir algo sobre cualquier tema, en toda ocasión.

Libérame de las ansias de querer arreglar la vida de los demás.

Que sea pensativa pero no taciturna, solícita pero no mandona.

Con el vasto acopio de sabiduría que poseo, parece una lástima no
usarla toda, pero tú sabes,

Señor, que quiero que me queden algunos amigos al final.

Mantén mi mente libre de la recitación de infinitos detalles. Dame las
alas para ir derecho al grano.

Sella mis labios para que no hablen de mis achaques y dolores.

Ellos van en aumento con el pasar de los años, como también mi gusto por recitarlos.

Pido la gracia de poder escuchar con paciencia el relato de los males ajenos.

Enséñame la gloriosa lección de que ,a veces, es posible que esté
equivocada.

Mantén en mí una razonable dulzura. No quiero ser santa. Es difícil
convivir con algunas de ellas; pero una vieja amargada es una de las obras supremas del diablo.

Ayúdame a extraer de la vida toda la diversión posible. Nos rodean
tantas cosas divertidas, que no quiero perderme ninguna.

Amén.
Oración de una monja, del siglo XVII


A.F.I.P. Nº106.
Informa:


Estimado Contribuyente:



Dentro del programa de “Reestructuración económica” que el gobierno de la República Argentina está llevando a cabo para evitar otro desastre económico, se ha decidido incrementar la contribución fiscal en algunas áreas que se han detectado como potenciales generadoras de ingresos extraordinarios.

Como resultado del crecimiento poblacional y debido a la gran disponibilidad de adultos varones empleados, subempleados y desempleados dentro de la población económicamente activa, la A.F.I.P. ha decidido cobrar un impuesto por tenencia y uso del pene.-

Por tal motivo se está considerando aplicar la “Nueva Ley del Impuesto sobre el Pene” (I.S.P.), cuyo monto dependerá del tamaño respectivo en cada caso:



1- Impuesto “De lujo” (de 17 a 25 cm)...................$ 600.-

2- Impuesto “Privilegiado” (de 13 a 16 cm)...........$ 300.-

3- Impuesto “Funcional” (de 10 a 12 cm) .............$ 150.-

4- Impuesto “Peor es nada” (de 5 a 9 cm)............$ 75.-



Notas:

1º- Aquellos que exceden los 25 cm. Deberán registrarse en la categoría GRACO (Grandes Contribuyentes) y pagarán tasa fija de $1.000.- con derecho a presumir.-

2º- Aquellos que no alcancen los 10 cm. Tendrán derecho a “reembolso”. Por favor, absténgase de solicitar una “extensión”. Se les devolverá en adelantado el reembolso y de paso se depositará el famoso subsidio del gobierno de $10, cuya finalidad es acelerar la economía y brindarle un consuelo.-

3º- Si el contribuyente no hace uso de su miembro deberá pagar una multa de $500.- por desaprovecho de los bienes nacionales.-

4º- En caso de que los fiscales comprueben que el contribuyente fue sometido a operación quirúrgica de extirpación de miembro para cambiar de sexo, deberá abonar una multa de $10.000.- por daños irremediables a los recursos del Estado y por evasión tributaria.-



Cualquier duda, por favor comuníquese con nosotros. Estamos a sus órdenes en la A.F.I.P., Departamento de orientación al contribuyente en el teléfono: 0800. 000. PENE (7363).-



Nos despedimos con unas reflexiónes:

“No importa lo grande ni lo grueso, sino lo travieso”

“Ni tan grueso que tape, ni tan largo que tope, sino tan duro que dure”

“No importa el porte sino como se porte”



LO QUE NO CUENTA LA BIBLIA

Estaban Adán y Eva en el paraíso, y hacia mas de 10 días que Adán
no tocaba un pelo a Eva.
Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra a un dinosaurio y
le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta
de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo.
Eva enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un
mordisco le arranca los testículos.
Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo, el
gorila responde que no le joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no
atendería a dos mujeres.
Eva responde enardecida arrancándole los pelos del culo al simio.
Caliente como un volcan , Eva se sienta en un río y un pez juega
entre sus órganos genitales, ella responde al estimulo, y utiliza al
pececito a modo de consolador.
Moraleja:
Sabemos porque se extinguieron los dinosaurios, porque los
monos tienen el culo rojo, pero lo que no sabremos jamas, es...
que gusto tenia originalmente el pescado.



como vestirse ???

Un hombre fue citado para una refinanciacion de deudas en un banco. Asustado, le pregunto a su contador de que manera vestirse: "Usa harapos !, Que piensen que eres mendigo", replico el contador.
Cuando le pregunto a su abogado, le dio exactamente el consejo contrario, "no dejes que te intimiden!. Usa tu mejor traje y corbata mas elegante"
Confundido, el hombre se va donde su rabino, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinion.
"Dejame contarte una historia", dice el rabino: "Una mujer, a punto de casarse, le pregunto a su madre que ponerse la noche de bodas. " ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, le dijo su madre pero cuando le pregunto a su mejor amiga, le dio otro consejo opuesto: ponete el camison mas pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo " ..
El hombre protesta :"pero rabino, que tiene que ver eso con el banco y mis deudas??"
"No importa como te vistas, te van a coger igual"




LEYES Y PRINCIPIOS DEMOSTRADOS EMPÍRICAMENTE:
>
>"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará
>en el bolsillo opuesto".
>(Ley de Fant)
>
>"Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado
>las llaves dentro".
>(Ley del destino).
>
>"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz".
>(Ley de mecánica de Lorenz).
>
>"Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará
>el prospecto".
>(Principio de Aspirino).
>
>"El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede".
>(Ley de Seguros de Nopay).
>
>"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto".
>(Segundo Corolario de Chisholm).
>
>"Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Don Reed).
>
>"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no
>has captado el problema". (Axioma de Emergencio).
>
>"Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman".
>(Ley de la persistencia de Einstein).
>
>"Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".
>(Principio de Ring a Bell).
>
>"Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que
>habías estado esperando durante todo el día".
>(Principio de Dialer).
>
>"Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora".
>(Ley de Co Jones)
>
>"El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto, exactamente
>3,14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número Pi".
>(Ley de Pi Llao).
>
>"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional
>a la necesidad que tengas de estar limpio".
>(Ley de Soup)
>
>"La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado".
>(Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras).
>
>"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla,
>no pasará más de una semana que la necesites de verdad"
>(Ley de la fatalidad irreversible).
>
>"Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo
>y si, por el contrario, llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú"
>(Principio de Delay).
>
>"El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son
>los imbéciles quienes lo disfrutan"
>(Corolario de la vida misma).
>
>"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella".
> (Teorema de la seguridad absoluta).

LA ASTUCIA

Un cazador va al Africa y lleva su perrito Foxterrier para no
sentirse solo.
Un día, ya en Africa, el perrito, correteando mariposas, se aleja
y se extravía, comenzando a vagar solo por la selva. En eso ve a lo
lejos que viene una pantera enorme a toda carrera y, al ver que la
pantera se lo
quiere devorar, piensa rápido qué puede hacer.Ve un montón de
huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos. Cuando la
pantera está a punto de atacarlo,el perrito dice:"¡Ah!, ¡qué rica
estaba esta pantera que me acabo de servir!!".La pantera lo escucha
y frenando en seco, gira y huye despavorida pensando: -"¡Perro
cretino, casi me come a mí también!".
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto
y oído toda la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle
como la engañó el perrito... Pero el perrito alcanza a oír al
alcahuete del mono...Después que el mono cuenta a la pantera la
historia que vio, ésta, muy enojada, le dice al mono:"¡Subete a mi
espalda y busquemos al perro .... a ver quién se come a quién!..."
Y salen corriendo a toda velocidad a buscar al Foxterrier.
El perrito ve a lo lejos que se viene otra vez la pantera, ahora,
con el mono alcahuete encima... - "¿Y ahora qué hago?...", se
pregunta... y, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles
la espalda como si no los hubiera visto y, cuando la pantera está a
punto de atacarlo, el perrito dice: - "¡Pero qué mono de
porqueria!... hace como media hora que lo mandé a traerme otra
pantera y todavía no aparece!..."
Moraleja:
EN LOS MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACION ES MAS IMPORTANTE
QUE EL
CONOCIMIENTO

VANIDADES ARGENTINAS...

> Por qué los Argentinos nunca vamos a sufrir con los terremotos?
> Porque ni la Tierra nos traga.
>
> ¿Cómo comenzamos los argentinos las cartas de amor?
> "Ya sé que me extrañas..."
>
> Le pregunta un argentino a un gallego:
> -Che, ¿sabés cuál es el pais más cercano al cielo?
> - "Argentina" me supongo... -responde el gallego enfadado.
> - No, che, no... es Uruguay que está al lado de Argentina.
>
> Dos argentinos llegan a Italia. Dice uno:
> - Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?
> - Y, no sé... mirá en la guia telefónica.
> Y el otro lee:
> - Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti... ¡Che, Roma está llena de
> apellidos argentinos!
>
> Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
> - Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!
> - ¿A las 2 de la mañana?
> - Es que tengo un caso único aqui!
> - Pero... ¿de qué se trata!?
> - Tengo un caso de complejo de inferioridad!!
> - ¿Estás loco?!... yo atiendo a MILES de pacientes asi, todos los dias!!!
> - Si, si... pero... ¿argentino?
>
> En un partido de futbol entre Colombia y Argentina cuyo marcador es 0
> a 0, un narrador argentino dice: Colombia cero goles... ARGENTINA CERO
> GOLAAAAAAZZZOOOOSSSSSS!!!!!
>
> ¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?... -
> El yo-yo.
>
> Qué es la infidelidad para un Argentino ?
> Dejar de mirarse en el espejo
>
> Se encontraban dos Argentinos discutiendo..
> - :"Che te digo que yo soy el hijo de Dios!"
> - No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo."
> - Pero... cómo? Vos estás loco? Si el hijo de Dios soy yo!"
> Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro Argentino, al cual
> detuvieron y le preguntaron:
> - "Mirá tenemos un dilema. Él dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque
> el hijo de Dios soy yo. Vos que decís?
> A lo que el otro Argentino respondió:
> - "Che.. Pero no me jodas..YO NO TENGO HIJOS!"
>
> Un argentino le dice a otro:
> - "Fíjate che, como es cierto que Dios es muy humilde, según dicen las
> Escrituras. Mira que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos
Aires.
>
> Llegan dos argentinos a una fiesta en México y uno le pregunta al
> otro:
> - "Che, les decimos que somos argentinos?"
> - "No, que se jodan."
>
> En una maternidad de Barcelona hay un congoleño, un sueco y un argentino.
> Sale la enfermera y dice:
> - "Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebés y ahora no sabemos
> cuál bebé es cuál. Tenemos 2 blancos y uno negro".
> Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quien escoge a su
> bebé primero, y gana el sueco. El sueco entra a la sala de maternidad,
sale
> con el bebé negro y el congoleño le dice
> - "Mire bwana, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que
> este bebé es mío. Agarre uno de los blancos..."
> - "Está loco? Y si me toca el argentino ???

CERVEZA MAGICA
Llega una muchacha a un bar y se encuentra a un tipo bastante atractivo
en
la barra, se le acerca y le pregunta qué es lo que está tomando.
-Cerveza Mágica-, le contesta.

Ella cree que está loco y se va a dar una vuelta por el bar, pero
después de
ver que no hay nada mejor, decide regresar a conversar con él.
- Esa no es realmente Cerveza Mágica o sí?
-Si. Te enseñaré.

Entonces le da un trago a la cerveza, salta por la ventana y volando le
da
3 vueltas al edificio y regresa por la ventana.
La muchacha no puede creerlo y le dice:
-Apuesto que no lo puedes repetir.

Entonces él da otro trago, de nuevo salta por la ventana y da 3 vueltas
alrededor del edificio y vuelve a regresar.
Ella esta tan sorprendida que le dice que quiere probar esa Cerveza
Mágica,
y el joven le pide al cantinero:
-Dale un trago de lo que estoy tomando.

Ella da un trago a la cerveza, salta por la ventana y se desploma los
30
pisos del edificio, y se hace mierda contra el piso. Entonces el
Cantinero
mira al tipo y le dice:
-No jodás Superman... !!. Cuando te ponés en pedo sos un hijo de puta
!!

CURSO DE INGLES DE EMERGENCIA

Si tiene que viajar de emergencia a los Estados Unidos y no tiene tiempo
para aprender inglés, léase esto, lo puede salvar en un momento de
necesidad:

Si quiere una COCACOLA diga GUIMI A COUC.
Si quiere un cafe y una dona diga COFI AN DONOT.
Si quiere unos huevos con jamon diga JAM AN EGS.
Si se agarra un dedo con la puerta del taxi diga FOC.
Si algo le parece muy costoso diga FOC.
Si se cae en el metro diga FOC.
Si lo asaltan en el Bronx diga FOC.
Si se encuentra con una mujer de esas de película diga UARA FOC!.
Si alguien le grita algo que contenga FOC responda FOQUIU TU.
Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga AI LOST MAI
FOQUIN PEIPERS.
Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST.
Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAI OVERDER.
Si quiere acostarse con una morenota digale AI UANA FOC WIT YU.
Si quiere acostarse con una rubia dígale JELOU, CAN AI FOQUIU?.
Si no sabe donde tomar un taxi diga JAO TU GUET A FOQUIN CAB?.
Si está muy enojado no diga REFOC, sólo diga FOC varias veces.
Si le quieren tomar el pelo pregunte ARYU FOQUIN MI?.
Y si estas instrucciones no le sirven de mucho.... "Uat da foc YU
uant?"

SPANISH FOR GRINGOS (Para que los gringos aprendan castellano)
There's always something to learn or to try, many times you need to
say some phrase in Spanish, but you don't know how to say it, don't worry,
your problems have finished, if your are a gringo and you don't know
speak Spanish, the Smart Gringo will be helpful in your learning.
For instance, we took from it some common phrases, just try and
you're gonna see the difference and how easy is speak Spanish.

(léalo en ingles)

- Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner
- N L C John = en el sillon = on the armchair
- Be a hope and son = viejo panzon = fat old man
- Who and see to seek ago = Juancito se cagó = Little John is a
chickenshit.
- S toy tree stone = estoy tristón = I'm kind a sad.
- Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags
- Desk can saw = descanso = (you) rest.
- As say toon as = aceitunas = olives.
- The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando
= stop bugging me.
- See eye = si hay = yes we have
- T n s free o ? = tienes frio = are you cold?
- T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an
erection
- Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going
to insert it in you

OLIMPIADAS
En las olimpíadas, final de la prueba de regatas. Había público sobre un
puente y los botes pasaban por debajo. En eso pasa la primera embarcación y
unos que estaban arriba gritan: - ¡Guachos! ¡Hijos de puta! Los de abajo
miran extrañados y siguen.


Pasa la siguiente embarcación y gritan los de arriba:


- ¡Guachos! ¡Hijos de puta! Los de abajo miran asustados y siguen.


Y pasa el tercer bote y dicen los de arriba:


- ¡Guachos! ¡Hijos de puta!


> > Y contesta uno de los remeros: -¡Guachos! ¡Hijos de puta! - ¡La reputa
madre que te parió! Y, entonces, dicen los de arriba:


-¡Son esos, son esos!... ¡¡¡¡Argentina!!!!, ¡¡¡¡Argentinaaa!!!!

JUEGO DE APELLIDOS
> Pedro ve desviado, y Juan B. Justo.
> El auto de Robert es Peugeot, y el de Harrison Ford.
> Francisco toma te de tilo, y Marcelo T. de Alvear.
> Lucio se cayo del puente, y Lisandro De la Torre.
> Bolivar se fue de vacaciones, y San Martin de Tours.
> Rodriguez come huevos de gallina, y Montes de Oca.
> El gobernador se cayo del alamo, y el Virrey del Pino.
> Jennifer Lopez tiene conch, y Brad Pitt.
> Juan Miguel se rie del caballo, y Jose Manuel De la Sota.
> Alberto es peludo, y Carlos Calvo.
> Adalberto tiene hermano, y Humberto Primo.
> Pepe ahorra y tinogasta.
> Jose Maria para, y Juan Francisco Segui.
> Juan se llama Daniel, y Luis Miguel.
> Raul esta del orto, y Delano Roosevelt.
> Pancracio se escapo del parque, y Victorino de la Plaza.
> Andres es puito, y Anibal Troilo.
> Miguel acuña monedas de oro, y Francisco Acuña de Figueroa.
> Fernandez hace asado, y Rodriguez Peña.
> Alfonso la mira, y Emilio Lamarca.
> Colon era maleducado, y Hernan Cortes.
> Eleonora tiene ojos, y Julio Bocca.

SUELTOS
>TETOLOGÍA
>Un niño le pregunta a su padre:
>- Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?. El padre sorprendido le responde:
>- Mira hijo, todas las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas:
>Antes de los 20 las tienen como limones; duras y puntiagudas. Hasta los 40
>las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas. Y a partir de los 40 las
>tienen como las cebollas.
>- ¿Cebollas, papi?
>- Sí mijo, las ves y lloras...!!!
> _____
>
>PENOLOGÍA
>Una niña le pregunta a su madre:
>- Mami, ¿cuántos tipos de penes hay? La madre sorprendida le responde:
>- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases: Antes de los 29
>son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos. Hasta los 49 son
>como el roble, fuertes y confiables. Y a partir de los 50 son como los
>arbolitos de Navidad.
>- ¿Arbolitos de navidad?
>- Sí, mi amor, con las bolitas de adorno y el palo seco...!!!
> _____
>
>ASPIRINA EN POLVO
>El marido sale del baño desnudo y empieza a meterse a la cama listo para
>echarse encima de su mujer cuando ésta se queja diciéndole como siempre:
>- Tengo dolor de cabeza
>- Perfecto, responde el marido. Casualmente estaba en el baño
>espolvoreándome el pene con aspirina. La puedes tomar oral o como
>supositorio, ¡tú eliges!.
> _____
>
>EL POLLITO
>Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de
>recuerdo. En el avión, la azafata le explica que no pueden llevar animales;
>así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a
>entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir. Más
>tarde, el pollito saca la cabecita por entre la bragueta del hombre; mira
>tiernamente a la religiosa y emite un pío, pío.
>La monjita se alarma y se dirige al hombre:
>- "Señor, despierte rápido, despierte". Mire usted que yo no entiendo mucho
>de ésto, pero me parece que se le rompió un huevo...!!!
> _____
>
>LA MASCARILLA DE BARRO
>Un marica llega llorando muy angustiado a contarle a su novio que le acaban
>de diagnosticar SIDA.
>El compañero lo consuela y le dice:
>- "No llores, amorcito, mira, ponte por las noches una mascarilla de barro".
>
>El homosexual, emocionado, le pregunta:
>- "¿Y con eso me voy a curar, cuchi cuchi?"
>- "No, boludo, pero te vas a ir acostumbrando a la tierrita".
> _____
>
>TEST
>- Doctor, doctor, tengo un problema, no sé si soy homosexual y quiero saber
>si usted me puede hacer un test.
>- Bueno, vamos a ver. El médico le agarra un testículo y le dice:
>- Diga noventa y nueve.
>- Noventa y nueve.
>El médico le agarra el pene y le dice:
>- Diga noventa y nueve.
>-Noventa y nueve.
>El médico le mete el dedo en el culo y le dice:
>- Diga noventa y nueve.
>- Uno... dos... tres...
> _____
>
>Un anciano de 90 años llega al medico para su chequeo de rutina.
>El doctor le pregunta: ¿Como se siente?
>-Nunca estuve mejor- le responde. Mi novia tiene 18 años esta embarazada y
>vamos a tener un hijo.
>El doctor piensa por un momento y dice: Permitame contarle una historia:
>Un cazador que nunca se perdia la temporada de caza, salió un dia tan
>apurado de su hogar, que se confundio, tomando el paraguas en vez del rifle.
>
>Cuando llega al bosque, se le aparece un gran oso. El cazador levanta el
>paraguas, le apunta al oso y dispara.
>"¿A que no sabe que paso?"
>- "No se" - responde el anciano.
>- "Pues, el oso cayo muerto frente a el" - concluye el doctor.
>- "Imposible!", exclama el anciano, -alguien más debe haber disparado.
>- "A ese punto es donde queria llegar, Viejo Huevón!"

HOTEL DE BUENOS AIRES

>Hotel de Buenos Aires. Tarde de invierno.
>Llueve mansamente sobre las calles desiertas...
>Un hombre después de comprobar que no hay fútbol en la tele y
>de haber agotado el frigobar, hojea distraidamente la Biblia
>que hay sobre la mesita de luz.
>Parece animarse, descuelga el teléfono y....
>- Recepción.
>- Buenas tardes, señorita. ¿Tienen horarios de aviones?
>- Pues no, lo siento.
>- No importa, gracias. Por cierto, ¡qué voz tan agradable tiene usted!,
>- Me pregunto a qué hora termina su turno......
>Sigue con toda su 'parla' y convence a la telefonista para que suba a
>su habitación. La telefonista sube y naturalmente terminan en la cama.
>Mientras disfrutan del segundo cigarrillo después del acto, la telefonista,
>con ojos risueños dice:
>- ¡Quién me iba a decir a mi que iba a terminar en la cama contigo!.
> Si apenas nos conocemos....
>- Pues yo lo sabía. Responde el tipo.
>- ¡Que lo sabías! Y ¿Cómo?.
>- Muy sencillo: está escrito en la Biblia.
>- ¿En la Biblia? ¡Qué me dices! ¿En qué capítulo? ¿En qué versículo?
>- No, no, aquí en la contratapa, escrito con lapicero:
> "LA TELEFONISTA ES REPUTA

INTROSPECCION JUDAICA

En Israel crearon un nuevo modelo de computadora: se trata de la Kosher Computer.
>Después de media hora de hablar con el vendedor, usted pensará que es muy barata, que es una oportunidad única y querrá comprar dos: una para usted y otra para su idishemame, para poder mandarle matze-meils. Viene con las siguientes novedades: Está preparada para durar 120 años.
> El cursor se mueve de derecha a izquierda.
> El modelo con joystick, trae una rebarba que hay que cortar a los 7 días de adquirida.
>Viene con dos discos duros, uno para los archivos lácteos y otro para los de carne.
> Si uno la deja de usar durante un minuto, aparece un protector de pantalla diciendo "?Nú?"
>Trabaja desde el viernes a la noche hasta el sábado a la noche.
>Es imposible incorporarle nuevos archivos en Iom Kippur.
> Si te da a elegir entre dos opciones y elegís una, te pregunta: ?la otra no te gustó?.
> Pueden aparecer instrucciones del tipo: "Inserte el cable en el tujes del monitor" o "ese mouse no es el indicado, busque uno que sea de la colectividad".
> EL sistema arranca con "Hava Naguila" como música de fondo.
> El Office incluye "un poco de esto, un poco de aquello...".
> Cuando se satura la memoria RAM; envía un mensaje "veiz mir".
> Cada tanto, te pregunta: "el sistema está lleno de "drek", ?lo defragmentamos?".
> Los virus se curan con sopita de pollo, té con limón o una enema.
> No hubo ningún problema con el Y2K; ella está en el 5762; pero hay que prepararse para el Y6K(dentro de 37 años).
> Si usted apaga mal la computadora, aparece un cartelito que dice "debería darte verguenza".
> Además de ofrecerte grabar, imprimir o abrir archivos, también te ofrece varéniques, kreplaj y sopita con kneidalaj.
> Cada 7 días aparece un cartelito: "ya es hora de actualizar su antivirus y de visitar a su mámele".
>Los archivos no se convierten.
> El símbolo del " guardar como" es una alcancía del KKL.
>Por supuesto, no tiene íconos.
> El antivirus más ortodoxo borra todos los archivos que contienen la palabra 'jamón'; revisa 613 archivos por minuto y ante un virus, no pregunta si uno quiere que lo arregle, sino que dice: "Si Él quiere, será arreglado y restaurado"
> Cuando la apagás, se escucha un mensaje que dice: "Está bien...; vos apagame, que yo sufro en silencio..."

EL PARAISO DE LOS MARIDOS

Un dia cualquiera se mueren tres amigos en un accidente automovilistico. Los
tres llegan al cielo, ante San Pedro al mismo tiempo y este les dice:
- Aqui en el cielo todos andan en vehiculos y la calidad del vehiculo a
conducir depende de que tan bueno hallan sido en la vida. En eso señalando al
primer hombre le dice:

- Tu Jorge por haber traicionado a tu esposa con otras 20 mujeres, andarás
toda la eternidad con un incomodo auto compacto en mal estado, despintado y
lleno de abolladuras.
Al segundo hombre le dice:

- Tu Ramiro por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres andaras en
un toyota tercel de año 89, en buen estado pero con ciertas fallas. Y al
tercero le dice:

- Y tu Marvin, por nunca haber traicionado a tu esposa andaras en una
Limosina de lujo, equipada con toda la tecnologia de punta que pueda llevar
un auto, chofer privado, telefo no, piscina, cancha de tenis, etc.

Bueno, en eso los tres hombres se van con sus autos a andar por las calles
celestiales atestadas de todo tipo de medios de transporte. Un dia despues de
cuatro meses por coincidencia los tres amigos se encuentran en un semaforo,
el que llevaba la limosina estaba llorando amargamente. Los otros dos
extrañados de eso le preguntan ¿Por que lloras si andas el mejor auto del
cielo y vives muy comodamente?. A lo que el responde:

- Es que acabo de ver a mi esposa en patineta.

CHISTE RURAL

Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada a un árbol a la perra que
traía con él.

Al instante una jauría de perros armó un despelote de novela tratando de
conquistar a la perra.

Al ver lo que sucedía, un policía entra al bar y pregunta de quién es la
perra, a lo que el paisano,que se estaba agarrando una curda de
aquellas,responde que es de él.

El policía le explica que la perra está alzada, a lo que el paisano
responde que no puede ser porque él la dejó en el suelo.

Tratando de ser más claro, el cana le dice que la perra está en celo y el
curda le contesta que no es así porque el nunca le dio motivo para que esté
celosa.

Armándose de paciencia el policía le dice que la perra está caliente pero
el paisano dice que no porque él la dejó en la sombra.

Finalmente cansado de tratar de hacerle entender la situación, el cana le
dice:
- Oiga, su perra quiere tener relaciones sexuales!
A lo que el paisano responde:
- Déle, agente, déle nomás, en casa siempre quisimos tener un perro de
policía!

Diferencias

P:Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?.
R: 30 o más kilos.

P: ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?.
R: 30 o más minutos.

P: ¿Conoces el castigo para la bigamia?.
R: Tener dos suegras.

P: ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?.
R: Con el terrorista se puede negociar.

P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposa está muerta?.
R: El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos
sucios en la cina.

P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposo está muerto?.
R: El sexo es el mismo, pero tú tienes el control remoto de la T.V.

P: Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?.
R: 20 años de matrimonio .

Un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su amante y
mientras se estaba arreglando se ve un terrible rasguño.
Preocupado el tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le
pega una terrible patada y el gato sale volando y gimiendo:
-MIAAAUUUUU!!.
Entonces viene la mujer corriendo y le dice: -Pero, querido, ¿qué pasa?.
- Nada, este gato que me atacó y me rasguñó.
-Si, mi amor, mátalo, mátalo que a mí me dejó este terrible chupón
en el cuello.

Una pareja de ancianos discute:
Él: - Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: "Aquí yace
mi mujer, tan fría como siempre".
Ella: -Y yo voy a poner: -"Aquí yace mi marido, al fin rígido!".

Un italiano estaba en el hospital esperando a que la mujer de a luz,
sale el médico y dice: - Han sido quintillizos.
- Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le
pregunta:
- Pero quién te atropello ???.
- Mi mujer... responde Pedro.
- Te atravesaste cuando iba en reversa, o qué pasó?.
- No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.
- Como Superman ????? Qué hiciste, llegaste volando?.
- No idiota... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.

Una pareja dormía plácida y profundamente como bebes inocentes.
De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera
del dormitorio. La mujer se sobresalta y totalmente espantada y ledice
al hombre:
-"¡Dios! ¡Debe ser mi marido!".
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta como pedo por la
ventana y se da un golpe de puta madre cayendo sobre una enredadera
con espinas. A los pocos segundos regresa y le dice:
-"¡Pelotuda...! ¡Si tu marido soy yo!"

UNA BUENA DEFENSA

Caminaba este hombre cabizbajo, pues le habían echado de su trabajo, y ni en éste ni en otros anteriores había llegado a durar mucho tiempo.

Su mujer (que se había casado con él luego de una noche de borrachera) le había abandonado pocos meses después de la boda.

Su único hijo, producto de aquella unión, le odiaba y no quería saber nada de él.

Con sus amigos ya no se relacionaba, eso considerando que alguna vez los haya tenido.

Se podría decir que se encontraba deprimido y desesperado y en consecuencia decidido a quitarse la vida, lanzándose al río.

Tomó carrera y, en el momento en que fue a saltar, escuchó una vocecilla que le dijo:

- ¡¡¡Noooooo, no lo hagas!!!

Sobresaltado, paró. Luego, pensó que habría sido una ilusión y volvió a
tomar carrera de nuevo; cuando fue a saltar escuchó nuevamente la vocecillaque le dijo:

- ¡¡¡Nooo, nooo, por favor, no lo hagas; si saltas me aplastarás...!!!

Se asomó y lo único que vio fue una enorme rana, a la que no le dio -al
principio- mucha importancia, hasta que se dio cuenta que era ella quien le estaba hablando.

El hombre le dijo: - Me importa poco si te aplasto... Me quiero suicidar.

A lo que la rana respondió:

- Bueno, pues si de todas formas te vas a suicidar, antes podrías hacerme un favor. Resulta que no soy una rana, sino un ser humano que sufre un encantamiento. Para romper el encantamiento, lo único que tienes que hacer es hacerme salvajemente el amor por detrás.

- ¿Sexo anal con una rana? ¡Qué asco! -pensó el hombre en voz alta.

- ¿Qué más te da?, si de cualquier forma te vas a suicidar, así haces una buena obra... -contestó el animalito.

Así fue que aquel buen hombre, al que ya no le importaba nada, tomó a la rana, se escondió con ella en un baño público y comenzó a romperle... el hechizo.

Estaba este hombre en eso cuando el hechizo se rompió y la rana se
transformó en una bellísima jovencita de quince años de increíbles formas y turgentes carnes que chillaba y aullaba como una loca...
.................
................
................

-Y ésta, Sr. Juez, es la versión de mi defendido...

GENERAL MOTORS Y MICROSOFT

Sucedió durante una feria de ordenadores a la que Bill Gates asistió para dar una conferencia sobre su compañía.
Con el ánimo de ser lo más grafico posible durante su alocución, Gates quiso impresionar a todos los asistentes haciendo una comparación entre los logros de Microsoft y los de la industria del automóvil. Y no se le ocurrió otra cosa que pronunciar lo siguiente:

"Si la General Motors se hubiera desarrollado tecnológicamente como la industria de la informática en los últimos años, ahora deberíamos poder conducir automóviles que correrían a una velocidad máxima de 160.000 Km./h, pesarían menos de 14 kilogramos y podrían recorrer una distancia de 1000 kilómetros con un solo litro de gasolina. Además, su precio sería de unos 25 dólares."

Craso error hacer semejante comparación en público, debió pensar Gates cuando días más tarde vio como General Motors le respondía publicando en la prensa el siguiente comunicado redactado por Mr.Welch (para quien no lo sepa, es el presidente de la compañía G.M).

"Puede que Mr. Gates tenga razón, pero si la industria automotriz hubiera seguido la evolución de la informática y General Motors se hubiese desarrollado tecnológicamente como Microsoft hoy tendríamos coches de las siguientes características:
Su automóvil tendría dos accidentes cada día, sin que usted pueda explicarse la causa.
Cada vez que las líneas de las carreteras volvieran a pintarse, tendría que comprar otro coche que fuera compatible con el nuevo trazado.
Ocasionalmente, su coche se pararía en medio de una autopista sin ninguna razón. Usted debería aceptar el hecho con resignación, volver a arrancar y seguir conduciendo esperando que la situación no volviera a repetirse; por supuesto, no tendría ninguna garantía de ello.
En algunas ocasiones, su coche se pararía y no podría volver a arrancarlo. Este hecho podría producirse al intentar realizar una determinada maniobra (como girar a la izquierda). La solución será reinstalar de nuevo el motor. Extrañadamente, usted también aceptaría tal hecho resignado.
En principio, solo se podría sentar usted en el coche.
No obstante, tendría la posibilidad de comprar el modelo "car2000" o "carNT", pero abonando una tarifa extra por cada pasajero extra.
Existiría una empresa que fabricaría coches que funcionarían con energía solar y serían más rápidos, fáciles de conducir y baratos. Pero sólo podrían circular por el 5% de las carreteras. Con el resto sería incompatible y finalmente los compradores acabarían resignándose a
adquirir los coches de la General Motors.
El sistema Airbag del coche preguntaría antes de activarse en caso de accidente: "¿Está seguro que desea activar el Airbag?". En caso de responder "Sí", volvería a preguntar. "Se va a activar el Airbag. ¿Está completamente seguro de que desea que se active?".
Además, las puertas de su vehículo se bloquearían frecuentemente y sin razón aparente. Sin embargo, podría volverlas a abrir utilizando algún truco como accionar el tirador al mismo tiempo que con una mano gira la llave de contacto y con la otra agarra la antena de la radio.
Siempre que General Motors presentase un nuevo vehículo, los conductores deberían volver a aprender a conducir porque ninguno de los controles funcionaría igual que en el modelo anterior.

General Motors le obligaría a comprar con cada coche la tarjeta de alguna de sus firmas filiales.
Si no lo hiciera, su coche se volvería un 50% más lento.
Y, en consecuencia, General Motors sería investigado por parte de la justicia."

Bill Gates nunca contestó.

CIGUEÑAS


Tres cigüeñas van volando y una pregunta a otra...
¿Para dónde vas?
Esta contesta: voy a casa de un matrimonio que tiene 10 años
tratando
de
tener un hijo y
aquí le llevo uno.
¡Qué bueno! le dice la cigüeña que preguntó a la vez que le
dice:
"yo voy a casa de una señora mayor que nunca tuvo hijos y aquí
le llevo
un
lindo varoncito"
la otra le contesta: "la vas a hacer muy feliz".
En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña: "¿Y tú?,
¿para dónde
vas?"
¿Yo?...al Convento de las monjitas....


Nunca les llevo nada...pero siempre les doy un susto de la
puta madre...

LORD INGLES

Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a las cinco en punto, todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.

Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados.

En cierto momento aparece el mayordomo y dice a los presentes, con
típico "british accent":

- Señores, milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que
después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Que si puede, dentro de una hora estará con ustedes, y si no puede, dentro de cinco minutos. Muchas gracias.

VENGANZA DE UNA MADRE

Cuándo sea una viejecita, viviré una temporadita con cada hijo, ¡¡¡y les
>llevaré tanta felicidad!!! ... igual que hicieron ellos conmigo.
>Quiero devolverles toda la alegría que me dieron, Retornándoles cada cosa.
>¡Oh, estarán tan emocionados!
>Escribiré en las paredes con lápices de todos los colores. Saltaré sobre
>las camas con los zapatos puestos.
> Beberé del cartón de leche y lo dejaré fuera, y atascaré los inodoros con
>papel higienico.
>Cuando estén al teléfono y no me puedan ver, revisaré todos los placares,
>cajones, cajas y cajitas. ¡Oh, harán sonar los dedos y después me
>advertirán con la cabeza! y pondré cara de "yo no fui" y me haré la
>ofendida.
>Cuando preparen la comida y me llamen para comer, tardaré en llegar a la
>mesa para ponerlos nerviosos.
>No me comeré la verdura! Me atragantaré con los cereales, derramaré el agua
>en la mesa, y cuando se enojen lloraré hasta que me den arcadas del
>berrinche que les haré........
>jejeje y les quiero ver la cara...!!
>Me sentaré bien cerquita de la tele, cambiaré de canal cuando quiera,
>pondré fuerte el progama que más les disguste y cruzaré los ojos sólo para
>ver si me quedo bizca. Luego me iré sin apagar la
>tele,.....ejejejejjejeje...
>Antes de acostarme iré a tomar mi vaso de leche y dejaré entreabierta la
>puerta del refrigerador, las luces prendidas y mis zapatos y medias en el
>centro de comedor y hablaré con mi amiga intima por teléfono
>aproximadamente media hora contándole lo bien que
>lo estoy pasando, y más tarde, ya en la cama, me estiraré y suspiraré,
>cantaré mi canción preferida y pegaré mi goma de mascar debajo de la silla.
>Le daré gracias a Dios con una oración y cerraré los ojos. Mis hijos me
>mirarán con una sonrisa, saldrán despacito, y dirán, quejándose:
>"¡Es tan tierna, cuando está dormida!"

ADICTO AL GOLF

El rabino de una de las sinagogas más grandes y ortodoxas de Nueva York se volvió adicto al golf, no podía pasar ni un día sin jugar golf.


El día de Yom Kipur el rabino estaba toda la mañana en la sinagoga, y no podía dejar de pensar en como hacer para ir a jugar golf.

A la hora del receso después de Musaf, el rabino decide irse a jugar golf, porque igual, ¿quién se va a dar cuenta?


Un ángel ve lo que esta pasando y le dice a Dios: "Mira lo que este rabino, tan grande y tan ortodoxo, está haciendo en Yom Kipur, jugando golf!!!!".

Entonces Dios le dice al ángel que le va a enseñar al rabino una lección.


En el primer tiro del rabino, la bola cae sobre un árbol y milagrosamente rebota, luego de caer al suelo, sigue rotando, choca en el agua, pero sube y cae en el otro lado, rota, rota, y entra el hoyo!!! HOYO EN UNO!


El ángel muy disconforme con la situación le dice a Dios: "Cómo le vas a enseñar una lección así? Si está haciendo un hoyo en uno, el sueño de todo golfista?, y más de esa manera tan especial".

Entonces Dios le contesta "Si, pero ¿a quién se lo va a contar?".


Y........ SON POLITICOS

El alcalde de La Coruña convoca en la plaza a todo el pueblo para
>hablarles del SIDA.
>
>Sale al balcón con el Manué, el sidoso del pueblo. Coge un
>vaso de agua y se lo da al Manué..
>
> >>Manué, bébete medio vaso de agua.
>El Manué se lo bebe y le pasa el vaso al alcalde. El alcalde
>bebe el resto del agua.
>
>Alcalde: - Pueblo, así NO se contagia el SIDA.
>
>Ahora el alcalde coge una jeringuilla y se la da al Manué.
>El Manué se se saca un poco de sangre y se la pasa al alcalde.
>
>El alcalde se pincha con la misma jeringuilla y dice:
>* Pueblo, así SI se contagia el SIDA, pero a mi no me va a pasar
>nada, PORQUE USO PRESERVATIVO...!!!!
>

AMISTAD

TE QUIERO PERO COMO AMIGO.....

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mina es: "Tenemos que hablar...".

* Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es:

* Yo también te quiero... pero solo como amigo'.

* Eso significa que para ella sos el tipo mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que
mas sabe de su vida y sus mas íntimos secretos, el ser humano más extraordinario de la tierra... pero que
no va a salir con vos NUNCA. Va a salir con un impresentable, un H de P, un pelotudo que solo
quiere culear con ella y cagarla permanentemente.

Eso si, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo.

Es como si vas a buscar trabajo y te dicen:

* "Señor, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor currículum tiene, el mas
preparado.. pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente que no sepa hacer nada y se
mande una cagada a cada rato. Eso si, cuando se mande una cagada ¿lo podríamos llamar a usted para que nos saque del quilombo?"

* Me pregunto, " ¿qué carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando
café...¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto, del sexto? Mierda, eso se avisa. ¡Un café
menos y ahora estaría en la cama conmigo! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un tampón:

* porque podes ir a la pileta con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no podes hacer con él,
es el amor. Es que si lo pensás fríamente ... si para una mina considerarte 'su amigo' consiste en arruinar
tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos?.

* A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos 'tener relaciones sexuales como amigos'.


* Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre
es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para vos
no. Para vos significa que si una noche estas en la playa, ella se pone en pedo, hay luna llena, se han
alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor conseguís echarle un polvito!

* Por eso te la bancas, porque nunca perdes las esperanzas.

* Que se ponga a salir con Ricardo? vahh!! ya van a cortar... Cuando lo hace, vos atacas con la técnica de
'consolador':


* 'No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame (mi nombre) como yo'.

* Al menos, siendo amigo podes meter cizaña para eliminar competencia.

También usas la técnica del 'gusano miserable'.Cuando ella te dice:

* Ay, que fuerte que esta Fernando, ¿no? -Fernando? Tiene facha, si... un poco bizco.

* No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.

* Si, en eso tenés razón, me fije el otro día, cuando miraba a Sandra.

* No la miraba a ella, me miraba a mi.

* Ves como es bizco?

El colmo es que las minas consideran que tienen una relación 'superespecial' con un tipo cuando pueden
dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo superespecial' no sería si pasara
algo? ¿Aunque sea una tiradita de goma?


Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo como haces siempre, y cuando terminas, ella dice:

* Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?


* ¿Y donde duermo?

* Y, en mi cama bobo!

Y te empiezan a temblar las patitas:

"¡Listo! ¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas!'
Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como
son amigos, con toda la confianza, se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas:
"¡Me voy a tener que quedar en calzoncillos.. con la alineación de planetas que llevo encima, la repu.... que lo parió!" Asi es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para
disimular. Ella se mete, te pega la colita y te dice:


* "Hasta mañana". !Y se duerme!

* 'La pu....... madre, como merda se pudo dormir tan pronto? Pero esta mina no reza, ni nada?'.

Estas acostado con la mina que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte:


* Sos el tipo con la mayor calentura del mundo. !Y que larga se te hace la noche!

Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:


* ¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo?

* ¿Y si es la teta la que me toca a mi?'.

Pero después de muchas e interminables horas ya solo te haces una pregunta:

* "¿Seré realmente un pelotudo?'. No podes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada.

Confías en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga:

-"Vení, tonto, que ya sufriste bastante, ¡haceme tuya!'.


* Pero no. A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufrís...


* Porque tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (sí, en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:


* ¡Ay, es Ricardo!

* ¿Ricardo? ¿Pero no lo habías dejado porque te vivía cagando y tratándote como la mierda?

* Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque
como nos vamos a esquiar porque me pidió una decimoquinta oportunidad .., yo le dije que el perro
mejor que con vos no iba a estar con nadie.

¡Que vos sos un amigo!

Tenes mala cara... dormiste bien?.

Te quedas mirándola fijo, viéndola que se va con el pelotudo que solamente la usa para co........, con el
mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas y las 101 posiciones que podrían haber
practicado esa noche. Y ahí nomás te quedas con el perro, que ese si que es el mejor amigo del hombre.

Nota: Amigos son los huevos que van a todos lados juntos.

¿EXISTE LA AMISTAD ENTRE EL HOMBRE Y LA MUJER...???????

NEGOCIACION SINDICAL

El representante negociador del sindicato estaba informando a todos
losmiembros de las ventajas obtenidas en la negociación con la
empresa:
- Camaradas!!!.., hemos llegado a un nuevo acuerdo con la
administración. ¡Ya no trabajaremos más cuatro días a la semana....!
- ¡Bravoo! -gritaron los presentes.
- ¡Nuestras labores cesaran a las 4 p.m., no a las 5 p.m.!
- ¡Bravo! -volvieron a gritar todos.
- ¡Empezaremos a las 10 a.m., no a las 9 a.m.!
- ¡Bravo!
- ¡Conseguimos un aumento en los salarios de un 150%!
- ¡Braavooo!
- ¡Trabajaremos solamente los miércoles!
Se hizo un silencio absoluto... Entonces se oyó una voz desde el
fondo:
- ¿TODOS los miércoles?

CHISTES VARIOS

Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:

>- Mi amor...pero.... ¡tú no eres virgen!.

>Y ella responde: -¡Ni tú San José...!!! ¡Ni esto es un pesebre!.

>--------------------------------------------

>Un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su amante y mientras

>se estaba arreglando se ve un terrible rasguño.

>Preocupado el tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le

>pega una terrible patada y el gato sale volando y gimiendo:

>-MIAAAUUUUU!!.

>Entonces viene la mujer corriendo y le dice: -Pero, querido, ¿qué pasa?.

>- Nada, este gato que me atacó y me rasguñó.

>-Si, mi amor, mátalo, mátalo que a mí me dejó este terrible chupón en el

>cuello.

>--------------------------------------------

>Una pareja de ancianos discute:

>Él: - Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: "Aquí yace mi

>mujer,

>tan fría como siempre".

>Ella: -Y yo voy a poner: -"Aquí yace mi marido, al fin rígido!".

>---------------------------------------------

>El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz sale el médico

>y dice:

>- Han sido quintillizos.

>- Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.

>- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

>----------------------------------------------

>Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le

>pregunta:

>- Pero quién te atropello ???.

>- Mi mujer... responde Pedro.

>- Te atravesaste cuando iba en reversa, o qué pasó?.

>- No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.

>- Como Superman ????? Qué hiciste, llegaste volando?.

>- No idiota... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.

>----------------------------------------------

>Una pareja dormía placida y profundamente como bebes inocentes. De pronto,

>como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera del dormitorio.

>La mujer se sobresalta y totalmente espantada y le dice al hombre:

>-"¡Dios! ¡Debe ser mi marido!".

>El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta como pedo por la ventana

>y se da un golpe de puta madre cayendo sobre una enredadera con espinas.

>A los pocos segundos regresa y le dice: -"¡Pelotuda...! ¡Si tu marido soy

>yo!"

DICEN QUE ES VERIDICO

Increíble pero del mundo real.
Sucedió en Africa del Sur, el misterio del cuarto 311 en un hospital......HECHO VERIDICO!!!!!!!

Durante algunos meses el cuarto 311 del área de cuidados intensivos en un hospital municipal en Africa del Sur, sufría de una maldición.
Todas los viernes por la mañana, los enfermeros descubrían a un paciente muerto en ese cuarto.
Obviamente que los pacientes ahí atendidos tenían algún riesgo por los tratamientos ahí atendidos, pero no encontraban el peligro de muerte, el equipo medico estaba perplejo pensando en alguna contaminación bacteriológica en ese cuarto.
Alertadas por los familiares de las víctimas, el gobierno tomo cartas en el asunto.
Mientras tanto, los usuarios del cuarto 311 continuaban muriendo a un ritmo de uno por semana, siempre los viernes.
Finalmente pusieron una cámara en ese cuarto y el misterio se revelo.
Todos los viernes a las 6:00 de la mañana, la empleada de la limpieza desconectaba el respirador artificial para conectar la aspiradora.

Sin comentarios.............

SABIDURIA GRIEGA

Muchas de las frases que hoy consideramos "verdaderas groserías", fueron
profundas reflexiones de la sabiduría griega.
¿Por qué siempre se tergiversan las cosas?
Sócrates (Nacido en Atenas en el año 470 A.C. y muerto en el 399 A.C.)
comienza la madurez de la filosofía occidental.
Sin embargo Sócrates no escribió nada y sus pensamientos llegaron hasta
nosotros por medio de los testimonios de sus discípulos.
El paso de los siglos ha tergiversado dichos pensamientos y los antropólogos
culturales modernos se han encargado de develar su verdadero significado
y sentido. Acá van algunos ejemplos:

" NO HAY PORONGA QUE LES VENGA BIEN"
ONGA fue el dios griego por excelencia, de manera que "IR POR ONGA"
significaba estar en la búsqueda de Dios, gozar de su protección.
Diciendo "NO HAY POR ONGA QUE LES VENGA BIEN", Sócrates retaba a
aquellos discípulos que ya no creían en nada, ni siquiera en ese Dios.

"UN PELO DE CONCHA TIRA MAS QUE UNA YUNTA DE BUEYES"
En la antigua Grecia quien poseía una yunta de bueyes era considerado
millonario debido al alto costo de cada buey. Por otro lado es sabido que
las conchas marinas carecen por completo de pelos.
Con esta metáfora, Sócrates quiso explicar que la felicidad no está en las
cosas materiales y que lo verdaderamente esencial en la vida no tiene valor
alguno.
Los pelos de concha no existen y menos aún se pueden comprar.

"AGÁRRAMELA CON LA MANO"
Al finalizar sus charlas, Sócrates se acercaba al discípulo más destacado,
ofreciéndole su larga y rizada barba en reconocimiento a su dedicacióny
búsqueda continua y esmerada del conocimiento, al tiempo que decía la frase
de marras. Cuando un seguidor de Sócrates estrechaba su barba había
alcanzado la sabiduría.

"MAS VALE CHIQUITA Y JUGUETONA QUE GRANDOTA Y BOBONA"
Aquí Sócrates señala que debemos fijarnos más en los pequeños
acontecimientos de la vida que en los grandes y resonantes hechos,
tales como gozar de fama, éxito o dinero

" TE LA VAS A TENER QUE COMER DOBLADA"
Cuando una mujer cometía algún pecado era castigada de la siguiente
manera:
Durante un mes se le servía su comida en el piso y debía comerla
doblada sin sentarse.

"SOS UN TRAGASABLES"
Sócrates decía esta frase a quienes no se hacían cargo de sus culpas.
Los tragasables eran artistas ambulantes, bufones que solían divertir
a las gentes por las calles de los pueblos. Cuando un discípulo decía
algo verdaderamente inoportuno o incoherente, Sócrates se echaba a
reír y decía: "SOS UN TRAGASABLES" y esa era una terrible humillación.

Espero que quede claro el origen de estas frases, injustamente
deformadas con sentidos que poco tienen que ver con los originales....
A ver si aprendemos a hablar como corresponde

VENGANZA DE GALLEGOS

Los Argentinos son italianos que hablan español.

Pretenden sueldos de norteamericanos y vivir como ingleses.

Dicen discursos franceses y votan como senegaleses.

Piensan como 'zurdos' pero viven como burgueses.

Alaban el emprendimiento canadiense pero tienen la 'tenacidad' de un jamaiquino.

Adoran el orden suizo pero viven en un despelote tunecino.

Ademas los argentinos son bilingues: hablan español y dicen...boludeces....

MACHO¡¡¡¡ CAFE....

Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el Telefono y llama a la
>recepcion para hablar con el hombre del servicio y al contestar el
>telefono, le dice:
OIME CACHO, MOVE EL CULO Y SUBIME UN CAFE CON DOS MEDIALUNAS
RAPIDO.
>Al otro lado del telefono se oye una voz que le dice:
PELOTUDO TE EQUIVOCASTE DE INTERNO. SABES CON QUIEN ESTAS
HABLANDO, ESTUPIDO?
Le responde :
NO SE !!!,
Dice:
>- BUENO, ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA
EMPRESA,IMBECIL!!!
El tipo sorprendido le responde:
Y QUE?, GORDO MARICON Y EXPLOTADOR DE MIERDA, PEDAZO DE HIJO DE
PUTA, ACASO VOS SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?
>El gerente sorprendido responde:
"NO"
Y el empleado le responde:
MENOS MAL !!!!!!!
tu tu tu tu tu tu tu ......

UN CACHO DE CULTURA

>> Amigazo a ver si sabe,
>> Que será la cosa esta que
>> Abre puerta sin ser llave
>> Y no ha terminado aunque acabe,
>> Es alhaja y no se empeña,
>> Se duerme pero no sueña,
>> Sin ser difunto se entierra
>> Y sin ser vaca se ordeña.
>> No es corazón y palpita,
>> No es león y la selva habita,
>> No es pájaro y alza vuelo,
>> Se chupa y no es caramelo,
>> Es fuerte y anda derecho
>> No es corral y tiene afrecho,
>> Tiene vaina y no es puñal.
>> Tiene cabresto y no se ata,
>> Hace daño pero no mata,
>> Y aunque tiene ponzoña
>> Sin ser vegetal retoña,
>> Se esconde sin ser perdíz,
>> Chorrea sin ser nariz,
>> Ya se agranda, ya se achica
>> No es máquina y multiplica.
>> Es degenerao y decente,
>> Tiene un hachazo en la frente
>> A pesar que no es malevo,
>> No es pan dulce y tiene huevos,
>> Se siente y no es sentimiento,
>> Engorda y no es alimento,
>> Es colorada su testa y
>> Lleva alforjas a cuestas.
>> Mengua sin ser la luna,
>> Es colorada y no es tuna,
>> Es temible es deseable,
>> Usa forro de impermeable,
>> No tiene cáscara y se pela,
>> Hace alumbrar y no es vela,
>> Hecha olor sin ser zorrino
>> Y es del sexo masculino.
>> Hecha botón y no es flor.
>> Las hay de todo grosor,
>> Se ruboriza enseguida,
>> Es chorizo y no es comida,
>> Se fuma sin ser tabaco,
>> Escupe sin ser guanaco,
>> Lleva poncho y no es resero,
>> Tiene leche y no es tambero.
>> Gotea sin ser gotero.
>> No es mecha y hace agujeros.
>> Busca cueva y no es ratón.
>> Sin ser un corcho es tapón,
>> Vive abajo del mondongo,
>> si te agachas te la pongo, así adivinas mejor...

AMOR AL GOLF

Había un sujeto que era fanático del golf. Todos los sábados por la mañana se levantaba, y se quedaba jugando casi todo el día, a veces hasta 36 hoyos.
Un sábado en la mañana se levantó bien temprano, se vistió en silencio, sacó los palos de golf del closet y se montó en el carro para ir a la cancha.
Cuando salía empezó a llover con fuerza, con granizo y vientos de hasta 80 kms/hora. Se volvió hasta el garaje, entró a la casa, prendió la TV y sintonizó el canal meteorológico, donde escuchó que debido a un frente frío habría tormenta todo el día. No le quedó opción diferente a la de regresar silenciosamente al cuarto, volver a poner los palos de golf en el closet, desvestirse y acostarse.
Se acurruca contra la espalda de su esposa, esta vez con otras intenciones y le susurra al oído:
"¿Sabes que hay una tremenda tormenta allá afuera?" a lo cual ella, semidormida, l e responde:
- " Y pensar que el hüevón de mi marido está jugando golf con semejante aguacero..."

SEGUIDITOS Y MUY BUENOS

Le pedí a dios una flor y me dio un jardín, le pedí un árbol y me dio un
bosque, le pedí un buen polvo y me dio tu número de teléfono.De ti depende
que siga siendo creyente.

La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza,
peluca, pechos caidos y culo deforme... por favor, mándame un mensaje para
saber que estas bien.

He leído tu horóscopo de 2003. Salud: los astros te sonríen. Dinero: los
astros te sonríen. Sexo: los astros se cagan de risa.

¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada? Porque tuvo mejores reflejos que
las Torres Gemelas.

¿Te acuerdas cuando éramos pequeños y viajábamos en micro al colegio? Yo
sacaba el culo por la ventana y tu la cabeza, y todos creían que éramos
gemelos.

¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino? Si mide mas de 12 cm. es
un pene, pero si mide menos de 12 cm. es una pena.

Resulta que murió un Ingeniero y se fue a reportar a las puertas del
Cielo.San Pedro vio su archivo y dijo: -Tu no estás en mi lista. De modo
que el Ingeniero bajó a la puerta del infierno y le dieron alojamiento
inmediatamente. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las
miserias del Infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Al cabo de
unos meses ya tenían aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras
mecánicas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones,
etc. El ingeniero se hizo con una muy buena reputación.
Un día Dios le habló al Diablo por teléfono y, con tono de sospecha, le
dijo: - ¿Y qué tal van las cosas por el Infierno?
El diablo le pasó el dato inmediatamente:- Estamos a todo trapo. Tenemos
aire acondicionado, inodoros condrenaje, equipos electrónicos y mi nueva
dirección de e-mail es:
satan@infierno.com y todo esto se lo debo a un ingeniero muy diligente que
me ha caído últimamente... .
¿QUÉ??? ¿Tienes un Ingeniero? Eso es un error, nunca debió haber llegado
allí un ingeniero. Me lo mandas para acá inmediatamente
-¿Estás loco?..... Me gusta tener un Ingeniero en la organización y me voy
a quedar con él eternamente.
-¡MÁNDALO PARA ACÁ O TE DEMANDO!! -le gritó Dios.
El diablo, con la visión nublada de la tremenda carcajada que soltó, le
contestó a Dios:
- Sí, cómo no, y,... solamente por curiosidad, ¿de dónde vas a sacar a un
abogado?


Un conductor es detenido por un oficial de policia por exceso de velocidad.
- Documentos!... tengo que hacerle una multa.
- Jefe perdone, la verdad es que no me di cuenta de la Velocidad, deme otra
oportunidad, por favor.
- OK, como yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer una, si ud.
adivina no le pongo la multa.
Muy bien, digame! - dice el conductor.
- Es de noche, ud. ve a lo lejos dos faros de forma redonda.?¿Que es?
- Pues yo diria que es un auto!
- Siii, pero es muy general, podria ser un Mercedes, un BMW o un Honda.
Bueno le tengo que poner la multa. - dijo el policia.
- No, por favorrr, una mas, deme otra oportunidad!
- Esta bien, es de noche, a lo lejos ve un faro de forma Cuadrada, ¿Qué es?
- Pues yo diria que puede ser una moto.
- Siii, pero es muy general, podria ser una Kawasaki, una Harley una
Suzuki, ahora si le tengo que poner la multa.
- Esta bien, coloqueme la multa, pero antes quiero hacerle una adivinanza a
ud, visto que le gustan mucho.
El policia piensa durante un instante y contesta: - Muy bien digame.
- Es de noche, al lado de la carretera ve ud. unas senoritas con unas mini
faldas muy cortas, mostrando los pechos y contorneandose sensualmente.
¿Qué son?
- Pues yo diria que son putas.
- Siii, pero es muy general, podrian ser su madre, su mujer o su hermana.


Un tipo que viajaba en avión estaba en necesidad urgente de usar el baño.
A cada intento de utilizarlo, lo encontraba ocupado.
La sobrecargo, consciente de su necesidad le sugirió que utilizara el baño
de damas, pero le advirtió que se abstuviera de apretar los botones.
Eran 4 botones marcados con las letras AT, AC, TA y RAT.
Cometiendo el fatal error de muchos hombres de desatender lo que una mujer
les dice, decidió probar los botones para satisfacer su enorme curiosidad.
Cuidadosamente apretó el primer botón marcado con AT e inmediatamente un
chorro de AGUA TIBIA roció su parte baja y pensó: "Caramba, qué bien la
pasan las mujeres".
Curioso, apretó el segundo botón marcado con AC e inmediatamente una
corriente de AIRE CALIENTE secó suavemente su parte baja y pensó: "Caramba,
todo esto parece de otro mundo".
Su curiosidad lo llevó a apretar el tercer botón con TA e inmediatamente un
TALQUEADOR AUTOMÁTICO empolvó su parte baja con un oloroso y suave talco.
La estaba pasando tan bien que naturalmente apretó el cuarto botón marcado
con RAT.
Cuando despertó en el hospital, muy asustado llamó a la enfermera y le
preguntó: "¿qué es lo que pasó?, lo último que recuerdo es que estaba en el
baño de damas de un avión."
La enfermera contestó: "Claro, usted la estaba pasando tan bien, hasta que
apretó el botón RAT para activar el
REMOVEDOR AUTOMÁTICO DE TAMPONES(TAMPAX)...
pero no se preocupe, su pene está debajo de la almohada."


Un profesor de matemáticas le quiere hacer una joda a sus alumnos y les dice
"Chicos, acá va un problema: Un avión sale de Amsterdan con una velocidad
de 400 Km/h . La presión es de 1004 hectopascales, la humedad relativa es
del 66% y la temperatura es de 20,4 grados. La tripulación está compuesta por
5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está
ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está de huelga). La pregunta es...
CUANTOS AÑOS tengo?".
Los pibes se miran azorados, mientras Jaimito levanta la mano y responde
"44 años profesor".
El profesor lo mira asombrado y le dice
"Si, tengo 44 años, pero cómo adivinaste?
Y Jaimito le contesta:
"Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es medio pelotudo".

MEMORIAS DE UN FEO

Cuando naci, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
>Hicimos lo que pudimos... pero nacio vivo"
>Mi mama no sabia si quedarse conmigo o con la placenta.
>Como era prematuro, me metieron en la incubadora con vidrios polarizados.
>Mi madre nunca me dio el pecho porque decia que sólo me queria como amigo.
>Asi que en vez de darme el pecho me daba la espalda. Es por eso que debo
>haber quedado petizo. Tan petizo que en lugar de ser enano, soy profundo.
>Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su
>hijo...¿lo pario o lo tejio?
>Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venia cuando la
>compro
>
>Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la
>bañera eran una radio y un tostador electrico
>Una vez me perdi. Le pregunte al policia si creia que ibamos a encontrar a
>mis padres. Me contesto: "No lo se, hay un monton de lugares donde se
>pudieron haber escondido".
>Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un dia meti los dedos en el
>enchufe y la electricidad erro la patada.
>Era realmente flaco. Para hacer sombra tenia que pasar dos veces por el
>mismo lugar.
>Pero mi problema no era ser tan flaco, sino ser FEO.
>Mis padres tenian que atarme un trozo de carne, para que el perro jugara
>conmigo.
>Si, amigos, yo soy FEO, tan feo que una vez me atropello una auto y quede
>mejor.
>Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mio a mis
>padres
>para pedir recompensa. Mi madre les contesto que queria mas pruebas.
>Tuve que trabajar desde chico. Trabaje en una veterinaria y la gente no
>paraba de preguntar cuanto costaba yo.
>Un dia me llamo una chica a casa diciendome: "Ven a mi casa que no hay
>nadie
>..". Cuando llegue, no habia nadie.
>A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo despues del sexo. El otro dia me
>llamo a casa desde un hotel.
>El psiquiatra me dijo un dia que yo estaba loco. Le dije que queria una
>segunda opinion. "De acuerdo, ademas de loco usted es muy feo" me dijo.
>Una vez cuando me iba a suicidar tirandome de la terraza de un edificio de
>50 pisos, mandaron a un cura a darme palabras de aliento. Solo dijo: "En
>sus marcas... listos..."
>El ultimo deseo de mi padre antes de morir era que me sentaran en sus
>piernas. Lo habian condenado a la silla electrica.

El Elefante y El Camello

Un elefante pregunta a un camello: - "Por qué tenés
las tetas en la espalda?"
- "Extraña pregunta...", dijo el camello, "...viniendo
de alguien que tiene la poronga en la cara..."

COSTUMBRES CATALANAS

>¿ Qué hace un catalán si tiene frío?
>- Se pone al lado de la estufa.
>¿Y si tiene mucho frío?
>- La enciende.
>
>¿Qué diferencia hay entre un catalán que con la edad
>se queda calvo y cualquier otro al que le sucede lo mismo?
>-Que el otro se compra un bisoñé y el catalán vende el peine.
>
>Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en
>avioneta como regalo de cumpleaños.
>Está negociando con un piloto acrobático:
>-- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
>-- Cincuenta Euros.
>-- Uff, eso es mucho dinero, ¿Y si solo es media hora?
>-- Por media hora, veinticinco.
>-- Joder, ¿no tiene nada más barato?
>-- Pues mire, podemos hacer un trato.
>Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar
>completamente callado durante todo el vuelo,
>no le cobro nada.
>-- Eso está hecho!
>Suben los tres y el piloto empieza a hacer acrobacias,
>rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo...
> y el catalán, mudo.
>Por fin se cansa el piloto y aterriza.
>-- Oiga, me tiene usted asombrado!
>Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted
>no pronuncio ni una palabra!
>-- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de
>gritar cuando se cayó mi hija...
>
>Un catalán hablando a su hijo:
>-- Este reloj de oro perteneció a mi tatarabuelo.
>De mi tatarabuelo pasó a mi bisabuelo, de mi bisabuelo
>a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí
>y ahora quiero que pase a ti...
>Te lo vendo.
>
>Había un catalán que tomaba las fotos solo del cuello
>para abajo... para que no le salieran caras.
>
>Un catalán va al periódico a poner un anuncio de la
>muerte de su esposa, llega y le dice a la secretaria:
>-- Quiero un anuncio de defunción.
>-- OK, ¿cuál es?
>-- "Murió Ana".
>Sorprendida la secretaria le dice:
>-- Señor, ¿cómo va a poner "Murió Ana"?, ¿Si la tarifa
>es igual por 2 que por 6 palabras?
>El catalán responde:
>-- Ah!, entonces ponga: "Murió Ana, vendo
>Ford Mondeo barato".